Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №171
2016-12-02 17:00:01
Взволнованный мужчина ходит в холле роддома. Hаконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Аллочки и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
— Другого я от своей Аллочки и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Две одесские подружки.
— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
— У моей жены память лучше, чем у слона.
— В смысле?
— Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
— В смысле?
— Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!!!
жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам, идиотам, все по два раза повторять нужно…
— Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!!!
жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам, идиотам, все по два раза повторять нужно…
— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Жалоба на комментарий
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!!
После первой чашки рванула на гнездо…