Выпуск №1741

Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан… Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Эй, Сова, где Пух?!
— А… А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется…
— Как вернется, скажи — Пятачок из армии вернулся!!!

94
Воспитательница в детском садике:
— Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич?
Машенька:
— О большом советском строительстве.
Петенька:
— О научно-техническом прогрессе.
— А ты, Вовочка?
— А я о бабах.
— Вовочка, при чём здесь бабы?!
— А я о них всегда думаю!
34
Из 17,5 Мгновений…
Было жаркое лето..
Штирлиц наблюдал за окном на Блюммен Штрассе.
Вдруг, он услышал скрежет дерева об асфальт…
-это пастор Шлаг возвращался из Швейцарии
-34
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — подумал Штирлиц.
-9
Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «»ты»». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «»К своему учителю следует обращаться на «»Вы»».
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
— Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
— Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.
40
- Иногда мне хочется ему просто вмазать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
21
Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки...
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму....
38
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а? "
26
- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил. ..
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
12
На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород....
33
Во время танца, в ночном клубе, парень нежно прижимает к себе девушку и шепчет ей на ушко:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе...
21
- Что-то ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестрёнку"...
17
- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь! Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны нафиг!
-9
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
33
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
15
- Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
17
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.
18
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
25
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
22
На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!
21
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и зубы почистил, уже начинаю опаздывать.
20
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »
17
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
24
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
25
Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
22
16626
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

77 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.01.2019 17:04
+3
Привет всем!

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил», — дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

26.01.2019 17:11
+6
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!



Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
26.01.2019 19:07
OGF
26.01.2019 17:57
+5
Доброго дня



Эт точно мух не ловит
OGF
26.01.2019 18:00
+6
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах

Утро было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное

Только в американском кино можно увернуться от лазерного луча. В русских же фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок
— А зачем ты тогда кушаешь?

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает

— Дорогой, расскажи мне сказку на ночь
— Я тебя люблю. Спи
26.01.2019 23:59
+3
Aх Олег, Дружище, как часто Ты прав!
Особенно про заработок или там получку руководителей…

Недавно Ты писал про ворон. А Ты знаешь, что:

«Если вороны летят жо+ой вперёд, дует очень сильный ветер!
OGF
27.01.2019 10:28
+2
да, Любомирчик, догадывался.
Игорь
OGF
26.01.2019 18:02
+4
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка: — У нас писечка не растет!
Он: — Как так? Вроде все хорошо.
Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач: — Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…

Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму — гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку… Без очереди обратно пустили.
26.01.2019 19:09
+1
OGF
26.01.2019 18:18
+4
INFO 1915 Жорж Клод из Парижа запатентовал неоновую рекламную вывеску

1954 В Сан-Франциско состоялась свадьба Мерилин Монро и звезды бейсбола Джо ди Маджио. Их брак продлился 9 месяцев.

После разгрома армии Наполеона французский интендант Стендаль стал литератором. Так он зарабатывал себе на жизнь. А каким популярным словом сегодня мир ему обязан?
Тсирут

OGF
26.01.2019 18:22
+4
INFO Нашла недавно фотографию, где я пять лет назад. На ней я с густыми волосами, ослепительной улыбкой, в красивой одежде, со счастливыми глазами и на каблуках. Я жду первой заграничной командировки на новой работе и улыбаюсь, потому что позавчера я получила права, а вчера была на концерте любимой группы, и мой парень сделал мне предложение.
На этой фотографии я ещё не знаю, что уже беременна, что мы распишемся с парнем впопыхах, что из-за беременности я не поеду ни в какую командировку и в ближайшие пять лет не сяду за руль и не побываю на юбилейном концерте любимой группы. Не знаю я, что ещё через три с половиной года я рожу второго ребёнка с печальным диагнозом, и это пригвоздит меня к дому окончательно; что я не надену каблуки и у меня не будет красивой одежды; что густые волосы вылезут, и красивая улыбка в 32 зуба уменьшится на треть.
Не знаю я на этой фотографии, что мой любимый будет утаивать от меня бОльшую часть зарплаты, так необходимой на лечение ребёнка, закрутит роман с не обременённой девицей и на сокрытые деньги подарит ей машину, пока я буду корячиться с детьми на троллейбусе. На этой фотографии я не знаю, что пройдёт совсем немного времени, и мои глаза потухнут. Я не могу найти слов, чтобы сказать, как я хочу вернуться в тот день, когда сделано фото. Я бы всё сделала по-другому.
26.01.2019 18:40
+3
Боже!!! И все это-то пять лет?!!! Несчастная… чем и как могу помочь?
26.01.2019 19:12
+2
26.01.2019 19:05
+5
— Считаю до трёх!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
26.01.2019 19:06
+5
— Девочки.какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой.что ли?
26.01.2019 19:11
+3
Как говорила бабушка Соня
… женщиной неопределённого возраста можно быть только до определённого возраста.
… покупать легко — трудно только платить.
… у мужчин сердце не единственный орган.которому не прикажешь.
… случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного.
… хорошо всё уметь, но не дай Бог.всё самой делать.
26.01.2019 19:13
+5
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы — то знаем.что это — наша фанера.
26.01.2019 19:14
+5
Изя пересмотрел свои взгляды… Опять всё понравилось!
26.01.2019 19:54
26.01.2019 19:15
+4
26.01.2019 19:16
+2
ВОТ ТАКАЯ КАРАМЕЛЬКА В РАДОСТЬ НАШИМ МАЛЫШАМ.
26.01.2019 19:16
+4
26.01.2019 19:16
+3
26.01.2019 19:16
+1
26.01.2019 19:17
+6
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ МАЛЕЦ.
26.01.2019 19:20
+1
26.01.2019 19:20
+2
26.01.2019 19:21
+3
26.01.2019 19:24
+5
Вот ты нормальный, а?!! — А че? — Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле «Золушки»! — Я и сделал. — Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!
26.01.2019 21:07
Супер!!            </div>
                            <div class=
26.01.2019 21:24
Спасибо, Dona Rozочка!
26.01.2019 19:25
+6
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?
26.01.2019 19:25
+3
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш …
26.01.2019 19:32
+2

