Дни рождения пользователей
Нина 
ольга 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №1743
2019-01-27 17:00:02
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
— Ну чё, как там???
— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек…
Братва в недоумении:
— Чего так???
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…. смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…
— Ну чё, как там???
— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница — люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек…
Братва в недоумении:
— Чего так???
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…. смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…
Нашли Петька и Василий Иванович реактивный двигатель:
— Чё с ней делать?
— Давай на ворота повесим?
Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз — мимо, второй — мимо, третий… Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит :
— Василий Иванович долбани ты его шашкой, я калитку запарился открывать!
— Чё с ней делать?
— Давай на ворота повесим?
Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз — мимо, второй — мимо, третий… Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит :
— Василий Иванович долбани ты его шашкой, я калитку запарился открывать!
Василий Иваныч спрашивает:
— Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
— Бабы, как бабы, только грудь сзади.
— Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
— Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
— Бабы, как бабы, только грудь сзади.
— Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу — медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…
Навстречу — медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…
— Дети, какие гpибы pастут под осиной?
— (хоpом) Подосиновики
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники..
— (хоpом) Подосиновики
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники..
новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
Учительница в школе:
-Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
-Три миллиона!
-Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
-Да, Петечка.
Петечка:
-Пятница!
-Нет, Петечка, не правильно.
Машенька:
-Будет четыре!!!
Учительница:
-Правильно, Машенька, а как ты догадалась???
Машенька:
-ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!
-Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
-Три миллиона!
-Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
-Да, Петечка.
Петечка:
-Пятница!
-Нет, Петечка, не правильно.
Машенька:
-Будет четыре!!!
Учительница:
-Правильно, Машенька, а как ты догадалась???
Машенька:
-ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!
Два НР после родительского собрания.
— Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
— А шо такое?
— Дык… этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче…Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина…
— Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
— А шо такое?
— Дык… этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче…Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина…
добраться на лыжах".
Жалоба на комментарий
— Да блин, уже пятую и опять не наша!!!
Будьте осторожны на дорогах т.к. очень много водителей стали бухать
и разрешают водить машины своим жёнам.
—… сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет: — Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
— Папа, а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один…