- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

ДОБРОЕ УТРО!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Олежек,

Яичница на радостного инопланетянина похожа.

А ты видела грустного инопланетянина?

Было это на военных сборах. После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
— Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
— Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
— Конечно, спят. Смотри… Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
— Так точно!
— Вот видишь, спят. А ты орешь тут.

«Убойный юмор»

Везухе: ++

Или на джое.

Ну наконец то пятница!
Не идут дела…

С добрым утром!
Прямо в февраль!

Главное в этой жизни — не дать обвести себя… мелом

Пусть лучше обмажут медом.

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них… Когда черная икра в СССР была еще разрешена, а цена за нее поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) черной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда еще ее попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!

«Убойный юмор»

Серёжа,

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Вот это получается легче!

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
«Давай! » вместо «До встречи».

Олежка,

Guten Morgen!

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если

напpаво — то не хочу!!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без

— то мне все pавно, как у тебя чепчик надет…

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.

Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой. — Вот и он так сказал! И убежал.

Дурак никогда не упустит возможность, упустить возможность.

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.

Парень обращается к девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
Умеючи молодой человек, долго.

Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.

** Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

** Мама с сыном идет по улице. — Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. — А мы с папой покупали!

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Тати +++ за всю подборку!

Как то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники в гости к профессору, который преподавал у них на курсе психологию. Профессор спросил у своих бывших студентов о том, как они поживают? И они стали жаловаться на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, на котором стояли самые разные чашки — фарфоровые, стеклянные, пластиковые, хрустальные, простые, и дорогие, и изысканные. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, был — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение в обществе- это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!» У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что имеют. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
— Жизнь коротка!
— Нарушай правила
— Прощай быстро
— Целуй медленно
— Люби искренно
— Смейся неудержимо.

Нарушая правила дорожного движения, можно легко сократить жизнь! Остальное — здорово!

Вера,

Натали: так-то оно так, но когда получаешь то, что хочешь-точно чувствуешь себя счастливым.

Nataly,

Старый, но в тему:
Урок арифметики. Марь Иванна предлагает посчитать от 0 до 10.
— Машенька: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10,
— М.И.: Молодец, а теперь. дети, кто посчитает от 10 до 0.
Вовочка, вскакивая, считает с нарастающим напряжением в голосе: 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 п-ц!
М.И. — Вова, опять ты… Вовочка перебивает: " А что? У папы на космодроме всегда так говорят!"