Выпуск №1736

Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка!
Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

62
0
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?
26
0
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
12
0
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права!
Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!
39
0
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! — подумал Штирлиц.
-27
0
Идет Штирлиц по улице и думает — что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?
-12
0
Стамеска — детородный орган папы Карло.
22
0
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
— Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
— А рамы красить?
21
0
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Когда твой день рождения?
Вовочка:
— 5-го октября.
— Какого года?
— Каждого.
18
0
Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!
19
0
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
20
0
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».
19
0
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
— Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
— А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
17
0
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!
16
0
Василий Иванович, белые сзади!!!
— Вперед, красные никогда не отступают!
10
0
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: — Отрицательно!
Вовочка: — Тогда я ничем не занимался…
9
0
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
8
0
Чукча учит сына:
— …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…
7
0
— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!
12
0
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробирался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
7
0
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
— Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
— И что из этого следует?
— Он оказался техническим.
15
0
Клуб новых русских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
— Знаю.
— У тя че, мерин есть?
-Нет, но у меня есть жигули марки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
-Нет, зато обручальное кольцо есть.
— А труба-то есть?
-Нет, только жетончики на автомат полный карман.
— Да ты мужик кто???!!!
— Я — Новый Новый русский.
-1
0
Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит:
-М…да! Клево!
Напишу-ка я администратору ксиву:
-Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать.
Неуспел выйти из Интернета, на экране ответ:
-Здравствуй, дружок. Спасибо за хороший отзыв. Но ты невнимательно ознакомился с нашим сайтом. У нас есть не то, что офшорная кнопка, а даже офшорная зона. Это магазины PayCash. Перечисляй твои грязные и получай наши чистые товары. Дерзай!
-8
0
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.
14
0
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
-7
0
14285
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

68 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.01.2019 09:01
+3
24.01.2019 13:45
+2
Опаньки, наш пейзажик. Стесняюсь спросить, проездом были?
24.01.2019 09:01
+3
24.01.2019 11:12
+2
Красота то какая! Ну ты, Сереж мастер по поднятию настроения!
24.01.2019 09:02
+4


НЕ ЗАБЫВАЯ ПРО ПЕЛЬМЕНИ! 😉😊😋😘
24.01.2019 13:46
+2
Дурачок, её хреном надо было мазать.
24.01.2019 14:17
24.01.2019 14:09
+2
а голубцы так вкусные, что не только пальчики пришлось облизывать…
24.01.2019 14:22
24.01.2019 09:04
+2
Город завалило снегом новогодним!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло…
Я махал лопатой, всё махал — и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко — таял снег в ботинках.
В голове гудело, сыпал снег летящий — Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой то — СИНИЙ!!!
Что то даже с сердцем поплохело даже…
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!

На ресницах слезы… И сопля под носом…
Вспомнилось чего то, как служил матросом…
Как в сугробах белых пацаном года-то…
Черт, опять отвлекся… Где моя лопата?!
24.01.2019 16:52
Везухе: +++
24.01.2019 09:07
+4

Но многие вспомнят бабушкину печку.
24.01.2019 09:09
+2
Только что в магазине с моим участием… Кассирша пробивает мои покупки, я их складываю в пакеты в конце ленты. Все сложил, хочу вернуться к кассе оплатить, а там уже стоит с телегой пожилая дама, которая стояла за мной.
Ну кассирша ей и говорит:
— Я еще с мужчиной не рассчиталась, отойдите назад, пожалуйста…
Дама не расслышала. Кассирша повторила. Тут я решил «вступиться» за даму:
— Ну отчего же сразу назад? Может быть Вы хотите за меня рассчитаться — так я не против! ;)
Дама заулыбалась, но тут же быстро отошла назад и сказала:
— Нет, не хочу.
Я, несколько пародируя жеманных восьмиклассниц:
— Жаль… А то я уж было возликовал — ТАК со мной еще никто не знакомился!
Кассирша и дама засмеялись.
Дама оказалась с чувством юмора и, немного зардевшись, подхватила «тему»:
— Ой! А я о такой возможности как-то не подумала! Скажите, и большой там у Вас чек?
Тут уже настала моя очередь зардеться. Я заржал, сказал «Спасибо, я сам! » и быстренько «сделал ноги»… Все-таки, любят русские люди посмеяться! В том числе и над собой!
24.01.2019 13:48
+1
Ну так все же, чек то у тебя большой?
24.01.2019 09:14
+2
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на «аварийке» вторым рядом (! ) под знаком «Остановка запрещена».
И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!…
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?…
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам…
— Как не к вам? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Че, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.
24.01.2019 11:14
+2
24.01.2019 12:37
+4
24.01.2019 11:16
+3
24.01.2019 11:16
+3
24.01.2019 11:17
+4
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ



