— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
-За кого вы голосовали на минувших президенских выборах?
-За Путина.
— О, вы демократ?
-Нет, я мазохист!

-Алло!Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином заправить?
-Это я приказал, Петька, все нормально.
-Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра…
— Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
«Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»

Объявление в студенческой столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…»

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
— Вовочка! — окликает его учительница. — Ты, почему не здороваешься?
— А я не умею.
— Ну, как, например, здоровается твой папа?
— А у меня нет папы.
— А кто у тебя есть?
— Дедушка.
— Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
— Чтоб мой лысый череп, кого я вижу!!!

На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик Ржевский:
— Я пью за говорящих: «ДАМ»!