Выпуск №1742

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит девок и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»

33
0
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…
5
0
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
— Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
-39
0
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.
7
0
Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.
27
0
Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.
16
0
ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Однако у оленя pога в pозетку не влазят!
-1
0
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
14
0
Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы…
9
0
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться…
8
0
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
-10
0
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да фиг там, ещё лодку на воду не спустили…
-6
0
Теща:
— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он вас послал?
7
0
Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
10
0
Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
— Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
— ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.
5
0
Петька говорит Чапаеву:
— Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
— А ты не чеши его, дурак!
5
0
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
11
0
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на
Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
-7
0
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
— Герр-рой а один спать боится!
8
0
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!
12
0
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются…
Холмс:
— Э-э-э… Ватсон…
— Да, Холмс?
— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?
1
0
Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.
Теперь его так и называют – «Наша прелесть»…
-8
0
У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.
14
0
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя интимная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
16
0
Петька врывается к Чапаеву:
— Василий Иванович, у тебя есть колготки?
— Ты чё, Петька, извращенец?
— Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
— Банк? В колготках? Красиво!
19
0
14613
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

61 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.01.2019 09:00
+4
Доброе утро! Привет всем!

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться…
Вот такой вот устрашающий лайфхак!

27.01.2019 09:32
+6
27.01.2019 09:46
+4
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

Не будешь в жизни глистом — не будешь в заднице.

Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.

27.01.2019 12:37
+3
@Не будешь в жизни глистом — не будешь в заднице.@

Если сравнивать жизнь с ЖКТ, все и всё проходит через задницу...😏
27.01.2019 14:56
+3
А если не все сравнивать с пищеварением, то что — что проходит через кое что другое.
27.01.2019 15:26
+2
Наташенька! Вся жизнь это чего-то\кого-то варение… проглотил-переварил-выплюнул или…
чтоб не было так больно рассказал сказочку, показал кошечку… а.в основном… оно, чего — то варение…
Мы едим, чтобы жить… и этим всё сказано....😏
27.01.2019 15:29
+4
Что то подсказывает мне, что ты недоедаешь.
27.01.2019 13:17
+1
27.01.2019 15:42
+1
Афине: Все 3 шутки отличные!👏
27.01.2019 10:08
+6
Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил», — дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
27.01.2019 10:10
+6
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
— Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
— Папа сказал, что он главней тебя! — провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
— А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
— И-и — придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.
27.01.2019 13:18
27.01.2019 12:35
+7


Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
27.01.2019 14:57
+4
Вы гномы что ли?
27.01.2019 15:25
+4
Nataly, они скорее белоснежки))
27.01.2019 12:40
+9
Даш, а что это такое у тебя в
холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две
недели не видели?
27.01.2019 12:58
+2
27.01.2019 16:50
27.01.2019 12:42
+5
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
— Да это наш дед улей перевернул…
27.01.2019 12:49
+7
Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали…
27.01.2019 12:56
+4
от редакции -«Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.»

Возможно вы правы, (хотя это масло-масляное) славян всё меньше и меньше.
Сибирь прищурилась, Москва перекрасилась в жгучую брунЭтку…
Разве что Киев да Новгород...🤔🤔
27.01.2019 13:21
+4
Олежек,
27.01.2019 13:28
+2
Спасибо!
27.01.2019 15:03
+3
Не хочется тебя огорчать, но славяне ( русские), во всяком случае во времена Петра, в большинстве на Алтае. Где ещё генетически сохранились староверы. Очень красивая нация, чем то похожа на прибалтов, но отличается более широкой костью, темнее волосы, женщины — на хохлушек.
27.01.2019 15:34
+2
Спасибо за такт! 😉Но за Алтай я не знаю и слово про Алтай не сказал. У меня отец с Бийска и я там отдыхал. А огорчаться надо им\вам. Всё, что я написал, взято из российских СМИ и You Tube…
27.01.2019 15:45
+2
В Бийске и далее в Горно-Алтайске уже влияние собственно алтайцев. Красивейшие люди. Высокое, белолицие, есть что то монголоидной, но не сильно выражено. Прям как инопланетяне по красоте.
27.01.2019 16:24
+1
Любишь свой край, это похвально…
27.01.2019 15:27
+6
27.01.2019 15:36
+3
Х О Р О Ш А !
27.01.2019 15:45
+2
Натали; образец русской красавицы.
27.01.2019 13:12
+3
Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
27.01.2019 13:13
+5
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
27.01.2019 13:17
+3
27.01.2019 14:53
+5
27.01.2019 15:26
+2
27.01.2019 15:08
+4
27.01.2019 15:47
+3
Натали: класс!
27.01.2019 16:51
+1
Супер!!!
27.01.2019 15:11
+2
К редакционном про иностранцев:
Получает удовольствие в метро час пик, потому что думает, что это специальный аттракцион.
27.01.2019 15:13
+2
27.01.2019 15:15
+4
27.01.2019 23:19
Изумительно !😢😢😢
27.01.2019 15:49
+3

Всем коллегам — доброго воскресного дня!
27.01.2019 15:50
+7
27.01.2019 17:15
+10
А утконос — это не животное, а должность в больнице.
27.01.2019 15:50
+4
27.01.2019 15:51
+5
27.01.2019 15:52
+4
Джентльмен 😱😎😊👍
27.01.2019 15:53
+4
27.01.2019 15:57
+3
Бесплатный котенок
27.01.2019 18:03
+4
27.01.2019 18:04
+4
27.01.2019 18:04
+3
27.01.2019 18:04
+4
27.01.2019 18:05
+4
27.01.2019 18:05
+4
Женя, отличная подборка😉вот про Европу — скорее грустно, чем смешно. Уже в очень скором будущем темного населения в Европе будет большинство. Так то…
Бить тревогу уже начинают сейчас, но как то вяло…
27.01.2019 22:18
+1
Лисичка.спасибо.Про Европу — статистика неумолима — даже ранее 2050 года коренных европейцев в Европе будет небольшой процент. Пока об этой проблеме говорят в шутливой форме.но совсем скоро смех сменится на плач.
27.01.2019 23:46
+1
Патрикеевне… Ну допустим, постсоветская Европа пока держится. Прибалты, Белоруссы, Украина, особенно западная… и вообще, что за паника, они что дурные к нам лезть…
27.01.2019 23:58
+1
ВОТ ЭТОГО БОЯТЬСЯ НАДО !!.. ТЕМ БУДУЩИМ !