Выпуск №1743

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!

77
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
31
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
— Ну чё, как там???
— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек…
Братва в недоумении:
— Чего так???
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…. смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…
51
Нашли Петька и Василий Иванович реактивный двигатель:
— Чё с ней делать?
— Давай на ворота повесим?
Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз — мимо, второй — мимо, третий… Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит :
— Василий Иванович долбани ты его шашкой, я калитку запарился открывать!
30
Василий Иваныч спрашивает:
— Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
— Бабы, как бабы, только грудь сзади.
— Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
33
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу — медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…
21
— Дети, какие гpибы pастут под осиной?
— (хоpом) Подосиновики
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники..
17
новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
-25
Учительница в школе:
-Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
-Три миллиона!
-Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
-Да, Петечка.
Петечка:
-Пятница!
-Нет, Петечка, не правильно.
Машенька:
-Будет четыре!!!
Учительница:
-Правильно, Машенька, а как ты догадалась???
Машенька:
-ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!
3
Два НР после родительского собрания.
— Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
— А шо такое?
— Дык… этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче…Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина…
11
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «С утра нажрался, подлец» — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
-19
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил- и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил- и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
-16
Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит:
— Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное.
Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает:
— Ну что, купил?
Негр:
— Да!
Жена:
— Какого цвета?
Негр:
— Телесного
15
— Ватсон, что Вы делаете?
— Как что, свечу свечой в окошко.
— Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
— Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
— Каким же образом?
— Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать
-18
Два студента и лопата — заменяют экскаватор
-8
Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
-23
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
17
Вовочка говорит:

— Мои родители мультиков боятся.
Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
6
— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
14
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х — Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В — Как Вы догадались, сэр?
Х — Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
-8
Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
— Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
-9
— Интим по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
18
Хочу рассказать анекдот:
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну…в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий…, а в доме мы с тобой равны:
видишь, я сижу курю — подходи, садись закуривай.
Видишь, чай пью — подходи, наливай, тоже пей.
А видишь, я пельмени ем — подходи, садись, закуривай.
13
Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
-25
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок интимного воспитания?
— А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
14
16771
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.01.2019 17:05
+3
Всем привет!

— Нет-нет, до свадьбы нельзя…
— Да чего там, до свадьбы заживет!

