Выпуск №1749

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

49
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
51
- Увидел статус у девушки: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
65
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
63
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
59
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
43
- Как говорит наш препод: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"
31
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Коля - алкоголиком. В итоге, первые два спились, а третий таки добился своего.
18
Пятая пересдача.
Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Препод:
- Беедненький, опять не сдал…
34
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
39
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
20
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"...
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.
14
Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
34
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
21
- Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
-5
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять еду на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че, дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа или средством для мытья посуды.
33
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
25
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
26
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
21
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
12
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
28
- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
26
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Не смог удержаться и спросил:
- Что, не заводится?
22
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой... пап!
16
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
15
18120
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

134 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.01.2019 17:01
+5
В современном варианте выражения «умри, но не давай поцелуя без любви»
слово «поцелуй» можно вообще пропустить.

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Объявление в фотоавтомате:
«Четыре позы за три минуты!».

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

— Что такое биотуалет по-русски?
— Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Новость:
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой — но второй ближе к реке.

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Hу, как… обычная… шесть соток…
— Hормально… а участок?

Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: каждый год новое кольцо…
30.01.2019 18:20
+2
Тамара,
30.01.2019 19:25
+2
Ну вот за что «класс», Тати?? Шутки очень слабые, особенно дляТамары, у которой обычно шикарный юмор
30.01.2019 20:37
+3
Мне понравились некоторые шутки… опять же девочка старалась!
30.01.2019 20:42
+2
Спасибо, Танюша-заступница.
30.01.2019 20:49
+1


Тамарочка, я всегда рядом!
30.01.2019 20:38
+7
Папа, а так??

Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Новость:
В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.

Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград.
Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.

Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого «Анна Каренина». Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского «Я спросил у поезда, где моя любимая...».

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
30.01.2019 20:51
+1
31.01.2019 01:49
+2
Это ж совсем другое дело, доченька! +++
30.01.2019 21:43
Папа, зря придираешься, нормальные шутки у Тамары.
30.01.2019 21:57
Спасибо, Людмила!
31.01.2019 01:26
Для Papa. Шутки хорошие. Даже те, которые в повторе. А критиковать легко.
31.01.2019 01:56
+2
Для Georga: Хвалить еще легче)) А любая шутка (как в песне Высоцкого, кому то хорошо, а кому — не очень)
31.01.2019 22:07
А тот, «кому не очень», должен показать, как надо шутить.
31.01.2019 22:58
Не должен, зачем кому то что то показывать и учить, тут все люди взрослые и у каждого есть чувство юмора кстати, я лично считаю, что ЧЮ распределено между людьми очень справедливо — никто не жалуется на его недостаток))
01.02.2019 01:21
Вообще-то я о такте…
01.02.2019 01:43
Вы хотите о нём поговорить? — Я готов, только это та площадка)
30.01.2019 22:31
+1
Tamara присоединяюсь к Tati
30.01.2019 22:34
+2
30.01.2019 22:43
+1
31.01.2019 01:24
+1
Олегу, +++!!!
31.01.2019 08:08
А М И Р Ы Ч У ❗
31.01.2019 02:15
+2
Настроенье очень классное
Я иду улыбки не тая
У кого то всё прекрасное
У кого то ни х...))
31.01.2019 08:31
+1
Мой ноут заразился твоей меланхолией.Я его перезагрузил. Надеюсь и ты взбодришься:

ИЛИ ТАК :Ты не грусти, всё будет хорошо,
Печаль пройдёт, лишь надо в это верить.
И не беда, что за окном темно;
Всё в жизни есть — находки и потери.
Софья Разумовская…
НО ЭТО НЕ ОНА....😊😊
31.01.2019 09:36
+1
Так вот ты какой — цветочек аленький!
31.01.2019 09:40
+1
Посмотрел в зеркало, на цветочек мало похож… Это оригинальный комплимент или завуалированное оскорбление ?🤔
31.01.2019 09:56
+1
Мож ты не ту часть тела в зеркале смотрел?
31.01.2019 10:03
De hele !🚹
30.01.2019 21:21
Тамаре: 👏👏👏Спасибо!
30.01.2019 17:02
+1
Привет всем!



Омон останавливает деда, который везёт что-то в бидоне на лошади.
— Что везёшь, дед, показывай, тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно:
— Да кокосовое молоко везу.
— Ну-ка, дай попробовать, дед, ни разу не пробовали.
Ну, попробовали и говорят:
— А, хорошо молочко, ладно уж, поезжай с Богом.
Ну, дедок берёт вожжи и говорит коню:
— Н-но! Кокос, что встал, поехали!..

