Выпуск №1755

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке.
Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко:
— Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке…
Он:
— Ха-ха-ха! Молодец
мужик: взял кошелек — и захлопнул!

-14
Урок истории.
Училка: — Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: — Родился Пушкин. — А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…
43
На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?
30
Приходит в компьютерную фирму «новый русский»:
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась…
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
«Новый русский» (показывая на CD-ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
25
Купил чукча машину…
Его спрашивают:
— Ну и как?
— Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа.
— ??????
— Назад, однако, токо одна скорость.
20
Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!…
Тут их засек вражеский истребтель!
— База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! — стрелял, стрелял да все без толку..
— База! Захожу на таран! — Раз заходит — МИМО! , два захолит — МИМО!.. Тут вылезает Петька!
— Василий Иванович! Да рубани ты его шашкой! Я запарился ворота открывать!
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.
15
Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
22
-Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?
21
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: «Президент слушает!»
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты че, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова… Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
16
15964
17:18
+4
Всем привет!
17:20
+5
17:21
+7
22:54
+3
Какая бы дурь не пришла в голову — всегда найдутся единомышленники.
17:21
+6
18:31
+4
Амирыч! Сложность ситуации зависит от того, насколько сложно мы сами её воспринимаем. (Е )
23:04
+1
Когда была в Лурде то чётко почувствовала, то что мы имеем — абсолютно оптимальнейшее, что нам необходимо. Любая ситуация на благо, как ты написал, чтобы мы изменились.
16:28
+1
Натали, какая прелесть!!!
18:17
Знаковое место. Я бы сравнила по значимости с рождением.
16:29
Амирыч, полностью поддерживаю эти умные изречения.
17:22
+4
18:32
+3
Амирыч! С квалификацией не ниже мастера спорта по штанге.
17:23
+4
16:30
Амирыч, и опять прямо в точку! Да ты психолог!!!
17:23
+5
17:26
+5
Лошадь получила штрафную квитанцию за не правильную парковку
19:27
+1
Амирыч,
OGF
18:07
+7
Доброй субботы



И под каждым ей листом был готов и стол, и дом
OGF
18:19
+6
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было…
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
***
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
***
— В наш век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень.
— Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в планшет селёдку заворачивать.
***
В мире любопытных фактов.
Автор «Мастера и Маргариты» Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Знаете ли вы, что если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…
20:13
+1
👍😂
OGF
18:21
+5
Стою на кассе в супермаркете «Перекресток», на Шоссе Революции. Впереди три человека: пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? », «Пакет нужен? » Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразы пожилой женщины: «Ой… я забыла.. сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть? » Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
— Это вы мне?
— Вам, конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может, это боковой разрез, — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться.
Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо… Моветон. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина — портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь. )))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я командир специальной женской роты МЧС России.
OGF
18:23
+5
Кот, бабушка, и чайник
Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у нее своего кота. А потом началась школа, занятия, и все никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми. У бабушки была своя жизнь. Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы. И, конечно же, благополучно обо всем забывала. Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось. Кот как-то заметил, что как только бабушка идет на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идет на кухню, значит, она идет его баловать. Стеречь бабушку на кухне у холодильника, — это и стало его хобби. Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником. Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками. А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.
OGF
18:23
+2
INFO 1966 В СССР запущена « Луна-9», впервые совершившая мягкую посадку на Луну и передавшая телеизображение лунной поверхности

