Выпуск №1745

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

82
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
86
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
42
Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину:)"
34
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
58
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
13
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
14
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.
20
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
22
Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.
27
20457
17:06
+6
Анекдот про Сбербанк.

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»

Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»

Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б...!!! С....!… ....! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
18:34
+1
19:19
+2
        </div>
                    <div class=
Комментарий удален
19:02
&amp;#x1f44e;&amp;#x1f44e;&amp;#x1f44e;
17:49
+5

Всем коллегам — приятного вечера!!!
17:49
+5
***— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
17:50
+6
— Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
— Может там у него уже птенцы?
— Ну, яйца я точно видел.
17:50
+4
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит
ты идёшь на подъём!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…
17:50
+8
Отдам кошку в хорошие руки…
… а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
17:51
+6
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?
Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин…
… и вы слушаете!
Комментарий удален
17:51
+5
Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.
И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.
Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.
17:52
+5
17:52
+3
17:53
+4
17:55
+5
22:09
+1
«Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плётку».
17:56
+5
17:57
+6
Комментарий удален
18:38
+2
Людмила,
19:28
+2
&amp;#x1f60a;&amp;#x1f642;&amp;#x1f642;
OGF
18:02
+4
хорошего дня вокругсмешники



все свое ношу с собой
21:17
+2
Игорю: В этом рюкзачке, наверное, муж, дети, холодильник с продуктами и теплая постелька.
OGF
18:04
+4


начало перевала на Ялту
18:40
+2
21:18
+1
Игорь, там нет таблички: ДОРОГА В РАЙ?
18:14
+6
Приятного ечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
18:41
+1
Любомирчик, очень смешной анекдот!&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
21:20
+1
Любомирчику: говорить о сексе тоже опасно, т.к. разговор может вызвать желание секса. Лучше всего даже не думать о нём…
OGF
18:16
+4
Мир сошел с ума

Зачатые в один день близнецы родились с разницей в 15 лет
* * *
Лысая модель впервые снялась для журнала Playboy
* * *
Пенсионер перепутал номера в лотерее и сорвал куш
* * *
Спущенные в унитаз десятки тысяч евро отдадут уборщицам
* * *
Толстый арестант прятал мачете в складках жира
***
Лунатик сделал предложение девушке во сне и забыл
* * *
Сибиряк забрал любимый унитаз после развода с женой
* * *
Толстые коты подрались с лисой за сосиску на границе с Польшей
* * *
Честный грузчик нашел 50 тысяч долларов и вернул забывчивому клиенту
18:16
+4
Друг звонит другу по мобиле:
— Привет, ты выписался уже?
— Да!
— Ну так заходи ко мне, выпьем.
— Не могу, я еще в больнице.
— ? Ты же сказал что выписался?
— Дык я в туалет сходил…
18:17
+5


В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
21:22
+1
Тати, жаль, что на столе ничего теплого и вкусного нет, а то мы бы могли не только вокруг смеха собраться, но и вокруг стола.
22:18
+2
Людочка, легко… прошу…



Пока мы живы, нет ничего невозможного!
23:17
+1
Тати: слюнки потекли…
22:48
+3
Людмила, только свистни, горячительное сами принесем. Главное — компания.
23:19
+1
Леночка, верно говоришь.Так у кого такой стол замечательный накрыт? Где встречаемся???
00:38
+2
И тишина....))))
08:26
Давайте все ко мне!
18:18
+4
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
18:19
+3
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— … Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
… Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й»!
— Вoвoчка!!! Вoн из класса!
— Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ
18:21
+5
Говорят, что только у русских возможен такой минидиалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой радости?
18:21
+5
Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
— Да, был…
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился…
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил…
Первый:
— Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось…
21:23
+2
Тати: настоящие джентельмены.
18:22
+5
-Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе!
18:23
+5
Василиса-чудесница махнет правым рукавом — озеро,
махнет левым -лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 150 – начинаются глюки покруче.
OGF
18:24
+5
— Нет, любимая, не до звездочки с неба сейчас… Вот муху с потолка — могу

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович, не выпендривайся. Карьер сам себя не выкопает, попробуй завести экскаватор

Ее внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь
20:03
+5
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
OGF
18:26
+5
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
18:26
+3
— Что такое британский зигзаг?
— Траектория перемещения из одного бара в другой
OGF
18:26
+3
INFO 1848 Джеймс Маршалл нашел золотой самородок в Калифорни. Через год вся Америка была охвачена золотой лихорадкой.