24.01.2019 11:17
+4
24.01.2019 11:18
+4
24.01.2019 13:51
+3
Любимые стихи, всегда учили с сыном. Вершина — «Доедая с маслом булку...»
24.01.2019 11:21
+7
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Иван, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
24.01.2019 11:23
+5
Между ударами судьбы лицо бывает пухлым от счастья.
24.01.2019 11:24
+5
** Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

** Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
24.01.2019 11:25
+5
Радостного утра и удачного дня всем Смехофилам!

— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
24.01.2019 11:25
+7
**Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

**Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
24.01.2019 16:55
+1
Тати, браво! 😀👏
24.01.2019 11:26
+6
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение,
и только в этом году созрел перестать собираться.
24.01.2019 16:56
Любомирчик, и я впервые не купалась на Крещение. Был дождь, холодный ветер,-пришлось обойтись душем.
24.01.2019 11:26
+8
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
24.01.2019 12:45
24.01.2019 11:27
+6
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
24.01.2019 11:27
+5
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.
24.01.2019 12:46
+1
24.01.2019 11:28
+5
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
24.01.2019 11:28
+6
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
24.01.2019 12:55
+2
Любомирчик, всё супер!👍😂
24.01.2019 13:58
+4
Спасибочки,
я ведь искал, читал, думал и только потом выбирал...:-)
24.01.2019 16:58
Любомирчик, ты давно не был на сайте, накопил позитива, сегодня щедро делишься с нами. Браво! Вся подборка отличная!😀👏
24.01.2019 11:29
+4
*Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

*Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
24.01.2019 11:33
+7
** Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

** Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

** В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

** Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

** Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
24.01.2019 13:54
+1
Да че ж сразу выгуливает. Меня если не покормить, так с места не сдвинусь.
24.01.2019 15:05
24.01.2019 14:01
Tati +++++ за 1, 4 и 5-ый
24.01.2019 11:37
+6


И дабы не утомлять… откланяюсь.
24.01.2019 12:50
+2
24.01.2019 12:53
+1
Спасибо, Олежек… к вам с удовольствием!
24.01.2019 13:55
+2
Как на кладбище — все спокойненько...(это к одиночеству).
24.01.2019 14:40
+1
Waar rustig? Двое за ноутом, один бухает, двое поют, тётки разбираются, малый телек насилует! Дружненько и непринужденно… Это другое дело… НО! Вон пузатый в дверь заходит с явным намерением нарушить идиллию… Так что закончится, видимо, как всегда. Несмотря на возраст!
24.01.2019 14:41
+1
24.01.2019 15:06
+1
24.01.2019 15:11
+1
С твоей картинкой все нормально. Закуски маловато. А мой коммент об одиночестве — попробуйте и успокойтесь.
24.01.2019 19:15
Извини!
24.01.2019 17:00
Тати, все классно! Молодец, как и всегда!😀👏
24.01.2019 18:18
Спасибо, Людочка, я рада, что тебе нравится! 😘
24.01.2019 13:55
+4
Жена меня убеждала, что женщины в сравнении с мужчинами способны одновременно делать две и больше вещей!
Тогда я ей сказал: «сядь в кресло и молчи хоть минуту!»
А знаете вы что получилось?
Не смогла сделать ни одно — ни другое!
24.01.2019 14:04
+5
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
24.01.2019 16:33
+2
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Слушайте, мож сменим тему?
24.01.2019 19:16
+1
24.01.2019 19:21
+2
24.01.2019 19:22
+1
24.01.2019 19:23
+1
ШКОЛА БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
24.01.2019 19:24
+1
24.01.2019 19:25
+1
24.01.2019 19:25
+1
24.01.2019 19:29
+1