Всем коллегам — приятного вечера!

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?».
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
26.01.2019 19:32
+4
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
26.01.2019 19:33
+2
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
— Мы сможем yвидеть обезьян?
— Hет — y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
— О, как жалко… Дети так хотели yвидеть обезьян.
Может, можно заставить их выйти — оpешками пpиманить?
— А вы бы вышли?
26.01.2019 19:34
+5
* Материальное положение: кофе можно и дома попить.

* В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
26.01.2019 19:34
+4
Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!
26.01.2019 19:35
+5
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
26.01.2019 19:36
+4
26.01.2019 19:36
+3
26.01.2019 19:36
+4
* Томная дама на пляже в Анталии истекала сроком годности…

* Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
26.01.2019 19:37
+1
26.01.2019 19:38
+1
Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть — вот формула идеальной жизни!
26.01.2019 19:38
+3
26.01.2019 19:39
+2
26.01.2019 19:40
+5
26.01.2019 19:40
+3
26.01.2019 19:42
+4
*Aмepикaнцы пpидумaли cкaйп, нo pуccкиe пoшли дaльшe...oни буxaют пo cкaйпу

* Уpoнили виcки нa пoл — oтоpвaли Kaтe pуки
26.01.2019 19:46
+3
Koктeйль oт oceннeй дeпpeccии. Шaмпaнcкoe, мapтини, винo, вoдкa. Вce ингpeдиeнты cмeшaть в пpoпopции «a, блин, пoфиг!» и дoбaвить oливoчку…
26.01.2019 19:52
+4


Всё ухожу… ухожу… утомила, знаю!
26.01.2019 20:51
+2
Тати: +++&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
26.01.2019 21:31
+2
Тати, прими экспромт:

Мужчинам женщин не понять:
Не стоит даже и пытаться.
ЛЮБЛЮ, КYПЛЮ — им повторять,
При этом надо улыбаться…

Их нужно вечно удивлять,
Вниманья много уделять,
О сексе часто умолять,
Налево лучше не гулять;

Стараться меньше выпивать,
И с нею вместе отдыхать,
Ее решения признавать
И всю зарплату отдавать…
26.01.2019 21:40
+3
Людмила, у тебя талант! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f37e;&amp;#x1f378;
26.01.2019 21:57
Тати, тут десятиминутная глупость.
26.01.2019 20:09
+3
26.01.2019 20:18
+3
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
26.01.2019 20:25
+5
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать! 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что больной на всякий случай проверил пульс .

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить. …

— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир разговор с женой сапера.

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа .

Добрая, сильная и упрямая девочка насмерть закидала утку хлебом.

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается.

«Бьёт, значит, любит!» – сказал электрик и опять полез в трансформаторную

Двойной удар — это когда грабли еще и в навозе.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза прокатилась бесплатно! 
26.01.2019 20:53
+1
Дона Роза, браво!&amp;#x1f44f;
26.01.2019 21:08
+2
26.01.2019 21:10
+1
26.01.2019 21:11
+1
26.01.2019 21:27
&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;Dona Rozочка, всё супер!
26.01.2019 21:49
Ой!             </div>
                            <div class=
26.01.2019 21:24
+4
26.01.2019 21:41
+2
Стала на весы… спешат.
26.01.2019 23:48
+3
Радостного субботного вечера и удачной субботной ночи всем Смехофилам!

Вот, какой стишок нашел:

Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет,
плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

Танюша извини!
Я почти как некий Рабинович…
«По чем купил — по том и продал» сказал Рабинович и горько заплакал…
27.01.2019 12:27
+2
Всё супер, Любомирчик!
26.01.2019 23:49
+3
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь
26.01.2019 23:50
+3
Звонок…
Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
26.01.2019 23:50
+3
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
26.01.2019 23:52
+3
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
— расплата натурой…
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…?
27.01.2019 12:29
+1
Любомирчик, &amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
27.01.2019 00:08
+2
КТО НЕ УСПЕЛ, ТОТ ОПОЗДАЛ...!
27.01.2019 12:29
+2
27.01.2019 12:41
27.01.2019 15:34
Котульчик-Попрыгунчик.