Выпуск №1749

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

51
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
53
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
64
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
60
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
44
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Коля - алкоголиком. В итоге, первые два спились, а третий таки добился своего.
20
Пятая пересдача.
Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Препод:
- Беедненький, опять не сдал…
36
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-30 17:00:02
21303
RSS
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-30 17:01:41
В современном варианте выражения «умри, но не давай поцелуя без любви»
слово «поцелуй» можно вообще пропустить.

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Объявление в фотоавтомате:
«Четыре позы за три минуты!».

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

— Что такое биотуалет по-русски?
— Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Новость:
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой — но второй ближе к реке.

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Hу, как… обычная… шесть соток…
— Hормально… а участок?

Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: каждый год новое кольцо…
00
2019-01-30 18:20:48
В современном варианте выражения «умри, но не давай поцелуя без любви»
слово «поцелуй» можно вообще пропустить.

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Объявление в фотоавтомате:
«Четыре позы за три минуты!».

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

— Что такое биотуалет по-русски?
— Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Новость:
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой — но второй ближе к реке.

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Hу, как… обычная… шесть соток…
— Hормально… а участок?

Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: каждый год новое кольцо…
Тамара,
Papa
Рейтинг: 802
В ответ на Tati
00
2019-01-30 19:25:31
Тамара,
Ну вот за что «класс», Тати?? Шутки очень слабые, особенно дляТамары, у которой обычно шикарный юмор
00
2019-01-30 20:37:14
Ну вот за что «класс», Тати?? Шутки очень слабые, особенно дляТамары, у которой обычно шикарный юмор
Мне понравились некоторые шутки… опять же девочка старалась!
00
2019-01-30 20:42:09
Мне понравились некоторые шутки… опять же девочка старалась!
Спасибо, Танюша-заступница.
00
2019-01-30 20:49:19
Спасибо, Танюша-заступница.


Тамарочка, я всегда рядом!
00
2019-01-30 20:38:51
Ну вот за что «класс», Тати?? Шутки очень слабые, особенно дляТамары, у которой обычно шикарный юмор
Папа, а так??

Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Новость:
В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.

Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград.
Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.

Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого «Анна Каренина». Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского «Я спросил у поезда, где моя любимая...».

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
00
2019-01-30 20:51:27
Папа, а так??

Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Новость:
В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.

Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград.
Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.

Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого «Анна Каренина». Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского «Я спросил у поезда, где моя любимая...».

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
00
2019-01-31 01:49:16
Папа, а так??

Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

Новость:
В Москве открыто новое месторождение — роддом номер пять.

Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград.
Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.

Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого «Анна Каренина». Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского «Я спросил у поезда, где моя любимая...».

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
Это ж совсем другое дело, доченька! +++
00
2019-01-30 21:43:49
Ну вот за что «класс», Тати?? Шутки очень слабые, особенно дляТамары, у которой обычно шикарный юмор
Папа, зря придираешься, нормальные шутки у Тамары.
00
2019-01-30 21:57:45
Папа, зря придираешься, нормальные шутки у Тамары.
Спасибо, Людмила!
00
2019-01-31 01:26:31
Ну вот за что «класс», Тати?? Шутки очень слабые, особенно дляТамары, у которой обычно шикарный юмор
Для Papa. Шутки хорошие. Даже те, которые в повторе. А критиковать легко.
00
2019-01-31 01:56:12
Для Papa. Шутки хорошие. Даже те, которые в повторе. А критиковать легко.
Для Georga: Хвалить еще легче)) А любая шутка (как в песне Высоцкого, кому то хорошо, а кому — не очень)
00
2019-01-31 22:07:47
Для Georga: Хвалить еще легче)) А любая шутка (как в песне Высоцкого, кому то хорошо, а кому — не очень)
А тот, «кому не очень», должен показать, как надо шутить.
00
2019-01-31 22:58:26
А тот, «кому не очень», должен показать, как надо шутить.
Не должен, зачем кому то что то показывать и учить, тут все люди взрослые и у каждого есть чувство юмора кстати, я лично считаю, что ЧЮ распределено между людьми очень справедливо — никто не жалуется на его недостаток))
00
2019-02-01 01:21:09
Не должен, зачем кому то что то показывать и учить, тут все люди взрослые и у каждого есть чувство юмора кстати, я лично считаю, что ЧЮ распределено между людьми очень справедливо — никто не жалуется на его недостаток))
Вообще-то я о такте…
00
2019-02-01 01:43:41
Вообще-то я о такте…
Вы хотите о нём поговорить? — Я готов, только это та площадка)
00
2019-01-30 22:31:45
Тамара,
Tamara присоединяюсь к Tati
00
2019-01-30 22:34:34
Тамара,
00
2019-01-30 22:43:24
👍👍👍
00
2019-01-31 01:24:37
Олегу, +++!!!
00
2019-01-31 08:08:13
Олегу, +++!!!
А М И Р Ы Ч У ❗
00
2019-01-31 02:15:12
Настроенье очень классное
Я иду улыбки не тая
У кого то всё прекрасное
У кого то ни х...))
00
2019-01-31 08:31:08
Настроенье очень классное
Я иду улыбки не тая
У кого то всё прекрасное
У кого то ни х...))
Мой ноут заразился твоей меланхолией.Я его перезагрузил. Надеюсь и ты взбодришься:

ИЛИ ТАК :Ты не грусти, всё будет хорошо,
Печаль пройдёт, лишь надо в это верить.
И не беда, что за окном темно;
Всё в жизни есть — находки и потери.
Софья Разумовская…
НО ЭТО НЕ ОНА....😊😊
00
2019-01-31 09:36:46
Мой ноут заразился твоей меланхолией.Я его перезагрузил. Надеюсь и ты взбодришься:

ИЛИ ТАК :Ты не грусти, всё будет хорошо,
Печаль пройдёт, лишь надо в это верить.
И не беда, что за окном темно;
Всё в жизни есть — находки и потери.
Софья Разумовская…
НО ЭТО НЕ ОНА....😊😊
Так вот ты какой — цветочек аленький!
00
2019-01-31 09:40:38
Так вот ты какой — цветочек аленький!
Посмотрел в зеркало, на цветочек мало похож… Это оригинальный комплимент или завуалированное оскорбление ?🤔
00
2019-01-31 09:56:31
Посмотрел в зеркало, на цветочек мало похож… Это оригинальный комплимент или завуалированное оскорбление ?🤔
Мож ты не ту часть тела в зеркале смотрел?
00
2019-01-31 10:03:42
Мож ты не ту часть тела в зеркале смотрел?
De hele !🚹
00
2019-01-30 21:21:15
В современном варианте выражения «умри, но не давай поцелуя без любви»
слово «поцелуй» можно вообще пропустить.

У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Объявление в фотоавтомате:
«Четыре позы за три минуты!».

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

— Что такое биотуалет по-русски?
— Покакать под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

Новость:
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой — но второй ближе к реке.

Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Hу, как… обычная… шесть соток…
— Hормально… а участок?

Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: каждый год новое кольцо…
Тамаре: 👏👏👏Спасибо!
Комментарий удален
00
2019-01-30 19:23:04
Комментарий удален
ячмень женского рода)
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:30:39
Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в нежной плоти хрупкой
Натура женская хранит
Единство флейты с мясорубкой.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2019-01-30 17:30:54
Из писем…

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

— По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

— Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

— С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

— Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

— Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

— Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…

— Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

— На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
00
2019-01-30 18:26:12
Из писем…

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

— По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

— Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

— С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

— Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

— Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

— Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…

— Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

— На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
00
2019-01-30 21:27:01
Из писем…

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

— По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

— Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

— С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

— Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

— Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

— Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…

— Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

— На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Борису:!!!👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:31:47
Заказчик- строителю:
А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные.ещё ведь обои будут.
00
2019-01-30 19:31:17
Заказчик- строителю:
А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные.ещё ведь обои будут.
++
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:32:55
-Гришаня! Хватит выталкивать клиентов на улицу!!! У нас же не кабак, а вагон — ресторан!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:34:49
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:35:19
Привлекательные женщины только отвлекают.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:36:10
Только глупая женщина следит за мужем. Умная следит за собой.
00
2019-01-30 18:25:29
Только глупая женщина следит за мужем. Умная следит за собой.
Женечка,
00
2019-01-30 19:36:40
Женечка,
На что то похоже, с первого взгляда…
00
2019-01-30 19:32:22
Только глупая женщина следит за мужем. Умная следит за собой.
++
00
2019-01-30 22:36:36
++
😉
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:37:53
НАЧАЛО СВЕТЛОГО БУДУЩЕГО.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:38:13
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:38:34
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:38:54
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:39:15
00
2019-01-30 17:39:44
Когда невтерпёж…
00
2019-01-31 06:33:47
а жених наверно с 13-ти лет бухает…
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-30 17:40:11
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 17:59:24
Доброго дня



OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 18:02:52


Это еще надо выяснить, кто тут залетная птица
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 18:05:22
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена — заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
***
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
***
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
***
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались…
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, но к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: « Не свисти, а то денег не будет»
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 18:07:20
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 18:07:56
В моей семье происходят непонятные никому вещи: моя прабабка родилась 29 февраля, бабушка — 29 февраля, мама — 29 февраля, я — 29 февраля. В 2016 на свет появился ещё один прекрасный ребёнок — моя дочь. Тоже 29 февраля…
00
2019-01-31 02:21:35
В моей семье происходят непонятные никому вещи: моя прабабка родилась 29 февраля, бабушка — 29 февраля, мама — 29 февраля, я — 29 февраля. В 2016 на свет появился ещё один прекрасный ребёнок — моя дочь. Тоже 29 февраля…
Это ж какая экономия на днях рождения!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 18:08:40
INFO 250 лет назад, 13 февраля 1769 года, в Москве родился Иван Андреевич Крылов

1972 После взрыва самолета югославская стюардесса Весна Вулович упала с высоты 10 159 м в глубокий пруд и осталась жива. При падении с такой высоты выжить более никому не удавалось

Национально — освободительное восстание «Сицилийская вечерня» относится к концу XIII века. В результате него все до последнего француза были изгнаны с острова. Что стало причиной этого?
Новз йыньлоколок
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-30 18:10:13
INFO Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошел к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
— Че надо?
— Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
— А че, напрягает?
— Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
— Смотри, какой борзый, гыыы… А че, моя тачка портит пейзаж?
— Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
— Куда я те нахрен ее уберу? Перед домом все занято. Щас моя телка выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошел к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец. Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочел на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чем-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда теминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «телка» — и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора. Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли еще чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже. Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тема заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стекла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причем «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины! К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
00
2019-01-30 18:32:12
INFO Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошел к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
— Че надо?
— Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
— А че, напрягает?
— Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
— Смотри, какой борзый, гыыы… А че, моя тачка портит пейзаж?
— Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
— Куда я те нахрен ее уберу? Перед домом все занято. Щас моя телка выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошел к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец. Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочел на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чем-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда теминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «телка» — и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора. Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли еще чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже. Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тема заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стекла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причем «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины! К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».


Спасибо, и весело, и интересно!
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:12:02
Привет всем, извините, сегодня без шуток:
00
2019-01-31 09:53:06
Привет всем, извините, сегодня без шуток:
Ну настоящая то Принцесса, а не принцесски, одна во всей вселенной.
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:12:35
00
2019-01-31 09:49:44
Так одной же веревочкой повязаны. По сути, женщина — страховка, как в при подъёме на скалы. Или медсеструха, когда мужчина уверен, что после подвигов — обмоют раны, успокоят, накормят и в безопасности и тепле спать уложат.
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:13:04
00
2019-01-31 09:45:16
Ты снова читаешь мои мысли — вчера пришла ассоциация с рулём автомобиля. Рулишь — все отлично.
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:13:33
00
2019-01-31 09:42:56
Обожаю его. Когда жили во Франции, наслаждалась его английским, потому что сама тогда была на уровне пардон-парамидон и мне казалось, что это идеальный Инглиш.
00
2019-01-31 22:13:52
Увы. Не думаю, что здесь Азнавур был прав.
00
2019-01-31 22:49:02
Увы. Не думаю, что здесь Азнавур был прав.
Georg, это просто наставление, быть самим собой. В чем он не прав?
00
2019-01-31 23:03:14
Georg, это просто наставление, быть самим собой. В чем он не прав?
В том, что это проще.
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:14:09
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:14:45
00
2019-01-31 09:51:11
Да, люди вычеркнутые из списка твоей жизни, уже просто не существуют.
Амирыч
Рейтинг: 17659
00
2019-01-30 18:15:33
00
2019-01-30 18:34:02
Амирыч,
00
2019-01-30 19:51:52
Амирыч,
Понял кто мне плюсиков поставил! Спасибо, Тати
00
2019-01-30 20:39:23
Понял кто мне плюсиков поставил! Спасибо, Тати
Мне понравилось!
00
2019-01-30 20:46:08
00
2019-01-30 21:30:44
Амирычу за всю подборку!!! Браво! 👏👏👏
00
2019-01-31 01:07:10
Амирычу за всю подборку!!! Браво! 👏👏👏
Право не за что, но спасибо, Люда
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:34:59
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:36:12
Скажите, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет
-И правильно, ведь вы вылитый Армен Джигарханян
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:37:11
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
00
2019-01-31 02:28:59
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
+++
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:37:52
Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
— Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
— Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:40:22
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева «Му-му». И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сначала он хотел назвать новый рассказ «Му-му-2», но подумал-подумал и назвал его просто — «Hа Дне»
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:41:49
Школа современной живописи приглашает натурщиков.
Требования к кандидатам:
— квадратная голова, — зелёные ноги, — 20 пальцев на левой руке и ни одного на правой
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:44:06
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:45:12


