Выпуск №1747

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой.
Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

58
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!
44
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
60
На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?
24
Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.
55
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
21
- Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
- Выздоравливай.
10
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
21
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
11
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
18
19220
OGF
18:04
+7
Надеюсь день был удачным



Кто заказал мороженого с салом?



Все хозяин. Больше не могу. Заведи наконец себе друзей и пей с ними

19:43
+2
OGF
13:50
+1
Ну, спасибо, Тати
14:56
😊
OGF
18:12
+7
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем накатить рюмашечку холодненькой водочки – было бы желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение — выключил на хрен, разлюбил – сдал по программе утилизации

Вчера смешал коньяк « Наполеон» с коньяком « Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Если женщина говорит:»Ты только не волнуйся» — волноваться на самом деле уже поздно

Надпись на полицейском уазике с решетками: «Выиграй поездку»

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
OGF
18:13
+5
Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай — бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются…
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?…
Отбирать букетик у них так и не решились.
OGF
18:14
+5
Отец приехал из Италии, рассказал: «Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, ж@пастые, — совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: „Слюни подбери, мачо х%%в! “…
22:23
+1
Ха-ха-ха!👏😀Игорю
OGF
18:15
+4
INFO 1905 В Южной Африке найден самый большой алмаз « Куллинан» (3 106 каратов)

250 лет исполнилось российским бумажным деньгам

2017 городской совет Рима отменил указ императора Августа о бессрочной ссылке некоего великого поэта античных времен, приурочив это решение к 2000 – летию годовщины смерти стихотворца. О ком речь?
Йидиво
20:19
+5
А знаете ли вы, что в сегодня в 1595 г. первый раз появилась на сцене драма
В. Шейскспира «Ромео и Джулиета»?
OGF
18:17
+4
INFO Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на… флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг — просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку. Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу — вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку…. Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат — по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:
— А почему она играет, что здесь такое происходит?
Я говорю:
— Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.
Они покивали с умным видом — поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:
— А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.
19:47
+2
Комментарий удален
22:26
+1
👏👏Афине за фиги
Комментарий удален
20:22
+1
++
20:22
+5
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования))
20:25
+5
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал не он, я сам и сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то вот разве насчет свиньи, тут, конешно, всяко могло
быть...))
22:27
+2
Папе: +++
19:56
+5


* Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

19:58
+3
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
— Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью…
— Как, леди, y нас не бyдет наследника?
— К сожалению, нет, сэp.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
20:00
+5
— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице.
— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.
20:02
+7
— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.
20:04
+7
Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал
20:07
+7
Идет международный конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняют их происхождение. Возник вопрос о происхождении слова «стибрить». Один филолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие и полные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены вчистую. Отсюда, утверждает он, и пошло слово «стибрить».
Русский задает вопрос: «Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов не было»?
01:50
+2
! +++
20:09
+7
02:51
+2
++
12:58
👍
20:10
+3
Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Марья Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Марья Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?.. Ну, где он? — продолжает играть.
— Да вот он, — из-за спины Марьи Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, глядя себе под ноги.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, е^бстись-то…
22:29
+2
Тати, спасибо за веселую подборку! 👏👏👏
20:11
+4
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Все люди — разные, кроме близнецов и китайцев.
20:12
+4
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
20:13
+3
20:13
+2
— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»
20:13
+4
В маленьком городке на диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянство — причина всех Ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой. жена устраивает скандал, Вы хватаетесь за кольт… И по пьянке обязательно промажете.
20:14
+5
Китайцы взломали сайт Пентагона — каждый попробовал один пароль.
20:14
+6
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
20:15
+7
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо…
22:30
+1
Браво, Любомирчик! Все отлично!👏
20:17
+6
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжки лица, вставляют силиконовые сиськи… и ещё жалуются. что сейчас трудно встретить настоящего мужчину.
20:22
+5
Объявления:
Шьём — прокуратура.
Вяжем — РОВД.
Сочиняем сказки — правительство.
Рассказываем сказки — ОРТ.
Мы Вас предупреждали — Минздрав.
Стучите — ФСБ.
20:24
+5
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее. в доме ни пылинки, дети — отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве что за это…
20:26
+3
20:26
+5
22:31
+1
Зализали бедного…
20:27
+3
ЛЮБИТЕ КНИГУ — ФУНДАМЕНТ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
20:27
+3
МНЕ НЕ СТРАШНО НАВОДНЕНЬЕ — Я ВЕЗДЕ ПРОЙТИ МОГУ.
22:34
+2
Евгению: Мне не страшно наводненье-я везде пройти смогу…
Жаль, что сделав два движенья, я сломал одну ногу…
23:03
+1
Людмила! Ну.сломал одну ногУ… Это не страшно — ведь у него есть ещё и запасная.
16:27
+1
Не ногУ, а нОгу.
Все равно я мОгу.
22:13
Светлане:👏👏
20:28
+7
20:28
+4
14:35
+2
Жил да был обычный кот
Но пошел служить во флот.
И теперь у кота
Совершенно жизнь не та:
Кок несет ему обед,
Гадить ходит в туалет,
Со старпомом пьет вино…
Вот такое вот кино!
17:01
Михаловна! Хорошо подметила жизнь морского котика…
22:14
Браво, Михайловна! 👏👏👏
23:22
+2
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое…
Она (с возмущением): — У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько): — Потому, что я тоже педагог…
23:22
+3
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
12:54
ДЕД ЩУКАРЬ — ПЕРСОНАЖ КОМИЧЕСКИ ДО ВОДКИ И ЖРАТВЫ ОХОЧ. ИДЕЯМИ КОММУНИСТИЧЕСКИМИ ЗАРАЖЕННЫЙ ПОТОМУ РАСЕИ НОНЕШНЕЙ НЕ ПРИГОДНЫЙ. НО ЗА ЛОБЗАНИЕ ДЛАНЕЙ НОВОГОСУДАРЕВЫХ НА САЙТЫ ПУЩАТЬ И ХАЙ 3,14 Z ДИТ ЧТО ХОЧЕТ.
ДОБРАЯ ПТИЧКА.
P.S. И ПРИХЛЯБАТЕЛЯМ НЕ ВЗБРОНЯЕТСЯ… ЧЕГО УЖ ТАМ…
15:20
❗ОНИ ПЫТАЛИСЬ ПОХОРОНИТЬ НАС, НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО МЫ СЕМЕНА...❗… Мексиканская пословица.
""""""""""""""""
23:23
+5
Порошенко спрашивает премьер-министра:
— Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
— Да, мой учитель…
12:56
+2
ПУТИН спрашивает премьер-министра:
— Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
— Да, мой учитель…
ИЛИ НЕ ТАК ⁉Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно. """""""""""""""

😂😂😂😂😂😂
23:24
+4
Есть четыре вида безразличия:
— цветовой — фиолетово
— геометрический — параллельно
— музыкальный — по барабану
— ну и самый популярный это анатомический…
23:26
+3
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать…
На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда — то тр@хнули.