Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1743
2019-01-27 17:00:02
Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
— Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
— Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
Хочу рассказать анекдот:
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны:
видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай.
Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей.
А видишь, я пельмени ем — подходи, садись, закуривай.
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны:
видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай.
Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей.
А видишь, я пельмени ем — подходи, садись, закуривай.
Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок интимного воспитания?
— А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
— Ну как прошел первый урок интимного воспитания?
— А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил:
-Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит?
-НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!
-Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит?
-НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
— Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой
— Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?
— Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
— Мама а почему меня в школе называют Вова-экскаватор?
— Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…
добраться на лыжах".
Жалоба на комментарий
— Да блин, уже пятую и опять не наша!!!
Будьте осторожны на дорогах т.к. очень много водителей стали бухать
и разрешают водить машины своим жёнам.
—… сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет: — Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
— Папа, а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один…