Выпуск №1740

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл…
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется…

10
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ:
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
16
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
32
Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.
Грузин:
-А меня Окоп, по-вашему-Траншея.
18
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
-15
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
14
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку».Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!
18
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: — Господи, не дожить бы!!!
18
14949
Комментарий удален
14:03
Афине: +++ за трусики
Комментарий удален
Комментарий удален
10:24
👍
Комментарий удален
09:08
+2
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
16:27
+1
        </div>
                    <div class=
09:10
+2
Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк".
09:11
+2
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность».
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
09:16
+1
Недавно столкнулся с гениальным способом заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть домофон (дверь в подъезд) незнакомцу.
Такое могли придумать только в России!
Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон.
Жена снимает трубку и слышим: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста.»
Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку.
Потом долго смеялись.
09:24
+1
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
14:11
Натали: спасибо за всю подборку!!!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
09:27
+3
Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Исход крупных дел часто зависит от мелочей.»
©️Тит Ливий

Военные корабли — лучшие посредники в международных отношениях.
©️Горацио Нельсон
09:37
+2
Зима. Кипяток.
14:10
+1
Натали:

Плеснул раз, плеснул два,
Пожар тушим до утра…
14:48
+1
При температуре ниже 45 кипяток даёт светящийся эффект
09:54
+2
Следуйте за мной.
14:05
+1
Натали: а где адрес?
17:58
+1
Россея матушка.
10:40
+2
10:42
+2
Nataly, присоединяюсь…



Пьянcтвo — этo кoгдa ты чувcтвуeшь ceбя cвepxизыcкaннo, нo нe мoжeшь пpoизнecти этo.
17:21
+2
Натали!
Муж приходит домой хорошо поддатым.Жена набросилась на него: — Ах ты такой — сякой…
— Да не пил я совсем!
— Не пил, говоришь? А ну скажи слово — Гибралтар!
— Гиб… Гилра… Гилтарбар… Не.выпил, выпил немножко…
18:03
+1
Хорошо хоть не Эйафьятлайокудль — вулкан в Исландии… Название вполне осмысленное и образовано оно от трех исландских слов: «эйа» — остров, «фьятла» — гора, «йокудль»» — ледник.
19:59
Натали! Выговорить вулкан в Исландии может только абсолютный трезвенник…
да и то я в этом не уверен.
04:56
И любой пьяница: они вообще так разговаривают!
17:21
Логично!
17:59
+1
Не едят мои европейцы такое. Вежливо подковырнут пару икринок.
10:44
+2
17:23
+1
Тата! Вывод — никогда не обманывайте врачей.Они всегда найдут, как Вам отомстить.
10:48
+2
Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
10:48
+3
Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
10:49
+2
Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
10:51
+3
Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
10:52
+2
Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
10:56
+3
* -Ты спишь по 2-3 часа в сутки… как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно

*“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

* Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
11:36
+2
Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
-Но это уже третья бутылка!
-Я стремлюсь к бессмертию.
11:38
+1
Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 10 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
11:40
+2
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.
17:26
+2
Тата!
Его учили — Презерватив сохраняет тебе жизнь. И он постоянно носил с собой презерватив. Но все равно попал под машину.
11:43
+2
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
11:47
+1
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.
17:27
+3
Тата! В нашей жизни все удовольствия либо криминальны, либо аморальны.либо ведут к ожирению.
18:07
+1
Прочитала твоё высказывание и представила себя Доцентом из Ддентельмены удачи.
11:48
+3
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
11:50
+2
БОРОДАТЫЙ, НО ВЕСЕЛЫЙ…
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
14:07
+2
+++
11:51
+2
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
11:53
+2
Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде «скрытый» смысл…
11:54
+2
Комментарий удален
14:08
+1
Тати: вся подборка классная, как и всегда!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
14:17
+2

Всем коллегам- хорошего дня!!!

— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!

14:18
+2
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

У Сёмы таки была противозачаточная внешность.
14:18
+1
Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
14:19
+1
Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
14:21
+2
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
14:23
+1
Мужчин распирает от гордости в трех случаях. Когда они приготовят завтрак, побреются и помоют машину.

Мужчина — система самонаводящаяся.

Мужчина — это переходящее красное знамя: куда ветер подует, туда и он идёт.

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
18:10
+1
А как же гордость после удачного секса?
14:23
+2

14:24
+2
14:25
+1
14:25
+2
14:26
+2
17:35
+1
Людмила!
Приятный сон приснился мне когда-то — Семь грузчиков несли мою зарплату.
14:26
+2
18:11
+1
Да кто ж на неё посягнул?
17:36
+1
17:36
+2
17:37
+2
17:37
+2
17:38
+2