Выпуск №1746

Чапаев и Петька купили бутылку водки и решили: если Петька отгадает, в какой она руке - разопьют, а если нет - разобьют.
Чапай:
- Петька, в какой руке?
- В левой.
- Думай, Петька, думай!

49
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
42
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
55
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
60
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?"
31
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
11
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
24
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
17
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
24
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать-то приходится не имея фотоаппарата!
18
- Я, наверное, возьму что-нибудь полегче, чтобы фигуру не испортить...
- Петрович, ща я тебе рожу испорчу. Бери шпалу с того конца, и тащим!
13
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу?
- Да что мне твоя статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
15
В зале суда у 4 индейцев спрашивают: - Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
13
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
17
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
12
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
20
- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!
21
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
12
- Мне кажется, что я сумасшедшая!
- Кто тебе сказал?
- Мухи!
9
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!
8
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
25
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А че он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!
18
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
17
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
24
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
9
14890
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

68 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.01.2019 09:29
+3
Доброе утро!

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь только в валенках.
Комментарий удален
29.01.2019 14:39
+4
29.01.2019 20:00
+2
Натали! По моему.это на границе Голландии с Нидерландами.
Комментарий удален
Комментарий удален
29.01.2019 14:40
+1
А голубенькие таблетки где?
Комментарий удален
Комментарий удален
29.01.2019 15:21
+3
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту…

… что это он живёт у меня, а не я у него.
Комментарий удален
29.01.2019 15:03
+2
И можно кататься бесплатно. Главное глаза не открывать.
Комментарий удален
29.01.2019 10:07
+2
Сережа,
29.01.2019 11:20
+3
29.01.2019 15:03
+2
И приправьте 100 граммами коньяка.
29.01.2019 22:15
Везуха: +++
29.01.2019 10:08
+3
29.01.2019 15:05
+4
Тогда я себя и не находила.
29.01.2019 18:06
+1
😊😊верю !😂😂😂
29.01.2019 10:08
+5
29.01.2019 10:09
+2
29.01.2019 11:24
+6
29.01.2019 14:11
+4
29.01.2019 15:17
+1
29.01.2019 21:51
+1
Тати, как здорово про собак сказано.
29.01.2019 21:57
Да, Людмила, они такие, у меня первый опыт, моему йорку уже 6 лет, это чудо чудесное,, диво дивное!
29.01.2019 15:09
+3
Собачница всю жизнь. Восхищаюсь их благородством. Но все же это животные, как бы мы не хотели их возвысить.
29.01.2019 15:28
+2
В принципе да, но… если хочешь назвать человека собакой, подумай, достоин ли он этого… не дурак придумал…
29.01.2019 15:42
+1
У нас были разные породы, в том числе и крупные. Доверяла полностью даже маленького ребёнка. Но пару раз были ситуации вне семьи когда собака следует своей животной логике.
29.01.2019 10:09
+5
29.01.2019 15:10
+4
А потом достаёт карточку и оплачивает и сантехника, и мебельщика и далее по списку.
29.01.2019 10:10
+3
29.01.2019 11:14
+1
29.01.2019 10:10
+4
29.01.2019 11:26
+3
29.01.2019 15:11
+1
Плохо вбивал видать.
29.01.2019 10:12
+2
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
— Гога, почему такой грустный?
— Вай, сэмъ лэт картину писал, «Жызнъ» называется — Худсовет забраковал!
— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок — сосет грудъ — «Жызнъ» называется. Худсовет забраковал!
— Что же сказал Худсовет?
— Ребенка побрить и одеть в трусы
29.01.2019 10:13
+4
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: «Ну и по последней, на посошок ..»
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается…
На следующее утро просыпается в своём номере — рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :«На посошок». Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: «Посох — палка в дорогу»
29.01.2019 10:14
+6
Диалог двух героев фильма:
— How do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
29.01.2019 10:17
+6
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне»
29.01.2019 10:21
+4
Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным Композитором.
— У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
— Хммм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
— (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!!..
29.01.2019 22:15
+1
Тати, всё классно! 👏👏
29.01.2019 12:58
+2
Это Одесса, детка!

Как говорила тетя Соня:

— Один раз замуж выходят только ленивые…

***
— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

— Почему нет, когда да?

— А вот мне кажется, шо все куплено на народные деньги!

— Да вы шо, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

***

— Изя, да вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

29.01.2019 13:01
+5
***

В клинике.

— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются…

***

Как говорит тетя Фира:

— Хорошо все уметь. Но не дай бог все самой делать.

***

— Белла Моисеевна, а шо вы скажете за мужчин?

— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверек, а как дома заведется — сразу хочется отравить!

***
Как говорит Изольда Марковна: «Мужчина без денег — это подруга...»
29.01.2019 14:09
+1
29.01.2019 22:02
Ирочка, спасибо! Всё отлично!!!👏
29.01.2019 22:13
Ирочке!!!
29.01.2019 15:19
+4
— Я вчера палец прищемила… больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
29.01.2019 15:20
+2
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь?
Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
29.01.2019 15:23
+5
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
29.01.2019 15:51
+1
Это к последней краже из Третьяковки.
29.01.2019 19:55
+2
Натали,
а меня бы очень обрадовали картины «Грачи прилетели» и «Трое охотника»…
Действительно можно забрать и смотаться незаметно?
30.01.2019 07:49
Как в библиотеке — забрал, повисели дома, захотел другие — пошёл обменял.
29.01.2019 22:04
+1
Натали, классно обыграно!!!😀👏
30.01.2019 08:16
Как Куинджи вдохновляет. Все хотят на Крым посмотреть.
29.01.2019 15:56
+2
К редакторскому про Петровича.

— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы.
О, как мне её не хватает! Мир несправедлив.
Нас разлучили злые люди. Где же она теперь?
Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
29.01.2019 15:58
+3
Хеменгуэй и его любимый кот.
У кота такой вид что это он написал все рассказы.
29.01.2019 20:05
+3
Натали! Писал — не писал, но был активным соавтором — вдохновлял Эрнесто. (или Эрнеста?)
30.01.2019 08:14
Наверное, Эрнесту. Он с такой завистью на кота смотрит, таким же хочет быть.
29.01.2019 16:19
+2
Навеяло Булгаковым
29.01.2019 16:19
+2
«Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно — он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело. Незнакомец не дал Степиному изумлению развиться до степени болезненной и ловко налил ему полстопки водки… Открыли кастрюлю — в ней оказались сосиски в томате.»
29.01.2019 20:06
+3
29.01.2019 20:06
+2
29.01.2019 20:06
+2
29.01.2019 20:06
+3
29.01.2019 20:07
+4
29.01.2019 20:07
+1