— Василий Иванович, Анка к белым поползла! Щас я ее подстрелю, гадину!…
— Не надо, Петька, это наше бактериологическое оружие!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Эстонская школа. Идет урок,учитель спрашивает:
— Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Урмас, отвечай!
Урмас:
— Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты!
Учитель:
— Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Петрас, отвечай!
Петрас:
— Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших плодородных земель, которые бороздят долбаные русские танки!
Учитель:
— Молодец, Петрас, садись — 5! Дети! А что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать, только Вовочка руку тянет! Учитель думает: «Ну русский, как-то вызывать не хочется!»
Учитель:
— Ладно, Вовочка, отвечай!
Вовочка:
— А белая полоса на вашем долбаном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас!

— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «»Гитлер капут!»»

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Василий Иваныч:
— Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав):
— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
— Петька, вылазь, нас предали!

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
-Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

Если бы упаковка сыров «»Хохланд»» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…