Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1738
2019-01-25 09:00:02
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Каспаров играет с Крамником в шахматы. У Каспарова совсем плохое положение, но сдаваться неохота. Глянул он в окно и говорит:
- Глянь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник посмотрел:
- Ничья.
- Согласен.
- Глянь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник посмотрел:
- Ничья.
- Согласен.
Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.
- Мне кажется, ему так больше идёт.
Филолог беседует с приятелем:
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Жалоба на комментарий
Кстати, я вчера заправляла машину, у нас лучшая марка бензина (100) уже стоит 1,65 евро за литр!!!, 95 бензин стоит 1,45 евро за литр, керосин (для отапливания дома) 1,10 евро за литр. Обнаглели совсем, не зря греки вечно бастуют.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь…
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…
Просыпаешься – красавица!!!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Я его не ревную… умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял — это медитация.
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Встречаются две подруги:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!.. И это не значит, что я буду толстенькая… я буду сладенькая!
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ…
Придумала: напишу на бумажке слово „диета“, положу на стул и буду на ней сидеть…
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте…
Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!