Выпуск №1746

Чапаев и Петька купили бутылку водки и решили: если Петька отгадает, в какой она руке - разопьют, а если нет - разобьют.
Чапай:
- Петька, в какой руке?
- В левой.
- Думай, Петька, думай!

50
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
43
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
55
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
60
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?"
31
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
11
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
25
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
18
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
25
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать-то приходится не имея фотоаппарата!
19
15513
Комментарий удален
Комментарий удален
14:39
+4
20:00
+2
Натали! По моему.это на границе Голландии с Нидерландами.
Комментарий удален
Комментарий удален
14:40
+1
А голубенькие таблетки где?
Комментарий удален
Комментарий удален
15:21
+3
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту…

… что это он живёт у меня, а не я у него.
Комментарий удален
15:03
+2
И можно кататься бесплатно. Главное глаза не открывать.
Комментарий удален
10:07
+2
Сережа,
11:20
+3
15:03
+2
И приправьте 100 граммами коньяка.
22:15
Везуха: +++
10:08
+3
15:05
+4
Тогда я себя и не находила.
18:06
+1
😊😊верю !😂😂😂
10:08
+5
10:09
+2
11:24
+6
14:11
+4
15:17
+1
👍
21:51
+1
Тати, как здорово про собак сказано.
21:57
Да, Людмила, они такие, у меня первый опыт, моему йорку уже 6 лет, это чудо чудесное,, диво дивное!
15:09
+3
Собачница всю жизнь. Восхищаюсь их благородством. Но все же это животные, как бы мы не хотели их возвысить.
15:28
+2
В принципе да, но… если хочешь назвать человека собакой, подумай, достоин ли он этого… не дурак придумал…
15:42
+1
У нас были разные породы, в том числе и крупные. Доверяла полностью даже маленького ребёнка. Но пару раз были ситуации вне семьи когда собака следует своей животной логике.
10:09
+5
15:10
+4
А потом достаёт карточку и оплачивает и сантехника, и мебельщика и далее по списку.
10:10
+3
11:14
+1
😂😂😂😂👍
10:10
+4
11:26
+3
15:11
+1
Плохо вбивал видать.
10:12
+2
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
— Гога, почему такой грустный?
— Вай, сэмъ лэт картину писал, «Жызнъ» называется — Худсовет забраковал!
— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок — сосет грудъ — «Жызнъ» называется. Худсовет забраковал!
— Что же сказал Худсовет?
— Ребенка побрить и одеть в трусы
10:13
+4
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: «Ну и по последней, на посошок ..»
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается…
На следующее утро просыпается в своём номере — рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :«На посошок». Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: «Посох — палка в дорогу»
10:14
+6
Диалог двух героев фильма:
— How do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
10:17
+6
Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне»
10:21
+4
Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным Композитором.
— У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
— Хммм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
— (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!!..
22:15
+1
Тати, всё классно! 👏👏
12:58
+2
Это Одесса, детка!

Как говорила тетя Соня:

— Один раз замуж выходят только ленивые…

***
— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

— Почему нет, когда да?

— А вот мне кажется, шо все куплено на народные деньги!

— Да вы шо, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

***

— Изя, да вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

13:01
+5
***

В клинике.

— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются…

***

Как говорит тетя Фира:

— Хорошо все уметь. Но не дай бог все самой делать.

***

— Белла Моисеевна, а шо вы скажете за мужчин?

— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверек, а как дома заведется — сразу хочется отравить!

***
Как говорит Изольда Марковна: «Мужчина без денег — это подруга...»
14:09
+1
22:02
Ирочка, спасибо! Всё отлично!!!👏
22:13
Ирочке!!!
15:19
+4
— Я вчера палец прищемила… больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
15:20
+2
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь?
Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
15:23
+5
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
15:51
+1
Это к последней краже из Третьяковки.
19:55
+2
Натали,
а меня бы очень обрадовали картины «Грачи прилетели» и «Трое охотника»…
Действительно можно забрать и смотаться незаметно?
07:49
Как в библиотеке — забрал, повисели дома, захотел другие — пошёл обменял.
22:04
+1
Натали, классно обыграно!!!😀👏
08:16
Как Куинджи вдохновляет. Все хотят на Крым посмотреть.
15:56
+2
К редакторскому про Петровича.

— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы.
О, как мне её не хватает! Мир несправедлив.
Нас разлучили злые люди. Где же она теперь?
Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
15:58
+3
Хеменгуэй и его любимый кот.
У кота такой вид что это он написал все рассказы.
20:05
+3
Натали! Писал — не писал, но был активным соавтором — вдохновлял Эрнесто. (или Эрнеста?)
08:14
Наверное, Эрнесту. Он с такой завистью на кота смотрит, таким же хочет быть.
16:19
+2
Навеяло Булгаковым
16:19
+2
«Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно — он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело. Незнакомец не дал Степиному изумлению развиться до степени болезненной и ловко налил ему полстопки водки… Открыли кастрюлю — в ней оказались сосиски в томате.»
20:06
+3
20:06
+2
20:06
+2
20:06
+3
20:07
+4
20:07
+1