xxx: Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России
yyy: иностранных?
27.01.2019 17:15
+1
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как -" быстрее
добраться на лыжах".
27.01.2019 17:17
+2
27.01.2019 17:23
+5
— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин, уже пятую и опять не наша!!!
27.01.2019 17:25
+5
27.01.2019 17:26
+5
Приятного боскресного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Будьте осторожны на дорогах т.к. очень много водителей стали бухать
и разрешают водить машины своим жёнам.
27.01.2019 17:26
Испанский юиор            </div>
                            <div class=
27.01.2019 17:27
+6
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
27.01.2019 17:27
+5
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
—… сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет: — Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
27.01.2019 17:28
+6
Cын спpашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
27.01.2019 17:29
+6
В ceкc-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один…
27.01.2019 17:48
+1
Люба, ты не зря не спишь, тебе +++!!!
27.01.2019 17:54
+1
Ах Друган, Ты же знаешь, «Кому не спится в ночь глухую...»
27.01.2019 18:01
+2
«Кому не спится в ночь глухую?» это большому Любомиру»
27.01.2019 19:25
+2
А я другую песню знаю…
27.01.2019 20:52
27.01.2019 18:07
+6
27.01.2019 19:26
+5
Сусаниным подрабатываешь?
27.01.2019 18:08
+5
27.01.2019 19:27
+2
Блиииин. Вот это трагедия.
27.01.2019 18:09
+6
27.01.2019 19:28
+2
Будешь смеяться, но я и в этот раз знаю два других магнита.
27.01.2019 19:50
+2
Поделись с нами, Наташа
28.01.2019 08:57
+2
Каким бы полюсом к тебе повернуться, чтобы сильнее примагнитило.
27.01.2019 20:04
+6
28.01.2019 01:49
+1
Знаешь чем потешить глаз!
27.01.2019 20:07
+2
Натали! Я знаю 5-й сильный магнит.Но тайну не раскрою.
28.01.2019 08:59
+3
Это когда плюс на мин и получаются дети?
28.01.2019 18:12
Натали! Да нет, кроме шуток… Но здесь тайну раскрыть не могу.
27.01.2019 18:10
+5
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10-ти. Почему Вы приходите на 11?
— Понимаете.пока я шла на работу.ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну и что из этого? Он же Вас не тронул.в чем проблема?
— В том.что он очень медленно шел.
27.01.2019 18:11
+7
27.01.2019 19:31
+3
Правильно. У меня ассоциация с моими друзьями — сначала труп закопаем, потом выпьем. И только через несколько лет спросят: «За что я его так».
27.01.2019 18:12
+7
На дне рождения на работе:
— Лариса Анатольевна, Вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
27.01.2019 18:13
+6
— Моня, я тебя умоляю! Не бери грех на душу, лишнее на грудь. а родственников — на работу.
27.01.2019 19:32
+3
А грязного в рот.
27.01.2019 18:15
+5
Прежде, чем отвечать на стук в дверь.надевайте пальто.Если гостя видеть не Хочется.скажите.что уже собираетесь уходить.
В том редком случае.когда визит желанный. просто скажите. что Вы только что пришли домой.
27.01.2019 18:16
+4
Мальчик становится мужчиной.когда у него впервые пропадает носок.
27.01.2019 18:17
+4
А ВАМ СЛАБО?
27.01.2019 19:34
+2
Думаешь это натуральная нога?
27.01.2019 20:01
+2
А почему бы и да?
27.01.2019 18:17
+4
27.01.2019 18:18
+5
27.01.2019 18:18
+6
27.01.2019 18:18
+3
27.01.2019 18:18
+5
27.01.2019 23:20
+2
Когда же закончится эта долбанная зима и начнётся долбанное лето?
27.01.2019 18:24
+8
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
27.01.2019 18:25
+6
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.

27.01.2019 18:26
+4
Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живет. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся…
Ну как обычно это бабки делают, только они это на своем языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, че это было.
Он говорит: — Когда я чихнул, бабка сказала: «Чтоб ты обосрался! »
А он ей ответил: — Спасибо, и вам того же!
27.01.2019 18:26
+4

И пусть вечер у вас пройдет тоже замечательно!
27.01.2019 18:27
+3
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно
27.01.2019 18:27
+3
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать.
Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
27.01.2019 18:28
+4
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
— Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
27.01.2019 18:28
+4
– Изя, ведь ты овдовел?
– Таки да…

– Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
– Пожалуй, но с одним условием.

– Каким?
– У нее должна быть астма.

– ?!
– Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

✡️
27.01.2019 18:28
+2
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы.
Муж возмущенным голосом:
— Вот всю жизнь они отстают.

27.01.2019 18:29
+4
Из разговора на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»»
— И что?
— Приеду домой — умру!

— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
27.01.2019 18:30
+3
Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать ее заново.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить ,-злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.
27.01.2019 18:30
27.01.2019 18:31
+5
27.01.2019 18:32
+4
27.01.2019 18:32
+4
27.01.2019 18:33
+3
27.01.2019 19:07
27.01.2019 20:04
+1
27.01.2019 20:05
+1
27.01.2019 20:21
+1
27.01.2019 20:39
+5
27.01.2019 20:40
+2
27.01.2019 20:41
+1
27.01.2019 20:41
+1
27.01.2019 20:43
+2
27.01.2019 20:43
+3
27.01.2019 21:11
+2
Тати, с прошедшим Днём Рождения тебя! Здоровья, счастья и любви тебе!
27.01.2019 22:11
Спасибо, Амирыч! &amp;#x1f618;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f37e;&amp;#x1f377;