не болейте!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-30 18:54:15


00
2019-01-30 21:33:01


Тати: все замечательно! Молодец!👏👏👏
00
2019-01-30 22:45:48
Тати: все замечательно! Молодец!👏👏👏
Людмила,
00
2019-01-31 01:09:06


Тати, 🙌👌
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 19:32:41
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Продолжение услышанного из чешских пивнушек:

Если хочешь женится на умной, красивой и богатой женщине — то придётся женится трижды

Женщины не понимают, что с помощю косметики можно красоту подчеркнуть — но нельзя создать её

Женщина как фара на автомобиле — хозяину служит и ослепляет только чужих

Генетический парадокс — у большинства женщин гениальные дети а мужья дураки

Лучший способ заставить жену вам прислушивать — говорить во сне

О коррупции правительства всегда принято говорить в прошедшем времени

Любовь, которая никогда не бывает взаимной — это любовь к Родине
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 19:33:58
Девушки, помните:
слова «выйти в люди» и «пойти по рукам» имеют диаметрально противоположный смысл!
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 19:34:35
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 19:35:18
В одном королевстве завелся граммар-наци…
Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 19:35:54
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
00
2019-01-30 20:42:15
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Любомирчик,
00
2019-01-30 21:34:06
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Браво, Любомирчик!👏👏
00
2019-01-31 01:13:26
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Любо, сезон велосипеда закончен, переходим на лыжи?
За анекдоты 👏
00
2019-01-31 06:43:15
Любо, сезон велосипеда закончен, переходим на лыжи?
За анекдоты 👏
дааа — а как без ритмических движений?

Одна: а я купила мужу каньки а он мне за то лыжи, лыжи…
00
2019-01-31 07:19:30
дааа — а как без ритмических движений?

Одна: а я купила мужу каньки а он мне за то лыжи, лыжи…
😅
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2019-01-30 20:33:31
Они девки — хоть куда, а мы парни — хоть кого.
00
2019-01-31 01:21:22
Они девки — хоть куда, а мы парни — хоть кого.
👏
00
2019-01-31 09:57:46
👏
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:39:51

Доброго вечера всем коллегам!!!

— Сулико, слышала, что творится в Москве?
— Нет.
— В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи
00
2019-01-31 01:14:04

Доброго вечера всем коллегам!!!

— Сулико, слышала, что творится в Москве?
— Нет.
— В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи
😂
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:40:23
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:40:48
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:41:25
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — вот причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:42:01
•- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:44:28
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:44:59
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:45:49
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:46:26
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:47:54
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:48:28
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:49:09
00
2019-01-31 01:18:00
Правильно, только для одного из двух
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:49:45
Людмила
Рейтинг: 98117
00
2019-01-30 21:51:50

Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 22:19:43
Она: — у меня есть мечта — хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
Он: — прикинь, я тоже!
00
2019-01-31 01:18:56
Она: — у меня есть мечта — хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
Он: — прикинь, я тоже!
😂
oleg
Рейтинг: 21429
00
2019-01-30 22:25:18
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-30 22:28:11
— а что там сегодня в театре?
— дают оперу…
— ох, везёт оперу!
00
2019-01-30 22:50:49
— а что там сегодня в театре?
— дают оперу…
— ох, везёт оперу!
Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
00
2019-01-31 01:19:38
Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
Хаха!!!++
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-31 07:00:43
Веселого вам утра Смехофили!

И коротко о женщинах:

• Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.
• Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
• Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.
00
2019-01-31 07:22:58
Веселого вам утра Смехофили!

И коротко о женщинах:

• Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.
• Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
• Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки…
Я спрашиваю чего такая грустная?
А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки… Я так посмотрел…
Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться… :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась…
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом… люблю тебя маленькая…
Любомирчик
Рейтинг: 20312
00
2019-01-31 07:04:37
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры в пивнушках — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?