Выпуск №1736

Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка!
Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

67
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?
29
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
13
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке
и с максиножками. Гаишник:
— Ваши права!
Девушка:
— Какие права?
— На машине ездите, должны быть права.
— Одну минуточку. Достает мобильный:
— Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
— Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
— Кому Вовочка, а кому — Владимир Владимирович!
41
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! — подумал Штирлиц.
-27
Идет Штирлиц по улице и думает — что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?
-15
Стамеска — детородный орган папы Карло.
23
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:
— Пойди, покрась окна в учительской.
Вовочка через час возвращается и спрашивает:
— А рамы красить?
22
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Когда твой день рождения?
Вовочка:
— 5-го октября.
— Какого года?
— Каждого.
19
Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!
20
15570
Комментарий удален
13:45
+2
Опаньки, наш пейзажик. Стесняюсь спросить, проездом были?
Комментарий удален
11:12
+2
Красота то какая! Ну ты, Сереж мастер по поднятию настроения!
09:02
+4


НЕ ЗАБЫВАЯ ПРО ПЕЛЬМЕНИ! 😉😊😋😘
13:46
+2
Дурачок, её хреном надо было мазать.
14:17
😱😱
14:09
+2
а голубцы так вкусные, что не только пальчики пришлось облизывать…
14:22
😋⁉💯
Комментарий удален
16:52
Везухе: +++
Комментарий удален
Комментарий удален
13:48
+1
Ну так все же, чек то у тебя большой?
Комментарий удален
11:14
+2
👍👍👍😂
12:37
+4
11:16
+3
11:16
+3
11:17
+4
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ



11:17
+4
11:18
+4
13:51
+3
Любимые стихи, всегда учили с сыном. Вершина — «Доедая с маслом булку...»
11:21
+7
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Иван, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
11:23
+5
Между ударами судьбы лицо бывает пухлым от счастья.
11:24
+5
** Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

** Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
11:25
+5
Радостного утра и удачного дня всем Смехофилам!

— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
11:25
+7
**Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

**Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
16:55
+1
Тати, браво! 😀👏
11:26
+6
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение,
и только в этом году созрел перестать собираться.
16:56
Любомирчик, и я впервые не купалась на Крещение. Был дождь, холодный ветер,-пришлось обойтись душем.
11:26
+8
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
12:45
👍👮
11:27
+6
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
11:27
+5
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.
12:46
+1
👍😊
11:28
+5
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
11:28
+6
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
12:55
+2
Любомирчик, всё супер!👍😂
13:58
+4
Спасибочки,
я ведь искал, читал, думал и только потом выбирал...:-)
16:58
Любомирчик, ты давно не был на сайте, накопил позитива, сегодня щедро делишься с нами. Браво! Вся подборка отличная!😀👏
11:29
+4
*Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

*Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
11:33
+7
** Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

** Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

** В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

** Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

** Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
13:54
+1
Да че ж сразу выгуливает. Меня если не покормить, так с места не сдвинусь.
15:05
😂
14:01
Tati +++++ за 1, 4 и 5-ый
11:37
+6


И дабы не утомлять… откланяюсь.
12:50
+2
12:53
+1
Спасибо, Олежек… к вам с удовольствием!
13:55
+2
Как на кладбище — все спокойненько...(это к одиночеству).
14:40
+1
Waar rustig? Двое за ноутом, один бухает, двое поют, тётки разбираются, малый телек насилует! Дружненько и непринужденно… Это другое дело… НО! Вон пузатый в дверь заходит с явным намерением нарушить идиллию… Так что закончится, видимо, как всегда. Несмотря на возраст!
14:41
+1
15:06
+1
👍👍👍🍾🍷
15:11
+1
С твоей картинкой все нормально. Закуски маловато. А мой коммент об одиночестве — попробуйте и успокойтесь.
19:15
Извини!
17:00
Тати, все классно! Молодец, как и всегда!😀👏
18:18
Спасибо, Людочка, я рада, что тебе нравится! 😘
13:55
+4
Жена меня убеждала, что женщины в сравнении с мужчинами способны одновременно делать две и больше вещей!
Тогда я ей сказал: «сядь в кресло и молчи хоть минуту!»
А знаете вы что получилось?
Не смогла сделать ни одно — ни другое!
14:04
+5
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
16:33
+2
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Слушайте, мож сменим тему?
19:16
+1
19:21
+2
19:22
+1
19:23
+1
ШКОЛА БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
19:24
+1
19:25
+1
19:25
+1
19:29
+1