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!».

30.01.2019 19:23
+1
ячмень женского рода)
30.01.2019 17:30
+4
Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в нежной плоти хрупкой
Натура женская хранит
Единство флейты с мясорубкой.
30.01.2019 17:30
+6
Из писем…

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

— По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

— Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

— С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

— Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

— Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

— Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…

— Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

— На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
30.01.2019 18:26
+1
30.01.2019 21:27
Борису:!!!👏👏👏
30.01.2019 17:31
+4
Заказчик- строителю:
А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные.ещё ведь обои будут.
30.01.2019 19:31
++
30.01.2019 17:32
+4
-Гришаня! Хватит выталкивать клиентов на улицу!!! У нас же не кабак, а вагон — ресторан!
30.01.2019 17:34
+2
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
30.01.2019 17:35
+4
Привлекательные женщины только отвлекают.
30.01.2019 17:36
+6
Только глупая женщина следит за мужем. Умная следит за собой.
30.01.2019 18:25
+2
Женечка,
30.01.2019 19:36
На что то похоже, с первого взгляда…
30.01.2019 19:32
+1
++
30.01.2019 22:36
30.01.2019 17:37
+1
НАЧАЛО СВЕТЛОГО БУДУЩЕГО.
30.01.2019 17:38
+2
30.01.2019 17:38
+3
30.01.2019 17:38
+2
30.01.2019 17:39
+1
30.01.2019 17:39
+1
Когда невтерпёж…
31.01.2019 06:33
а жених наверно с 13-ти лет бухает…
30.01.2019 17:40
+1
OGF
30.01.2019 17:59
+1
Доброго дня



OGF
30.01.2019 18:02
+3


Это еще надо выяснить, кто тут залетная птица
OGF
30.01.2019 18:05
+3
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена — заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
***
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
***
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
***
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались…
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, но к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: « Не свисти, а то денег не будет»
OGF
30.01.2019 18:07
+4
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!
OGF
30.01.2019 18:07
+2
В моей семье происходят непонятные никому вещи: моя прабабка родилась 29 февраля, бабушка — 29 февраля, мама — 29 февраля, я — 29 февраля. В 2016 на свет появился ещё один прекрасный ребёнок — моя дочь. Тоже 29 февраля…
31.01.2019 02:21
Это ж какая экономия на днях рождения!
OGF
30.01.2019 18:08
+2
INFO 250 лет назад, 13 февраля 1769 года, в Москве родился Иван Андреевич Крылов

1972 После взрыва самолета югославская стюардесса Весна Вулович упала с высоты 10 159 м в глубокий пруд и осталась жива. При падении с такой высоты выжить более никому не удавалось

Национально — освободительное восстание «Сицилийская вечерня» относится к концу XIII века. В результате него все до последнего француза были изгнаны с острова. Что стало причиной этого?
Новз йыньлоколок
OGF
30.01.2019 18:10
+2
INFO Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошел к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
— Че надо?
— Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
— А че, напрягает?
— Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
— Смотри, какой борзый, гыыы… А че, моя тачка портит пейзаж?
— Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
— Куда я те нахрен ее уберу? Перед домом все занято. Щас моя телка выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошел к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец. Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочел на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чем-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда теминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «телка» — и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора. Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли еще чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже. Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тема заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стекла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причем «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины! К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
30.01.2019 18:32
+1


