Выпуск №1750

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

88
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!
59
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
21
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
40
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
47
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
39
Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
30
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
38
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"
54
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
26
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
20
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
26
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
18
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
25
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила меня?
— Пить бросила…
28
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
30
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
42
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
31
- Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
13
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
19
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
29
- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Двадцать три!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет семь назад...
30
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!
16
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
33
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
29
15909
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

43 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.01.2019 09:07
+6
Доброго удачного дня!

Погодка навеяла наша сибирская :-)

Понатыкали метелей
Все поэты в каждый стих,
Нежась в тёпленьких постелях
На грудях подруг своих.

Всё лирично у поэтов:
«Ах, метель! Метафор вал!»
Ты в метель ходил до ветру?
В снегопад штаны снимал?

В каждый пазух задувает,
Холодит внутри кальсон,
И под носом намерзает
Соплевидный медальон.

Всю неделю крУжит, снЕжит — По сугробу на крыльцо.
В кровь крупинки снега режут
Посиневшее яй...(зачёркнуто) лицо.
Автор не указан
31.01.2019 13:30
+4
Хороший стих! А я как в метель бреду с работы только и помню из Любэ: « ветер в харю, а я шпарю...»
31.01.2019 13:52
+2
😀вот и сейчас с работы домой пошпарю
31.01.2019 18:53
Спасибо, Ирочка!!!👏Отличное стихотворение.
31.01.2019 09:08
+7
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем…
Но не падайте духом!

Как день, милая? — Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
31.01.2019 09:17
+3
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П##!!!
— Hу вот, а вы говоpите в капусте!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: — И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка: — Сначала в ресторан… 😊
31.01.2019 23:09
31.01.2019 13:32
+2
➕за Сникерс!
31.01.2019 09:12
+2
Доброе утро!

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня
не получится...»
31.01.2019 09:17
+2
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной….. десять раз.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?!
— Мсье торопится?
31.01.2019 09:32
+5
Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подремываю.
Звонок в окошко.
Сонный подхожу.
Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!
Деваха ее ночью прогуливает, оказывается…

31.01.2019 23:12
Афина Палада,
31.01.2019 10:48
+4
Доброго дня и с замечательным юбилеем поздравляю всех Смехофилов!

Событие, послужившее причиной неформальному установлениу
«Дня рождения водки», произошло 31. января 1865 года.
В этот день в Петербурге Д. И. Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою»,
над которой работал свыше года. Диссертация хранится в музее великого учённого — в Санкт — Петербургском государственном университете.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
31.01.2019 10:50
+3
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»…
31.01.2019 10:54
+3
Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает…
— А как у неё с этим?..
— А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит…
31.01.2019 18:57
Браво, Любомирчик! Отличные шутки у тебя сегодня! Всё понравилось.👏👏😀
31.01.2019 10:55
+4
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
31.01.2019 10:57
+5
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
31.01.2019 11:18
+6
— Чем любовь отличается от секса?
— Любви все возрасты покорны…
31.01.2019 23:13
Любомирчик,
31.01.2019 11:21
+6
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов anekdotov.net
31.01.2019 12:30
+1
И когда Гуливер умер, то Лилипуты друг другу говорили: «Ух, нам сейчас е+бать — копать»
31.01.2019 17:12
31.01.2019 18:58
Насмешил Олег!👏
31.01.2019 23:14
Олежек,
31.01.2019 12:55
+2
Добрейшего! Расскажу вам одностишья, если понравятся назову автора. Итак, поехали.
Жизнь в минусе? Перечеркни- будь в плюсе!
31.01.2019 13:02
+5
Продам дрова — недавно наломала!
Из пункта «А» в «Б» шла через «Ж» дорога.
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
31.01.2019 13:07
+4
Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

Мой склад ума. Наведываюсь редко.
31.01.2019 13:19
+4
Фортуна — задом. Но каким роскошным!

Работай на скупого — платит дважды.

Болтали в ожидании оргазма…

Икалось матом — тёща вспоминала.

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

Она была, как все — неповторима.

Исправленному верить. Косметолог.

Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
31.01.2019 18:53
Пани Тереза! Вроде как-бы Наталия Резник?
31.01.2019 23:15
Евгений, это одностишья Леонида либкинда
31.01.2019 23:31
Пани Тереза! Конечно же — это Либкинд. Он у меня есть.Еще хорошие одностишия пишет Александр Пищанок.Владимир Вишневский. Катя Шофман.Наталья Хозяинова.Ольга Арефьева…
31.01.2019 19:00
Спасибо, Пани Тереза! Замечательные выражения.😀👏👏
31.01.2019 23:16
Пани Тереза,
31.01.2019 18:55
31.01.2019 18:55
31.01.2019 18:56
+1
31.01.2019 18:57
+1
31.01.2019 18:57
31.01.2019 18:57
+2
31.01.2019 18:58
+2
31.01.2019 23:18
Женечка,
01.02.2019 17:18
Тася! Мне приятно.что тебе понравилось. Под черной трассой забыл подписать — Швейцарская мамба.