Выпуск №1740

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл…
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется…

10
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ:
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
16
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
31
Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.
Грузин:
-А меня Окоп, по-вашему-Траншея.
17
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…
3
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
1
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
-16
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
13
Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку».Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!
17
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: — Господи, не дожить бы!!!
17
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
11
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
— Блин… я не успеваю!
-4
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу — затоптал мужика. Баба вышла — охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — сразу к Чапаю:
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был — ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
-27
Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: «Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка — это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили… это же экипаж из России…. И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
— Василий Иванович, как вам удалось победить?
— Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
— 25000$
— Мало
— 30000$
— Идет, только эта машина особой констpукции, pаботает на pусской водке
— А на Виски будет pаботать?
Василий Иванович откpывает капот:
— Петька, ты на виски будеш pаботать?
-17
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня заломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
— Ну?
— Своя оказалась…
2
Беpут интервью у Чапаева:
— Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
— Hу, вдруг ранят меня, кровь пойдет — если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
— Да, понятно… понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает…
-6
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
9
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
— А что Вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
0
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
7
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник:
— Sех?
— Четыре раза в день!
— Mеn оr Wоmеn?
— Все равно — четыре раза в день!
5
Идут чукча и американец на охоту, на медведя.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ…. медведь за ними…
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ….
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА-БАХ… медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
— Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.
4
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
-20
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, сволоча, какую песню испортила! А?
-11
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
-8
У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила
1
14304
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.01.2019 09:00
+5
Привет всем!

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе…

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

26.01.2019 14:03
Афине: +++ за трусики
26.01.2019 14:24
Спасибо!
26.01.2019 09:05
+4
У моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком) Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: «Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички! (поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою…. „
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: “Да че не порадовать, заходите….. только чур в лесу не мусорить! » Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота!

26.01.2019 10:24
26.01.2019 13:09
+1
Спасибо!
26.01.2019 09:08
+2
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
26.01.2019 16:27
+1
26.01.2019 09:10
+2
Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк".
26.01.2019 09:11
+2
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность».
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
26.01.2019 09:16
+1
Недавно столкнулся с гениальным способом заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть домофон (дверь в подъезд) незнакомцу.
Такое могли придумать только в России!
Сидим с женой дома, никого не ждем, и вдруг звонок в домофон.
Жена снимает трубку и слышим: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста.»
Пока я соображал, жена машинально нажала кнопку.
Потом долго смеялись.
26.01.2019 09:24
+1
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
26.01.2019 14:11
Натали: спасибо за всю подборку!!!😀👏👏
26.01.2019 09:27
+3
Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Исход крупных дел часто зависит от мелочей.»
©️Тит Ливий

Военные корабли — лучшие посредники в международных отношениях.
©️Горацио Нельсон
26.01.2019 09:37
+2
Зима. Кипяток.
26.01.2019 14:10
+1
Натали:

Плеснул раз, плеснул два,
Пожар тушим до утра…
26.01.2019 14:48
+1
При температуре ниже 45 кипяток даёт светящийся эффект
26.01.2019 09:54
+2
Следуйте за мной.
26.01.2019 14:05
+1
Натали: а где адрес?
26.01.2019 17:58
+1
Россея матушка.
26.01.2019 10:40
+2
26.01.2019 10:42
+2
Nataly, присоединяюсь…



Пьянcтвo — этo кoгдa ты чувcтвуeшь ceбя cвepxизыcкaннo, нo нe мoжeшь пpoизнecти этo.
26.01.2019 17:21
+2
Натали!
Муж приходит домой хорошо поддатым.Жена набросилась на него: — Ах ты такой — сякой…
— Да не пил я совсем!
— Не пил, говоришь? А ну скажи слово — Гибралтар!
— Гиб… Гилра… Гилтарбар… Не.выпил, выпил немножко…
26.01.2019 18:03
+1
Хорошо хоть не Эйафьятлайокудль — вулкан в Исландии… Название вполне осмысленное и образовано оно от трех исландских слов: «эйа» — остров, «фьятла» — гора, «йокудль»» — ледник.
26.01.2019 19:59
Натали! Выговорить вулкан в Исландии может только абсолютный трезвенник…
да и то я в этом не уверен.
28.01.2019 04:56
И любой пьяница: они вообще так разговаривают!
28.01.2019 17:21
Логично!
26.01.2019 17:59
+1
Не едят мои европейцы такое. Вежливо подковырнут пару икринок.
26.01.2019 10:44
+2
26.01.2019 17:23
+1
Тата! Вывод — никогда не обманывайте врачей.Они всегда найдут, как Вам отомстить.
26.01.2019 10:48
+2
Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
26.01.2019 10:48
+3
Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
26.01.2019 10:49
+2
Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
26.01.2019 10:51
+3
Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
26.01.2019 10:52
+2
Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
26.01.2019 10:56
+3
* -Ты спишь по 2-3 часа в сутки… как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно

*“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

* Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
26.01.2019 11:36
+2
Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
-Но это уже третья бутылка!
-Я стремлюсь к бессмертию.
26.01.2019 11:38
+1
Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 10 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
26.01.2019 11:40
+2
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.
26.01.2019 17:26
+2
Тата!
Его учили — Презерватив сохраняет тебе жизнь. И он постоянно носил с собой презерватив. Но все равно попал под машину.
26.01.2019 11:43
+2
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
26.01.2019 11:47
+1
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.
26.01.2019 17:27
+3
Тата! В нашей жизни все удовольствия либо криминальны, либо аморальны.либо ведут к ожирению.
26.01.2019 18:07
+1
Прочитала твоё высказывание и представила себя Доцентом из Ддентельмены удачи.
26.01.2019 11:48
+3
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
26.01.2019 11:50
+2
БОРОДАТЫЙ, НО ВЕСЕЛЫЙ…
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
26.01.2019 14:07
+2
+++
26.01.2019 11:51
+2
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
26.01.2019 11:53
+2
Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде «скрытый» смысл…
26.01.2019 11:54
+2
26.01.2019 13:10
+1
26.01.2019 14:08
+1
Тати: вся подборка классная, как и всегда!👏👏👏
26.01.2019 14:17
+2

Всем коллегам- хорошего дня!!!

— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!

26.01.2019 14:18
+2
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

У Сёмы таки была противозачаточная внешность.
26.01.2019 14:18
+1
Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
26.01.2019 14:19
+1
Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
26.01.2019 14:21
+2
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
26.01.2019 14:23
+1
Мужчин распирает от гордости в трех случаях. Когда они приготовят завтрак, побреются и помоют машину.

Мужчина — система самонаводящаяся.

Мужчина — это переходящее красное знамя: куда ветер подует, туда и он идёт.

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
26.01.2019 18:10
+1
А как же гордость после удачного секса?
26.01.2019 14:23
+2
26.01.2019 14:24
+2
26.01.2019 14:25
+1
26.01.2019 14:25
+2
26.01.2019 14:26
+2
26.01.2019 17:35
+1
Людмила!
Приятный сон приснился мне когда-то — Семь грузчиков несли мою зарплату.
26.01.2019 14:26
+2
26.01.2019 18:11
+1
Да кто ж на неё посягнул?
26.01.2019 17:36
+1
26.01.2019 17:36
+2
26.01.2019 17:37
+2
26.01.2019 17:37
+2
26.01.2019 17:38
+2