Выпуск №1748

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

68
0
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
59
0
- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши - для меньшинств.
33
0
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?
51
0
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
34
0
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
22
0
Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.
15
0
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
9
0
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
27
0
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
26
0
Девушка, мечтая о Мальдивах, Майбахе и бриллиантовом колье, споткнулась о свою губу…
21
0
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, никогда не ошибаются.
13
0
В номинации «Прорыв года» пятый раз подряд победил трубопровод в Воронеже.
12
0
Когда приземляется самолет "Ницца-Самара", вместо аплодисментов в салоне слышится горький плач.
16
0
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
23
0
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.
10
0
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты программиста.
6
0
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
7
0
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня - вечер. С потемнением.
9
0
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
29
0
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
6
0
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
23
0
- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
- Потому, что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
10
0
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
1
0
Как обычно, мечты о рыцаре разбились о стирку доспехов.
9
0
13881
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

64 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.01.2019 09:16
+3
Доброе утро!

Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно — когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с «В мире животных» нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама — а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось… возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику — ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает «без проблем» и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг — потом на собаку. (уточняю подруга дома — говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.



Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Женщины не полнеют — они расширяют мужчинам территорию любви!
30.01.2019 14:58
👍👍… они увеличивают место для поцелуев!
30.01.2019 17:09
Тася! И для объятий! И вообще… Нет полных женщин — есть женщины более заметные.!
30.01.2019 19:05
+1
30.01.2019 10:25
+3

Привет всем!
30.01.2019 10:26
+5
— Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
— Ты что, переспал с мужиком?!
— Придурок, я ноготь сломал.
30.01.2019 10:27
+6
— Что общего у китайцев и автоинспекторов?
— Оба кушают палками.
30.01.2019 10:27
+3
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
30.01.2019 10:28
+5
Радио «Магадан» — нас слушают сидя!
30.01.2019 10:28
+6
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.
30.01.2019 10:28
+3
В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
30.01.2019 10:30
+5

Скоро масленица.
Надо потренироваться…
30.01.2019 10:31
+6
30.01.2019 10:32
+7
30.01.2019 10:48
+1
Серёжа, всё
30.01.2019 10:51
+2
30.01.2019 11:15
30.01.2019 17:11
Тасик! одно другого не исключает. Всё — в порядке очередности.
30.01.2019 18:49
30.01.2019 13:19
+1

П Р И В Е Т! А Я ТОЛЬКО ЗА ОБЕЗЬЯН. 💯%

это он тебе хлопает?
Вы знакомы?
30.01.2019 13:30
+1
Он меня пугает… хлопает с таким видом, будто убивает…
30.01.2019 19:19
да уж! тематика спектакля несколько пугает…
30.01.2019 16:14
+1
Конечно знакомы — через Достоевского.
30.01.2019 19:18
Название писать не буду, может не угадал
30.01.2019 21:12
Браво, Везуха! Класс!!!👏
30.01.2019 10:51
+4


— Кого вы любите больше — женщин или кино?
— Это зависит от года изготовления.
30.01.2019 17:13
Тасюша! Я слышал в такой интерпретации:
— Кого Вы любите больше — женщин или ВИНО?.. Далее по тексту.
30.01.2019 18:48
Вино даже лучше звучит 👍😂🍷
30.01.2019 10:53
+5
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
-Чем объяснить, что у вас много мозгов, но мало денег?!
-Видите ли, — ответил знаменитый писатель,-природа
любит равновесие.- В среднем у нас свами поровну…
30.01.2019 10:55
+4
«Красная Шапочка» в изложении классиков…
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села
к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была
тоска и yсталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой
жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот
далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило
бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль
и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались
взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому
что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти
внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней
хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике
носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
30.01.2019 13:23
+1
30.01.2019 10:58
+5
Радостного утра и удачного дня всем Смехофилам!
+ + +
Несколько «глубоких» мыслей из чешских пивнушек:

Бабъе лето — результат не обоснованного феминизма

Лучше работать с пьянным професионалом, чем с трезбым идиотом.

Разругаться с женой подобно визиту у зубного врача — будет или оч больно или оч дорого

В наше время сможет человек с дипломатом своровать больше чем человек с пистолетом

Современные лекарства настолько еффективны, что их может принимать только здоровый человек

Когда вас ночью мучит совесть — тогда спите днём!

Если кто-то выполняет вашу работу, это означает только одно — вы шеф!

Хотя он ездил очень быстро — несли его очень медленно.

Жизнь нас часто заставляет делать некоторые вещи добровольно
30.01.2019 17:15
Любо! Я искренне рад за тебя — ты не только постоянный посетитель.но и тонкий наблюдатель!
30.01.2019 10:59
+5
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник…
К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

30.01.2019 13:24
30.01.2019 10:59
+5
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
30.01.2019 11:02
+3
Hа премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.
30.01.2019 11:04
+3
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
30.01.2019 11:05
+5
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
30.01.2019 11:06
+4
30.01.2019 17:18
+3
Татуся! Когда-то размещал вопрос в викторине: Почему девушки опускают глаза, когда молодой человек признаётся ей в любви? Чтобы убедиться, правду ли он говорит.
30.01.2019 18:46
30.01.2019 11:06
+2
30.01.2019 12:41
+3
Может ей как экстремалу Карлу Дионисио чтоб испытать волнение как при первом прыжке — он сплел 30-метровую веревку из 18500 презиков. И прыгнул с ней. И даже выжил.

30.01.2019 13:26
+1
ДОБРЫЙ ДЕНЬ! 😱😱😱
ГОНИШЬ ⁉
30.01.2019 14:17
30.01.2019 17:20
+2
Тася! Применений презика не по прямому назначению очень много -у туристов, автомобилистов, охотников…
30.01.2019 18:08
Изобретательных много!
30.01.2019 11:07
+1
30.01.2019 17:21
+1
Тася! Стареют.стареют… Не стареет только взгляд.
30.01.2019 18:05
30.01.2019 13:14
+2
Обычное куриное яйцо на белом фоне собрало рекордное количество лайков в Instagram — больше 26 миллионов всего за 10 дней. И их количество продолжает стремительно расти.
ДЛЯ РУБРИКИ " МИР СОШЁЛ С УМА "
30.01.2019 13:28
+1
Действительно… мир медленно, но уверенно сходит с ума…
30.01.2019 16:16
+1
Надеюсь не китайское, из пластика сделанное. Сейчас рынок наводнили яйца, сделанные без курицы, рис из пластиковых пакетов, розовый порошок, превращающийся с водой в молоко.
30.01.2019 19:23
возможно… те могут...👍
30.01.2019 16:21
+2
30.01.2019 16:27
+1
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
30.01.2019 17:22
И ЭТО МОЙ ЖЕНИХ?
30.01.2019 17:23
Это не я.Это он — компьютер.
30.01.2019 17:24
+2
30.01.2019 17:25
ПИСАЛ УЧАСТНИК КОНКУРСА — КАК Я ЗНАЮ РУССКИЙ ЯЗЫК.
30.01.2019 17:25
30.01.2019 17:26
+1
30.01.2019 17:27
+2