1709 С необитаемого острова спасен Александр Селкирк. Прообраз Робинзона Крузо

Каждый Папа Римский носит свое «Кольцо рыбака». После его смерти украшение разбивают молотком. Для очередного понтифика отливают новое. Из чего сделан молоток?
Орберес
OGF
18:25
+2
INFO Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на Hondааccord (марка машины имеет значение) по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще не встала как вкопанная на обочине. Приехали. Первая реакция – а, все пропало, все сломалось, но потом начала вспоминать, как кто-то мне говорил, что у аккордов при срабатывании датчика удара подача топлива блокируется, чтобы пожара после ДТП не было. Достаю инструкцию по эксплуатации, нахожу раздел, симптомы похожи. Читаю, что делать дальше, что-то вроде «найдите под консолью кнопку и отожмите ее». И в помощь пользователю крупное изображение кнопки. Спасибо, добрые люди, а что такое консоль? Ну, блондинка, не блондинка, я не знаю, что это, догадываюсь, конечно, что где-то под приборами в салоне. Полазила, поискала – вообще ничего подобного нет. Нельзя было изображение кнопки вместе с этой консолью нарисовать? Звоню мужу – телефон отключен. В общем, беда. Выхожу на дорогу, начинает накрапывать мелкий дождь, поднимаю руку с призывом о помощи к братьям-автомобилистам. Машин мало, и все проезжают мимо. Вдруг появляется на горизонте здоровый джип. Очень большой и уже явно не новый, купленный в свое время как символ «жизнь удалась». Резко останавливается возле меня почти посреди дороги, из машины выходит мрачный мужчина ростом под два метра, с фигурой и носом бывшего борца, однако уже успевший заиметь приличных размеров живот. Матерый человечище, одним словом. На суровый вопрос: «Чего случилось, мать? » робко протягиваю ему инструкцию, показываю пальцем на изображение кнопки, и спрашиваю, где мне ее искать. Внимательно изучив текст и изображение, не задав ни одного вопроса, он садится на переднее сиденье и каким-то чудом почти весь уползает под руль всеми своими 150 кг и 2 метрами, чего-то там возится, появляется обратно со спокойным: «Все в порядке, можешь ехать». Завожу машину, все работает. Меня факт молниеносной починки моего пепелаца так поразил, что я восторженно обращаюсь к спасителю с воплем: «Спасибо! Вы очень добрый человек! ». Судя по всему, добрым моего спасителя давно никто не называл, он вдруг разулыбался, как ребенок: «Да ладно, да что такого, тут дел-то было»… Добрый человек проверил мне масло, чего-то там еще в капоте долго смотрел, дал визитку на всякий случай и благословил на безаварийное вождение. Вожу с тех пор, и воспоминаю иногда, что есть еще на свете такие хорошие добрые люди.
18:36
+5
Оружие должно храниться в чехле.Именно поэтому женщины носят лифчики.
22:40
+1
Или так?
16:33
+1
Наталочка-хулиганочка…
18:22
Исторические предметы. Второе фото — кольчуга индийской богини.
18:36
+5
— Дружите с алкоголем?
— А зачем мне с ним ссориться?
18:38
+5
— Я хотел бы у Вас купить удручальные кольца!
— Вы, наверное, хотели сказать — «Обручальные»?
— Что хотел.то и сказал.
Комментарий удален
18:43
+4
Ф.Раневская — Встречается такая любовь, что её лучше сразу заменить расстрелом.
Ну почему все дуры такие женщины?

Коко Шанель — Не выходите замуж за мужчину с кошельком для мелочи.
А. Джоли — Сумасшедшая любовь проходит быстро.а любовь двух сумасшедших — никогда.
С. Лоен — С могу сказать «Нет» на двенадцати языках. Для женщин этого вполне достаточно
18:45
+4
— Лёва! Ты посмотри.какая девушка… Бедро — во!!! Грудь — во!!!
— Сеня! Успокойся, у тебя очки +10!
18:46
+5
ЧЕМПИОНЫ ПО ФИГУРНОМУ ЛЕЖАНИЮ.
22:42
+2
18:47
+3
22:43
16:35
Евгению: так и хочется помочь девушке плюхнуться в воду.
21:50
Людмила! У нас несколько разный взгляд на ситуацию.Извини за некоторую пошловатость — Так и хочется плюхнуться в девушку.
18:47
+2
Чем закусывать? Нет вопроса!
21:40
+2
Что закусывать? — вот вопрос!
21:47
+4
Сая! Действительно.одни вопросы — Чем закусывать! Что закусывать? Где закусывать? С кем закусывать? Когда закусывать? Сколько закусывать?..
22:10
+2
22:38
+2
Сая! Молодчина! Решены вопросы: С кем закусывать? Что закусывать?
22:45
+2
22:44
+2
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам.

