Выпуск №1747

Дни рождения пользователей

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой.
Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

60
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!
44
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
61
На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?
25
Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.
57
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
22
- Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
- Выздоравливай.
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
22
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
12
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-29 17:00:02
20274
RSS
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-01-29 18:04:09
Надеюсь день был удачным



Кто заказал мороженого с салом?



Все хозяин. Больше не могу. Заведи наконец себе друзей и пей с ними

00
2019-01-29 19:43:27
Надеюсь день был удачным



Кто заказал мороженого с салом?



Все хозяин. Больше не могу. Заведи наконец себе друзей и пей с ними

00
2019-01-30 13:50:39
Ну, спасибо, Тати
00
2019-01-30 14:56:36
Ну, спасибо, Тати
😊
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-01-29 18:12:24
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем накатить рюмашечку холодненькой водочки – было бы желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение — выключил на хрен, разлюбил – сдал по программе утилизации

Вчера смешал коньяк « Наполеон» с коньяком « Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Если женщина говорит:»Ты только не волнуйся» — волноваться на самом деле уже поздно

Надпись на полицейском уазике с решетками: «Выиграй поездку»

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-01-29 18:13:21
Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай — бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются…
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?…
Отбирать букетик у них так и не решились.
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-01-29 18:14:50
Отец приехал из Италии, рассказал: «Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, ж@пастые, — совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: „Слюни подбери, мачо х%%в! “…
00
2019-01-29 22:23:29
Отец приехал из Италии, рассказал: «Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, ж@пастые, — совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: „Слюни подбери, мачо х%%в! “…
Ха-ха-ха!👏😀Игорю
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-01-29 18:15:52
INFO 1905 В Южной Африке найден самый большой алмаз « Куллинан» (3 106 каратов)

250 лет исполнилось российским бумажным деньгам

2017 городской совет Рима отменил указ императора Августа о бессрочной ссылке некоего великого поэта античных времен, приурочив это решение к 2000 – летию годовщины смерти стихотворца. О ком речь?
Йидиво
00
2019-01-29 20:19:27
INFO 1905 В Южной Африке найден самый большой алмаз « Куллинан» (3 106 каратов)

250 лет исполнилось российским бумажным деньгам

2017 городской совет Рима отменил указ императора Августа о бессрочной ссылке некоего великого поэта античных времен, приурочив это решение к 2000 – летию годовщины смерти стихотворца. О ком речь?
Йидиво
А знаете ли вы, что в сегодня в 1595 г. первый раз появилась на сцене драма
В. Шейскспира «Ромео и Джулиета»?
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-01-29 18:17:41
INFO Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на… флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку. Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку…. Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
— А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
— Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
— А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
00
2019-01-29 19:47:00
INFO Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на… флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку. Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку…. Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
— А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
— Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
— А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
Комментарий удален
00
2019-01-29 22:26:05
Комментарий удален
👏👏Афине за фиги
Комментарий удален
00
2019-01-29 20:22:06
Комментарий удален
++
Papa
Рейтинг: 764
В ответ на Papa
00
2019-01-29 20:22:27
++
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования))
Papa
Рейтинг: 764
В ответ на Papa
00
2019-01-29 20:25:00
++
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал не он, я сам и сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то вот разве насчет свиньи, тут, конешно, всяко могло
быть...))
00
2019-01-29 22:27:03
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал не он, я сам и сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то вот разве насчет свиньи, тут, конешно, всяко могло
быть...))
Папе: +++
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 19:56:23


* Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 19:58:50
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
— Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью…
— Как, леди, y нас не бyдет наследника?
— К сожалению, нет, сэp.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 20:00:13
— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице.
— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 20:02:26
— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 20:04:26
Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 20:07:37
Идет международный конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняют их происхождение. Возник вопрос о происхождении слова «стибрить». Один филолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие и полные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены вчистую. Отсюда, утверждает он, и пошло слово «стибрить».
Русский задает вопрос: «Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов не было»?
00
2019-01-30 01:50:54
Идет международный конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняют их происхождение. Возник вопрос о происхождении слова «стибрить». Один филолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие и полные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены вчистую. Отсюда, утверждает он, и пошло слово «стибрить».
Русский задает вопрос: «Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов не было»?
! +++
oleg
Рейтинг: 17022
00
2019-01-29 20:09:10
00
2019-01-30 02:51:53
++
00
2019-01-30 12:58:25
++
👍
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 20:10:24
Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Марья Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Марья Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть.
— Да вот он, — из-за спины Марьи Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, глядя себе под ноги.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, е^бстись-то…
00
2019-01-29 22:29:06
Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Марья Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Марья Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть.
— Да вот он, — из-за спины Марьи Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, глядя себе под ноги.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, е^бстись-то…
Тати, спасибо за веселую подборку! 👏👏👏
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 20:11:43
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Все люди — разные, кроме близнецов и китайцев.
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 20:12:22
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-01-29 20:13:06
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 20:13:24
— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:13:33
В маленьком городке на диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянство — причина всех Ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой. жена устраивает скандал, Вы хватаетесь за кольт… И по пьянке обязательно промажете.
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:14:14
Китайцы взломали сайт Пентагона — каждый попробовал один пароль.
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 20:14:21
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 20:15:23
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо…
00
2019-01-29 22:30:48
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо…
Браво, Любомирчик! Все отлично!👏
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:17:17
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжки лица, вставляют силиконовые сиськи… и ещё жалуются. что сейчас трудно встретить настоящего мужчину.
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:22:12
Объявления:
Шьём — прокуратура.
Вяжем — РОВД.
Сочиняем сказки — правительство.
Рассказываем сказки — ОРТ.
Мы Вас предупреждали — Минздрав.
Стучите — ФСБ.
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:24:44
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее. в доме ни пылинки, дети — отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве что за это…
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:26:00
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:26:23
00
2019-01-29 22:31:56
Зализали бедного…
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:27:02
ЛЮБИТЕ КНИГУ — ФУНДАМЕНТ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:27:44
МНЕ НЕ СТРАШНО НАВОДНЕНЬЕ — Я ВЕЗДЕ ПРОЙТИ МОГУ.
00
2019-01-29 22:34:41
МНЕ НЕ СТРАШНО НАВОДНЕНЬЕ — Я ВЕЗДЕ ПРОЙТИ МОГУ.
Евгению: Мне не страшно наводненье-я везде пройти смогу…
Жаль, что сделав два движенья, я сломал одну ногу…
00
2019-01-29 23:03:02
Евгению: Мне не страшно наводненье-я везде пройти смогу…
Жаль, что сделав два движенья, я сломал одну ногу…
Людмила! Ну.сломал одну ногУ… Это не страшно — ведь у него есть ещё и запасная.
00
2019-01-30 16:27:40
Евгению: Мне не страшно наводненье-я везде пройти смогу…
Жаль, что сделав два движенья, я сломал одну ногу…
Не ногУ, а нОгу.
Все равно я мОгу.
00
2019-01-30 22:13:53
Не ногУ, а нОгу.
Все равно я мОгу.
Светлане:👏👏
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:28:04
Евгений
Рейтинг: 72402
00
2019-01-29 20:28:25
00
2019-01-30 14:35:59
Жил да был обычный кот
Но пошел служить во флот.
И теперь у кота
Совершенно жизнь не та:
Кок несет ему обед,
Гадить ходит в туалет,
Со старпомом пьет вино…
Вот такое вот кино!
00
2019-01-30 17:01:30
Жил да был обычный кот
Но пошел служить во флот.
И теперь у кота
Совершенно жизнь не та:
Кок несет ему обед,
Гадить ходит в туалет,
Со старпомом пьет вино…
Вот такое вот кино!
Михаловна! Хорошо подметила жизнь морского котика…
00
2019-01-30 22:14:35
Жил да был обычный кот
Но пошел служить во флот.
И теперь у кота
Совершенно жизнь не та:
Кок несет ему обед,
Гадить ходит в туалет,
Со старпомом пьет вино…
Вот такое вот кино!
Браво, Михайловна! 👏👏👏
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 23:22:51
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое…
Она (с возмущением): — У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько): — Потому, что я тоже педагог…
дед Щукарь
Рейтинг: 173
00
2019-01-29 23:22:57
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
00
2019-01-30 12:54:22
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
ДЕД ЩУКАРЬ — ПЕРСОНАЖ КОМИЧЕСКИ ДО ВОДКИ И ЖРАТВЫ ОХОЧ. ИДЕЯМИ КОММУНИСТИЧЕСКИМИ ЗАРАЖЕННЫЙ ПОТОМУ РАСЕИ НОНЕШНЕЙ НЕ ПРИГОДНЫЙ. НО ЗА ЛОБЗАНИЕ ДЛАНЕЙ НОВОГОСУДАРЕВЫХ НА САЙТЫ ПУЩАТЬ И ХАЙ 3,14 Z ДИТ ЧТО ХОЧЕТ.
ДОБРАЯ ПТИЧКА.
P.S. И ПРИХЛЯБАТЕЛЯМ НЕ ВЗБРОНЯЕТСЯ… ЧЕГО УЖ ТАМ…
00
2019-01-30 15:20:02
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
❗ОНИ ПЫТАЛИСЬ ПОХОРОНИТЬ НАС, НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО МЫ СЕМЕНА...❗… Мексиканская пословица.
""""""""""""""""
дед Щукарь
Рейтинг: 173
00
2019-01-29 23:23:42
Порошенко спрашивает премьер-министра:
— Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
— Да, мой учитель…
00
2019-01-30 12:56:19
Порошенко спрашивает премьер-министра:
— Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
— Да, мой учитель…
ПУТИН спрашивает премьер-министра:
— Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
— Да, мой учитель…
ИЛИ НЕ ТАК ⁉Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно. """""""""""""""

😂😂😂😂😂😂
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 23:24:33
Есть четыре вида безразличия:
— цветовой — фиолетово
— геометрический — параллельно
— музыкальный — по барабану
— ну и самый популярный это анатомический…
Любомирчик
Рейтинг: 18223
00
2019-01-29 23:26:02
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать…
На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда — то тр@хнули.