Спасибо, и весело, и интересно!
30.01.2019 18:12
+3
Привет всем, извините, сегодня без шуток:
31.01.2019 09:53
Ну настоящая то Принцесса, а не принцесски, одна во всей вселенной.
30.01.2019 18:12
+3
31.01.2019 09:49
Так одной же веревочкой повязаны. По сути, женщина — страховка, как в при подъёме на скалы. Или медсеструха, когда мужчина уверен, что после подвигов — обмоют раны, успокоят, накормят и в безопасности и тепле спать уложат.
30.01.2019 18:13
+3
31.01.2019 09:45
Ты снова читаешь мои мысли — вчера пришла ассоциация с рулём автомобиля. Рулишь — все отлично.
30.01.2019 18:13
+4
31.01.2019 09:42
Обожаю его. Когда жили во Франции, наслаждалась его английским, потому что сама тогда была на уровне пардон-парамидон и мне казалось, что это идеальный Инглиш.
31.01.2019 22:13
Увы. Не думаю, что здесь Азнавур был прав.
31.01.2019 22:49
Georg, это просто наставление, быть самим собой. В чем он не прав?
31.01.2019 23:03
В том, что это проще.
30.01.2019 18:14
+4
30.01.2019 18:14
+3
31.01.2019 09:51
Да, люди вычеркнутые из списка твоей жизни, уже просто не существуют.
30.01.2019 18:15
+3
30.01.2019 18:34
+2
Амирыч,
30.01.2019 19:51
Понял кто мне плюсиков поставил! Спасибо, Тати
30.01.2019 20:39
Мне понравилось!
30.01.2019 20:46
+2
30.01.2019 21:30
+1
Амирычу за всю подборку!!! Браво! 👏👏👏
31.01.2019 01:07
+1
Право не за что, но спасибо, Люда
30.01.2019 18:34
+2
30.01.2019 18:36
+4
Скажите, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет
-И правильно, ведь вы вылитый Армен Джигарханян
30.01.2019 18:37
+3
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
31.01.2019 02:28
+1
+++
30.01.2019 18:37
+2
Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
— Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
— Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня
30.01.2019 18:40
+3
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева «Му-му». И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сначала он хотел назвать новый рассказ «Му-му-2», но подумал-подумал и назвал его просто — «Hа Дне»
30.01.2019 18:41
+4
Школа современной живописи приглашает натурщиков.
Требования к кандидатам:
— квадратная голова, — зелёные ноги, — 20 пальцев на левой руке и ни одного на правой
30.01.2019 18:44
+4
30.01.2019 18:45
+3


не болейте!
30.01.2019 18:54
+3
30.01.2019 21:33
Тати: все замечательно! Молодец!👏👏👏
30.01.2019 22:45
Людмила,
31.01.2019 01:09
+1
Тати, 🙌👌
30.01.2019 19:32
+5
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Продолжение услышанного из чешских пивнушек:

Если хочешь женится на умной, красивой и богатой женщине — то придётся женится трижды

Женщины не понимают, что с помощю косметики можно красоту подчеркнуть — но нельзя создать её

Женщина как фара на автомобиле — хозяину служит и ослепляет только чужих

Генетический парадокс — у большинства женщин гениальные дети а мужья дураки

Лучший способ заставить жену вам прислушивать — говорить во сне

О коррупции правительства всегда принято говорить в прошедшем времени

Любовь, которая никогда не бывает взаимной — это любовь к Родине
30.01.2019 19:33
+3
Девушки, помните:
слова «выйти в люди» и «пойти по рукам» имеют диаметрально противоположный смысл!
30.01.2019 19:34
+4
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
30.01.2019 19:35
+4
В одном королевстве завелся граммар-наци…
Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
30.01.2019 19:35
+4
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
30.01.2019 20:42
Любомирчик,
30.01.2019 21:34
Браво, Любомирчик!👏👏
31.01.2019 01:13
Любо, сезон велосипеда закончен, переходим на лыжи?
За анекдоты 👏
31.01.2019 06:43
+1
дааа — а как без ритмических движений?

Одна: а я купила мужу каньки а он мне за то лыжи, лыжи…
31.01.2019 07:19
30.01.2019 20:33
+3
Они девки — хоть куда, а мы парни — хоть кого.
31.01.2019 01:21
+1
31.01.2019 09:57
30.01.2019 21:39
+3

Доброго вечера всем коллегам!!!

— Сулико, слышала, что творится в Москве?
— Нет.
— В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи
31.01.2019 01:14
30.01.2019 21:40
+4
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
30.01.2019 21:40
+1
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
30.01.2019 21:41
+2
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — вот причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
30.01.2019 21:42
+3
•- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
30.01.2019 21:44
+4
30.01.2019 21:44
+2
30.01.2019 21:45
+1
30.01.2019 21:46
+4
30.01.2019 21:47
+1
30.01.2019 21:48
+1
30.01.2019 21:49
+1
31.01.2019 01:18
Правильно, только для одного из двух
30.01.2019 21:49
+1
30.01.2019 21:51
+2
30.01.2019 22:19
+3
Она: — у меня есть мечта — хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
Он: — прикинь, я тоже!
31.01.2019 01:18
30.01.2019 22:25
+4
30.01.2019 22:28
+2
— а что там сегодня в театре?
— дают оперу…
— ох, везёт оперу!
30.01.2019 22:50
+1
Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
31.01.2019 01:19
Хаха!!!++
31.01.2019 07:00
+1
Веселого вам утра Смехофили!

И коротко о женщинах:

• Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.
• Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
• Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.
31.01.2019 07:22
+1
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки…
Я спрашиваю чего такая грустная?
А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки… Я так посмотрел…
Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться… :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась…
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом… люблю тебя маленькая…
31.01.2019 07:04
+2
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры в пивнушках — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?