22:53
+2
Натали! Интересную огуречную (огурцовую (огурчану — укр. )) тему ты затронула… А знаешь ли ты. что бермудские диетологи доказали — практически 100% людей.евших огурцы, впоследствии умерли?
22:55
+1
Хорошо предупредил. Теперь буду их только лизать.
22:58
+2
Натали! Лижи шо хош. На огурцы токи дывысь!
23:25
+2
Кош мары наяву.
21:53
+1
Натали! -Не… Ну Вы.блин и даёте! Я, шо, вегетарианка?
21:55
Или:
-Вы что варить меня собираетесь? С огурцами?!!!
16:38
+1
Браво, Натали! 👏
23:59
+1
Вопрос… Где взять то, что нужно закусывать?
16:39
Милая Радуга, как давно тебя не было на сайте. Мы все соскучились.
21:45
Радуга! Где взять — не вопрос. Вопрос — На что взять?
18:48
+4
ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ И УЛЫБАЕТСЯ.ЗНАЧИТ, ЧЕЛОВЕКУ ХОРОШО!
18:49
+4
18:49
+5
18:50
+3
19:35
+1
Женечка, за всё
20:18
+1
Тасюша, спасибо!
22:48
+1
Семечки как секс. Пока не кончишь — не успокоишься.
16:40
+1
Натали, и я того же мнения…
18:24
Ненасытные девчонки.
19:26
+6
20:10
+1
Жизнь — она такая 😂😂😂
20:12
+1
Амирыч! Это — аксиома жизни!
22:51
+2
Муж: «Может нам по рюмочке пропустить?»
Жена: «Ты можешь и пропустить, а я наверное выпью.»
21:55
+1
Натали! Чтобы оставаться трезвым, нужно пропускать рюмку за рюмкой.
21:56
И раз за разом — трезвее и трезвее.
19:37
+3


-Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
-Нет…
-КРАСАВЕЦ!
19:38
+3
Кот после кастрации нацарапал на столе ветеринару: «Я тебя найду, тварь!»
19:39
+4
После фразы «не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая
19:41
+3
Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
20:15
+2
Тася! Эта Василина настолько хорошо приняла накануне, что не заметила, как рядом оказались.кроме масла.обезжиренный творог и сметанка.
19:42
+4
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
19:45
+2
— Maмa, пpигoтoвь мнe зaвтpaк.
— Ecли я cплю c твoим пaпoй, этo нe знaчит, чтo нaдo нaзывaть мeня «мaмoй».
— A кaк мнe тeбя нaзывaть?!
— Kaк oбычнo — Игopь.
19:53
+2
— Пaпa, a пoчeмy пoлoвинa мopякoв — лыcыe, a втopaя пoлoвинa — ceдыe?
— Bидишь ли, лыcыe — этo тe, ктo xoдит нa вceм, чтo дepжитcя нa вoдe… Oни выxoдят в любoй штopм. Швapтyютcя c пoлнoгo xoдa в caмыx тecныx гaвaняx. Ha пoлнoм xoдy пpoxoдят caмыe yзкиe и извилиcтыe фapвaтepы. Пoceщaют пиpaтcкиe paйoны…
— A ceдыe?
— A ceдыe — этo тe, ктo xoдит в мope c лыcыми.
19:58
+5
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
20:02
+4
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

20:03
+3
Для женщины лучший способ взять — не давать.
20:06
+4
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Комментарий удален
02:15
+1
16:43
Тати, вся подборка классная! Молодец!👏