1547 В Успенском соборе Московского кремля царем Руси был провозглашен великий князь Иван IV, прозванный потом Грозным

Фильтрация виски происходит через древесный уголь. Эта процедура именуется « процессом Линкольна». Причем уголь получают из строго определенного дерева. Какого?
Нелк
00:43
+3
Как ни фильтруй, какое дерево ни используй, а наша водочка всегда вкуснее и роднее их виски!!!
08:28
18:26
+7
Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: «Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!»
Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: «Знаешь дочка, иногда банан — это просто банан»
OGF
18:28
+3
INFO Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас.
После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны.
Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. «Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить», — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.
21:27
+1
Грустная история…
18:29
+6
… и все таки, утопился Герасим, а не Муму! Потому что из них двоих, только Муму могла бы рассказать эту печальную историю Тургеневу
19:25
+2
Железная логика !&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;
18:32
+5
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе…
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
19:26
+1
&amp;#x1f44d;
18:33
+4
19:30
+2
Классно!!!
21:03
+2
Вот бы где сейчас оказаться на чуть…
19:14
+5
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть что добавить.
19:15
+4
У меня есть сила воли.но её победила сила лени.
19:17
+7
Когда курил товарищ Сталин — Минздрав и не вякал.
19:19
+6
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил. то вечером уже пряталась бабушка.
19:20
+7
К черной бухгалтерии нас приучали с детства.когда говорили — «один пишем — два в уме»
19:21
+4
КАК ВСЁ ЧЁТКО.
19:22
+5
21:54
+3
Она прям вся готовая, он судя по лицу, о политике с ней говорит.
23:31
+1
Затронули такую важную философскую тему…
19:49
Людмила! Киплинг — это тебе не медзарчайнинг.
19:22
+5
19:22
+3
19:23
+3
КОТЁНОЧЕК
21:52
+5
И его ужин.
22:59
+3
Оптимистично
23:08
+1
Права… Сожалению случается…
19:24
+4
КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ.
21:51
+2
Суперрелакс. Абсолютно моё, аж муражки пошли.
23:22
+2
Евгению: Да, красиво и богато жить не запретишь… А можно научиться стать богатым?

Как стать богатым- шутка
Александр Ишмаев

Мой друг мне подсказал, как стать богатым:
Проси взаймы у друга тысяч сто...,
Пообещав их в срок вернуть обратно.
Ты — друг! И он поверит, как никто!
Наступит день возврата другу долга,
Найди другого друга и… проси
Сто тысяч! Будешь ждать недолго,
Но только искренне под «бедного коси»!
Теперь заём верни немедля другу!
Тебе ещё спасибо скажет он!
Потом… пойдёшь по замкнутому кругу…
А у друзей проси уж миллион!
Бери и… возвращай их миллионы.
А надоест, «состряпай» документ,
Чтоб было всё, как будто по закону…
И ты уйди от них, как джентльмен!
Наступят дни заёма и возврата!
Пусть между ними «бродит» миллион,
Ведь деньги- их, по пятисот… на брата,
А ты с «лимоном» выставишь их вон!
23:25
+2
Людмила! Думаю, что для того.чтобы быть богатым — этому надо целеустремлённо и настойчиво учиться.Неуч богатым не станет никогда
08:52
Жень, для притока денег даже образования не надо. Иногда ум и образованность только помеха этому делу. Поскольку могут создавать стандарты.
19:53
Натали! Может, оно и так.Я все же убежден, что к неучу и дураку солидные деньги не придут. А умных и образованных — полно, Особенно на сайте «Вокруг смеха». Только где их хотя бы тыщ сто зеленых?
19:51
Людмила!
-Изя! Я знаю, как стать богатым!
-Сёма! Спасибо, но у меня Вы уже занимали.
19:46
+3
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
21:36
+2
Донне Розе: мама, фмотри, а я еду беф фубоф…
08:32
20:06
+4
Жизнь похожа на мужской член.
Такова же простая, спокойная, никому не мешает…
И потом появится женщина и сделает его жестким!
20:29
+4
Когда разденешь её и увидишь, что её ливчик в одном тоне со стрингами,
то тогда не ты был первым, кто решил, что будет секс!
21:36
+1
Любомирчик, браво! Вся подборка отличная! &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
22:33
+3
Служу юмору во всём мире!
21:09
+4
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!!!
21:11
+4
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю. — Может книга у них?
21:13
+4
С утра на nee напали умные мысли. «Не на ту напали! „- подумала ona, и стала думать, как обычно, о херне.
21:15
+3
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай х@хол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота…
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару… поищи подешевле..
21:16
+3
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?&amp;#x1f914;
21:43
+4
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Комментарий удален
22:43
+2
&amp;#x2049;Проститутки книги не читают &amp;#x2753;
21:49
+4
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай. Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?..
— Да точно!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
— Слушаю… раздевайтесь… — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!
— Вот и муж говорит — видел… А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно
закивала.
А доктор: «Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!»: — Ладно,
давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел.
Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА.
И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж
: — Доктор, вы что?..
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
21:50
+2
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?)
08:37
+1
Олежка, вновь (смешно конечно) похулиганил!
09:40
+1
Доброе утро! Спасибо! Моё хулиганство " морская пиль " в сравнении с девушкой целующейся с козлом и сатирой на украинских моряком. Мелко и глупо.
Типа " @лядский гололёд, подумал Александр Матросов падая на амбразуру " и тогда и сейчас реальные военные действия. Шутить по этому поводу минимум не этично…
Спасибо за хорошее настроение.
И ТЕБЕ
10:57
Разделяю твою точку зрения!
11:48
+1
И я тебя Олег поддерживаю, меня это очень покоробило! До омерзения к опубликовавшему. Простите, что дал слабину в выражении чувств
15:15
&amp;#x1f44d;