Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан… Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Эй, Сова, где Пух?!
— А… А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется…
— Как вернется, скажи — Пятачок из армии вернулся!!!

Привет всем!

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил», — дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!



Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Доброго дня



Эт точно мух не ловит

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах

Утро было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное

Только в американском кино можно увернуться от лазерного луча. В русских же фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок
— А зачем ты тогда кушаешь?

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает

— Дорогой, расскажи мне сказку на ночь
— Я тебя люблю. Спи

Aх Олег, Дружище, как часто Ты прав!
Особенно про заработок или там получку руководителей…

Недавно Ты писал про ворон. А Ты знаешь, что:

«Если вороны летят жо+ой вперёд, дует очень сильный ветер!

да, Любомирчик, догадывался.
Игорь

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка: — У нас писечка не растет!
Он: — Как так? Вроде все хорошо.
Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач: — Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…

Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму — гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку… Без очереди обратно пустили.

INFO 1915 Жорж Клод из Парижа запатентовал неоновую рекламную вывеску

1954 В Сан-Франциско состоялась свадьба Мерилин Монро и звезды бейсбола Джо ди Маджио. Их брак продлился 9 месяцев.

После разгрома армии Наполеона французский интендант Стендаль стал литератором. Так он зарабатывал себе на жизнь. А каким популярным словом сегодня мир ему обязан?
Тсирут

INFO Нашла недавно фотографию, где я пять лет назад. На ней я с густыми волосами, ослепительной улыбкой, в красивой одежде, со счастливыми глазами и на каблуках. Я жду первой заграничной командировки на новой работе и улыбаюсь, потому что позавчера я получила права, а вчера была на концерте любимой группы, и мой парень сделал мне предложение.
На этой фотографии я ещё не знаю, что уже беременна, что мы распишемся с парнем впопыхах, что из-за беременности я не поеду ни в какую командировку и в ближайшие пять лет не сяду за руль и не побываю на юбилейном концерте любимой группы. Не знаю я, что ещё через три с половиной года я рожу второго ребёнка с печальным диагнозом, и это пригвоздит меня к дому окончательно; что я не надену каблуки и у меня не будет красивой одежды; что густые волосы вылезут, и красивая улыбка в 32 зуба уменьшится на треть.
Не знаю я на этой фотографии, что мой любимый будет утаивать от меня бОльшую часть зарплаты, так необходимой на лечение ребёнка, закрутит роман с не обременённой девицей и на сокрытые деньги подарит ей машину, пока я буду корячиться с детьми на троллейбусе. На этой фотографии я не знаю, что пройдёт совсем немного времени, и мои глаза потухнут. Я не могу найти слов, чтобы сказать, как я хочу вернуться в тот день, когда сделано фото. Я бы всё сделала по-другому.

Боже!!! И все это-то пять лет?!!! Несчастная… чем и как могу помочь?

— Считаю до трёх!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

— Девочки.какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой.что ли?

Как говорила бабушка Соня
… женщиной неопределённого возраста можно быть только до определённого возраста.
… покупать легко — трудно только платить.
… у мужчин сердце не единственный орган.которому не прикажешь.
… случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного.
… хорошо всё уметь, но не дай Бог.всё самой делать.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы — то знаем.что это — наша фанера.

Изя пересмотрел свои взгляды… Опять всё понравилось!

ВОТ ТАКАЯ КАРАМЕЛЬКА В РАДОСТЬ НАШИМ МАЛЫШАМ.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ МАЛЕЦ.

Вот ты нормальный, а?!! — А че? — Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле «Золушки»! — Я и сделал. — Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!

Супер!!

Спасибо, Dona Rozочка!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш …

Всем коллегам — приятного вечера!

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?».
А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
— Мы сможем yвидеть обезьян?
— Hет — y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
— О, как жалко… Дети так хотели yвидеть обезьян.
Может, можно заставить их выйти — оpешками пpиманить?
— А вы бы вышли?

* Материальное положение: кофе можно и дома попить.

* В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* Томная дама на пляже в Анталии истекала сроком годности…

* Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть — вот формула идеальной жизни!

*Aмepикaнцы пpидумaли cкaйп, нo pуccкиe пoшли дaльшe...oни буxaют пo cкaйпу

* Уpoнили виcки нa пoл — oтоpвaли Kaтe pуки

Koктeйль oт oceннeй дeпpeccии. Шaмпaнcкoe, мapтини, винo, вoдкa. Вce ингpeдиeнты cмeшaть в пpoпopции «a, блин, пoфиг!» и дoбaвить oливoчку…

Всё ухожу… ухожу… утомила, знаю!

Тати: +++

Тати, прими экспромт:

Мужчинам женщин не понять:
Не стоит даже и пытаться.
ЛЮБЛЮ, КYПЛЮ — им повторять,
При этом надо улыбаться…

Их нужно вечно удивлять,
Вниманья много уделять,
О сексе часто умолять,
Налево лучше не гулять;

Стараться меньше выпивать,
И с нею вместе отдыхать,
Ее решения признавать
И всю зарплату отдавать…

Людмила, у тебя талант!

Тати, тут десятиминутная глупость.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать! 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что больной на всякий случай проверил пульс .

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить. …

— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир разговор с женой сапера.

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа .

Добрая, сильная и упрямая девочка насмерть закидала утку хлебом.

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается.

«Бьёт, значит, любит!» – сказал электрик и опять полез в трансформаторную

Двойной удар — это когда грабли еще и в навозе.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза прокатилась бесплатно! 

Дона Роза, браво!

Dona Rozочка, всё супер!

Ой!

Стала на весы… спешат.

Радостного субботного вечера и удачной субботной ночи всем Смехофилам!

Вот, какой стишок нашел:

Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет,
плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

Танюша извини!
Я почти как некий Рабинович…
«По чем купил — по том и продал» сказал Рабинович и горько заплакал…

Всё супер, Любомирчик!

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь

Звонок…
Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
— расплата натурой…
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…?

Любомирчик,

КТО НЕ УСПЕЛ, ТОТ ОПОЗДАЛ...!

Котульчик-Попрыгунчик.