Выпуск №1756

Лондон. Офис Березовского.
Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

17
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
27
— Хлопци, сэрэд вас москали е?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Тогда будем говорить по-русски.
66
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически - это табуретка!
- Похоже, у нас новый председатель!
50
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
32
Встречаются два грузина:
— Вах! Валико, я новий машина сэбэ купил! «Мерседес»!
— Вай, Вано, поздравляю! А цвэт какой?
— Слющай, рассвэт в горах помнишь? Так такой же, толко зэлоний!
13
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
33
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…
16
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну делаю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим черпаком все рыло разобью!
18
18297
Комментарий удален
Комментарий удален
12:07
Афина,
10:50
+5
Жить надо так, чтоб не сказали: «помер»

О сколько нам открытий чудных
готовит будущий склероз…

_В готовности к облому — наша сила!..
_А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
_Вождем бы стал — харизмы не хватает

Поселившись в этом номере этой гостиницы в этом городе, я ждал этого звонка. Он раздался в полночь.
— Добрый вечер, простите, Вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?..
— Я не устал.

©️Владимир Вишневский
21:14
Класс! Готовность к облому, конечно, сила, но и она иногда подводит.
11:08
+8
11:09
+4
11:09
+4
11:10
+4
11:11
+5
😱😱😱
11:13
+4
Мы вопрошаем и допрашиваем прошедшее, чтобы оно объяснило нам наше настоящее и намекнуло о нашем будущем.
— Виссарион Григорьевич Белинский
12:11
+1
Олежек, всё
18:42
+1
12:09
+1
😂😂😂😂😂😂😂
01:06
+2
ХА ХА ХА ПОЭТ!!! класс Олег!!!😍😂😱👍👌👏
06:06
+1
👍
16:07
+1
Лаве закончилось
Так быстро,
Я голоден, но пьян,
Посуда остаётся чистой
Если пуст карман
18:45
+1
👍
21:17
Смешно, но в то же время как точно. Просто лямбда ( не нашла в телефоне этой греческой буквы) приращения очень большая, а так всё верно!
➕➕➕
Это за площадь ленина!!!
11:47
+2
11:51
+2
11:53
+3
11:57
+4
12:01
+3
22:41
Второе- нереально, ибо означает не ври.
22:55
Это же только правила… но нереально их 100% исполнение
23:56
Ну почему же?
Первое и третье- не только весьма желательно, но и вполне выполнимо.
10:57
12:01
+4
22:06
+2
Тася! Я слышал эту тему в такой интерпретации: Ветврач приходит на прием к терапевту.
Терапевт — На что жалуетесь?
Ветврач — Не.так и я могу.
12:01
+1
12:01
+6
15:46
+3
Объявление: Ищу мужа.
Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
22:09
+2
Натали! Объявление: Ищу мужа. Чтобы был высокий, стройный.красивый, обеспеченный, любил землю, не чурался никакого труда…
Коротко о себе — 50 соток огорода.
22:12
Старенькая Ока и недостроенный дом.
22:07
Тася! Представляю — сколько ему было звонков и как он укрепился в своих убеждениях
12:02
+5
22:09
Тася! Я начал сильно переживать за Натали…
12:03
+5
12:03
+1
12:04
+2
12:05
+5
13:57
+2
Добрый день!

Избитая фраза плавала в собственных чернилах. Она была без сознания.
15:54
+1
14:11
+6
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
15:37
+5
Самая тяжёлая и бессмысленная борьба — борьба со всякой фигней в чужой голове!
16:00
+2
22:13
Вера! В ходе такой борьбы можно получить и по своей голове.
21:23
+1
Это просто супер! Надо запомнить, чтобы с дураками не спорить.➕➕➕
16:02
+2
Самый высокий, самый низкий и самый толстый человек Европы. 1913 год.
16:13
На готовила вкусняшки. Одна есть не могу. Поможите, кто можите…
16:18
+3
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу«Теория поля». В вагон заходит мент, сморит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
– Это конечная выходи, агроном
22:15
БОЛИВАР ТРОИХ НЕ ПОВЕЗЁТ
22:15
+2
22:16
+2
22:16
ЗАРПЛАТУ ДУМАЕШЬ ПОВЫШАТЬ?
22:17
+3
22:17
КОГДА БЕНЗИН КУРЫ НЕ КЛЮЮТ
22:17
+1