Выпуск №1756

Лондон. Офис Березовского.
Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
Помощник:
— По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
— Один?
Помощник:
— Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

18
0
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
25
0
— Хлопци, сэрэд вас москали е?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Тогда будем говорить по-русски.
66
0
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически - это табуретка!
- Похоже, у нас новый председатель!
47
0
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
29
0
Встречаются два грузина:
— Вах! Валико, я новий машина сэбэ купил! «Мерседес»!
— Вай, Вано, поздравляю! А цвэт какой?
— Слющай, рассвэт в горах помнишь? Так такой же, толко зэлоний!
13
0
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
29
0
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…
13
0
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну делаю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
6
1
Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим черпаком все рыло разобью!
15
0
Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь — я твои штаны на куски изломаю!
10
0
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огоpоде!
— Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!
-4
0
На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал …
— А что это за класс?
— 7-й «А»!
— Нет! — Эти не вернут!
21
0
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — вжик мимо!.. Словом, на пятом или шестом посту заблокировали дорогу, шипы на асфальт кинули, ментов человек двести, все свистят, жезлами машут… Новый русский перед ними останавливается, опускает стекло:
— Ну, блин, не бережете вы себя, продавцы полосатой колбасы!
11
0
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
24
0
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
— По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста.
Первый говорит:
— Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
— Мешок уже у тебя в багажнике.
Второй:
— У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
— Тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать. Рыбка спрашивает:
— Мыши на вилле у тебя есть?
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый новый русский подходит к рыбке с мешком в руке:
— Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника!
24
0
Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
— Я так тащился в последний раз!
— А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
3
0
— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.
2
0
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 9 класса отказала мне в интиме» ты не поставил в
конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
5
0
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
11
0
— Василий Иванович, Анка к белым поползла! Щас я ее подстрелю, гадину!…
— Не надо, Петька, это наше бактериологическое оружие!
3
0
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
6
0
Эстонская школа. Идет урок,учитель спрашивает:
— Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Урмас, отвечай!
Урмас:
— Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты!
Учитель:
— Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
— Петрас, отвечай!
Петрас:
— Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших плодородных земель, которые бороздят долбаные русские танки!
Учитель:
— Молодец, Петрас, садись — 5! Дети! А что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать, только Вовочка руку тянет! Учитель думает: «Ну русский, как-то вызывать не хочется!»
Учитель:
— Ладно, Вовочка, отвечай!
Вовочка:
— А белая полоса на вашем долбаном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас!
11
0
— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «»Гитлер капут!»»
12
0
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
3
0
14967
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

59 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.02.2019 09:21
+2
Доброе утро!

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

03.02.2019 10:08
+3
Супермаркет. Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у нее стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зеленых жилетах. Остановился погреть уши.
Подлетает менеджер:
— Что у вас случилось?
— Все вы здесь ворье!
— Нам очень ценно ваше мнение!
— Да идите вы все нафиг!
— Большое спасибо! Приходите к нам еще!…
Пенсионер плюнул, развернулся и побрел.
Менеджер (обращаясь к женщинам):
— Вот так надо с покупателями работать.

03.02.2019 12:07
Афина,
03.02.2019 10:50
+5
Жить надо так, чтоб не сказали: «помер»

О сколько нам открытий чудных
готовит будущий склероз…

_В готовности к облому — наша сила!..
_А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
_Вождем бы стал — харизмы не хватает

Поселившись в этом номере этой гостиницы в этом городе, я ждал этого звонка. Он раздался в полночь.
— Добрый вечер, простите, Вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?..
— Я не устал.

©️Владимир Вишневский
04.02.2019 21:14
Класс! Готовность к облому, конечно, сила, но и она иногда подводит.
03.02.2019 11:08
+8
03.02.2019 11:09
+4
03.02.2019 11:09
+4
03.02.2019 11:10
+4
03.02.2019 11:11
+5
03.02.2019 11:13
+4
Мы вопрошаем и допрашиваем прошедшее, чтобы оно объяснило нам наше настоящее и намекнуло о нашем будущем.
— Виссарион Григорьевич Белинский
03.02.2019 12:11
+1
Олежек, всё
03.02.2019 18:42
+1
03.02.2019 12:09
+1
ХА ХА ХА ПОЭТ!!! класс Олег!!!😍😂😱👍👌👏
04.02.2019 06:06
+1
03.02.2019 16:07
+1
Лаве закончилось
Так быстро,
Я голоден, но пьян,
Посуда остаётся чистой
Если пуст карман
03.02.2019 18:45
+1
04.02.2019 21:17
Смешно, но в то же время как точно. Просто лямбда ( не нашла в телефоне этой греческой буквы) приращения очень большая, а так всё верно!
➕➕➕
Это за площадь ленина!!!
03.02.2019 11:47
+2
03.02.2019 11:51
+2
03.02.2019 11:53
+3
03.02.2019 11:57
+4
03.02.2019 12:01
+3
03.02.2019 22:41
Второе- нереально, ибо означает не ври.
03.02.2019 22:55
Это же только правила… но нереально их 100% исполнение
03.02.2019 23:56
Ну почему же?
Первое и третье- не только весьма желательно, но и вполне выполнимо.
04.02.2019 10:57
03.02.2019 12:01
+4
03.02.2019 22:06
+2
Тася! Я слышал эту тему в такой интерпретации: Ветврач приходит на прием к терапевту.
Терапевт — На что жалуетесь?
Ветврач — Не.так и я могу.
03.02.2019 12:01
+1
03.02.2019 12:01
+6
03.02.2019 15:46
+3
Объявление: Ищу мужа.
Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
03.02.2019 22:09
+2
Натали! Объявление: Ищу мужа. Чтобы был высокий, стройный.красивый, обеспеченный, любил землю, не чурался никакого труда…
Коротко о себе — 50 соток огорода.
03.02.2019 22:12
Старенькая Ока и недостроенный дом.
03.02.2019 22:07
Тася! Представляю — сколько ему было звонков и как он укрепился в своих убеждениях
03.02.2019 12:02
+5
03.02.2019 22:09
Тася! Я начал сильно переживать за Натали…
03.02.2019 12:03
+5
03.02.2019 12:03
+1
03.02.2019 12:04
+2
03.02.2019 12:05
+5
03.02.2019 13:57
+2
Добрый день!

Избитая фраза плавала в собственных чернилах. Она была без сознания.
03.02.2019 15:54
+1
03.02.2019 14:11
+6
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
03.02.2019 15:37
+5
Самая тяжёлая и бессмысленная борьба — борьба со всякой фигней в чужой голове!
03.02.2019 16:00
+2
03.02.2019 22:13
Вера! В ходе такой борьбы можно получить и по своей голове.
04.02.2019 21:23
+1
Это просто супер! Надо запомнить, чтобы с дураками не спорить.➕➕➕
03.02.2019 16:02
+2
Самый высокий, самый низкий и самый толстый человек Европы. 1913 год.
03.02.2019 16:13
На готовила вкусняшки. Одна есть не могу. Поможите, кто можите…
03.02.2019 16:18
+3
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу«Теория поля». В вагон заходит мент, сморит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
– Это конечная выходи, агроном
03.02.2019 22:15
БОЛИВАР ТРОИХ НЕ ПОВЕЗЁТ
03.02.2019 22:15
+2
03.02.2019 22:16
+2
03.02.2019 22:16
ЗАРПЛАТУ ДУМАЕШЬ ПОВЫШАТЬ?
03.02.2019 22:17
+3
03.02.2019 22:17
КОГДА БЕНЗИН КУРЫ НЕ КЛЮЮТ
03.02.2019 22:17
+1