Выпуск №1752

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

63
0
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
65
0
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый день дома".
76
0
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
26
0
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
43
0
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.
13
0
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...
28
0
- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"
33
0
Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
18
0
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.
20
0
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
23
0
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 320 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
22
0
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!..
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
24
0
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты, как последняя пара обуви на витрине!
- Че!?
- Сто человек попробовали, а я, дурак, взял!
13
0
- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...
24
0
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
22
0
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
31
0
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
17
0
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
11
0
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
27
0
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
13
0
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в голову у продавца?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!
20
0
- В прошлое воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
16
0
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?
14
0
Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: — В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
11
0
15046
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.02.2019 09:04
+4


ДОБРОЕ УТРО!
01.02.2019 09:09
+5
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
01.02.2019 10:49
+1
Олежек,
01.02.2019 19:52
01.02.2019 14:24
+3
Яичница на радостного инопланетянина похожа.
01.02.2019 15:08
+1
А ты видела грустного инопланетянина?
01.02.2019 16:37
+1
01.02.2019 09:10
+4
Было это на военных сборах. После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
— Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
— Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
— Конечно, спят. Смотри… Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
— Так точно!
— Вот видишь, спят. А ты орешь тут.

«Убойный юмор»
01.02.2019 16:36
Везухе: ++
01.02.2019 09:13
+4
01.02.2019 14:26
+1
Или на джое.
01.02.2019 09:14
+4

Ну наконец то пятница!
Не идут дела…
01.02.2019 09:16
+4

С добрым утром!
Прямо в февраль!
01.02.2019 09:18
+5
Главное в этой жизни — не дать обвести себя… мелом‼
01.02.2019 14:26
+3
Пусть лучше обмажут медом.
01.02.2019 09:19
+5
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них… Когда черная икра в СССР была еще разрешена, а цена за нее поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) черной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда еще ее попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!

«Убойный юмор»

01.02.2019 10:52
+1
Серёжа,
01.02.2019 09:30
+7
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
01.02.2019 15:11
+2
Вот это получается легче!
01.02.2019 09:31
+3
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
01.02.2019 09:37
+4
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
«Давай! » вместо «До встречи».
01.02.2019 10:54
+1
Олежка,
01.02.2019 09:52
+4
Guten Morgen!

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если

напpаво — то не хочу!!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без

— то мне все pавно, как у тебя чепчик надет…

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
01.02.2019 10:55
+4
01.02.2019 10:56
+6
01.02.2019 11:10
+5
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой. — Вот и он так сказал! И убежал.
01.02.2019 11:14
+6
Дурак никогда не упустит возможность, упустить возможность.
01.02.2019 11:14
+5
Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.
01.02.2019 11:16
+5
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
01.02.2019 11:17
+4
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
01.02.2019 11:18
+5
Парень обращается к девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
Умеючи молодой человек, долго.
01.02.2019 11:19
+4
Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
01.02.2019 11:20
+6
Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.
01.02.2019 11:23
+4
** Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

** Мама с сыном идет по улице. — Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. — А мы с папой покупали!
01.02.2019 11:28
+3


— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
01.02.2019 16:39
+1
Тати +++ за всю подборку! 👏
01.02.2019 14:21
+5
Как то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к профессору, который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, на котором стояли самые разные чашки — фарфоровые, стеклянные, пластиковые, хрустальные, простые, и дорогие, и изысканные. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, был — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение в обществе- это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!» У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что имеют. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
— Жизнь коротка!
— Нарушай правила
— Прощай быстро
— Целуй медленно
— Люби искренно
— Смейся неудержимо.
01.02.2019 15:10
+1
Нарушая правила дорожного движения, можно легко сократить жизнь! Остальное — здорово!
01.02.2019 16:44
+1
Вера,
01.02.2019 16:41
Натали: так-то оно так, но когда получаешь то, что хочешь-точно чувствуешь себя счастливым.
01.02.2019 16:42
+1
Nataly,
01.02.2019 17:31
01.02.2019 17:31
01.02.2019 17:32
01.02.2019 17:32
+2
01.02.2019 17:33
+1
01.02.2019 17:33
01.02.2019 17:33
+2
01.02.2019 21:19
+1
Старый, но в тему:
Урок арифметики. Марь Иванна предлагает посчитать от 0 до 10.
— Машенька: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10,
— М.И.: Молодец, а теперь. дети, кто посчитает от 10 до 0.
Вовочка, вскакивая, считает с нарастающим напряжением в голосе: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 п-ц!
М.И. — Вова, опять ты… Вовочка перебивает: " А что? У папы на космодроме всегда так говорят!"