Выпуск №1750

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

31

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

18

Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.

11

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому отругают, он вообще ничего не будет делать.

19

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

5

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

38

В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.

29

– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матёрый!
– Я матёрый!
– Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
– Я даже не знаю, что значит матёрый.

25

Перед тем, как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

27

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

5

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей