Выпуск №1735

Чукча выиграл в лотерею «Волгу».
Жена говорит:
— Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин — нету белых.
Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!

50
0
Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.
-60
0
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
— А че это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel.
8
0
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
— Это же Тойота! — орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
— Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
— Это же Тойота, водитель справа.
51
0
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
-10
0
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:
— Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
22
0
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
-27
0
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да бог его знает. Ну, допустим, банком…
23
0
Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
21
0
Штирлиц отправил телеграмму в Центр открытым текстом.
Через пять минут к ниму в квартиру ворвались гестаповцы.
— Да расслабьтесь, ребята, с 1-м апреля !
Гестаповцы понимающе улыбнулись.
В это время в Центре ржали от души…
14
0
САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
10
0
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
13
0
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
24
0
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
25
0
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
22
0
Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР — помощь друга, звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
18
0
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.
14
0
Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает:
— Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву?
Братки посовещались, один подходит к «Москвичу»
— Ну, мы, мужик, типа, не против.
13
0
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
14
0
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Куда собрался?
-Однако, вот, геологи в баню пригласили.
-А корова зачем?
-Сказали, однако, с телкой своей приходить.
-А труба?
-Однако, всю ночь гудеть будем.
16
0
Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
12
0
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
25
0
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
— Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
— Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
16
0
— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
26
0
Профессор филологии:
-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно-как согласие.
Студент:
-Это просто! «Водку пить будете?»- «Ах, оставьте!»
21
0
17617
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

43 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
23.01.2019 17:01
+2
Привет всем!

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:

— Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:

«Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините. „













23.01.2019 17:03
+7
23.01.2019 17:59
+3
Борису:
23.01.2019 18:30
+4
А я все думаю — что за пельмень такой и почему один? Двойной смысл?
23.01.2019 20:56
+1
А где ж рассказ с репродукциями?
23.01.2019 17:04
+7
23.01.2019 17:31
+2
Борису:!!!
23.01.2019 17:06
+5
23.01.2019 17:28
+3
Манящая дорожка… спасибо Серёжка! 🍻
23.01.2019 22:22
+2
На Алтай похоже.
24.01.2019 07:50
+1
Наше подмосковье…
23.01.2019 17:06
+4
23.01.2019 17:07
+5
23.01.2019 17:08
+5

И пусть у всех вас, уважаемые коллеги, настроение будет такое же отличное!!!

Смех — прекрасный инструмент для нашего тела, его можно использовать как зарядку для бодрости и настроения. Когда мы смеемся, то:
• заставляем работать 100 мышц лица
• улучшаем кровоснабжение тела
• повышаем уровень гормонов радости
• массируем внутренние органы
• улучшаем свою энергетику
Давайте смеяться вместе!

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не очень хорошо, значит, это еще не конец.
23.01.2019 22:24
+2
А можно зубов побольше оставить?
24.01.2019 09:58
Натали: Моно и нуно…
23.01.2019 17:08
+3
23.01.2019 17:08
+5
23.01.2019 17:09
+4
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Из новостей: «5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение».
На самом деле челябинский метеорит пытался улететь назад.
23.01.2019 17:09
+4
Маша вышла замуж и… О, чудо!
Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
23.01.2019 17:09
+5

Одногоршочники.
23.01.2019 19:11
+2
Везухе: современная девочка сочетает приятное с полезным.
23.01.2019 17:10
+5
23.01.2019 17:13
+6
23.01.2019 17:16
+2
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И… с ними» Три буквы… Очень странный сканворд…
— Это слово «иже». Довольно- таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Не всякое сование голого тела в прорубь- голосование.
23.01.2019 17:18
+2
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
23.01.2019 17:20
+2
— Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
— Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

И вам тоже кажется, что слова «биткойн» и «кидалово» имеют что то общее?
23.01.2019 17:22
+2
— Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
— Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

Дряхлость — это когда уже не можешь замести в совок песок, который из тебя высыпается
23.01.2019 17:23
+2
23.01.2019 17:23
+4
23.01.2019 17:24
+4
23.01.2019 17:25
+1
23.01.2019 17:26
+1

Прошу прощения за лексику…
23.01.2019 17:27
+1
23.01.2019 17:35
+4
В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
23.01.2019 18:09
+3
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет
OGF
23.01.2019 18:12
+2
Всего доброго всем



23.01.2019 23:56
+3
Антикварная лавка)
24.01.2019 09:20
Привет! Я бы сказал аттракцион… на такой дороге🙂🙃☺🤕😴
23.01.2019 19:43
+6
Городок у нас не большой, шахтёрский, одна половина населения любит поэзию Бродского, другая прозу Сэлинджера. Вот из-за этого и происходят все драки в нашем городе)
23.01.2019 20:56
+1
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, говорит:

— Экзотика! Я согласен.

Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:

— Клиент или обед? Обед или клиент?

Взяла и проглотила его… Через пять минут думает:

— А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей огребу…

Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

— Вот это ми…ет!!!

24.01.2019 00:55
+2


Дама полусвета, Как-то в полутьме Грустно по секрету Сообщила мне,
Что на самом деле Вопреки клише, Отдавая тело,
Ищет путь к душе.

Даму полусвета губит антураж, Драмой предрассветной Вычерпан кураж,
Слизана помада, Выплакана тушь -Никому не надо Единенье душ.

Ах, какою дама Смолоду была: Развесёлой самой
И собой мила!«Девочкою света» -Называли все.
Старая анкета, Новое досье...

Стала недотрога Увлекать парней -Скользкая дорога Смятых простыней,
Но так были сладки Близости деньки, А в сухом остатке Жалкие пеньки.

Дама полусвета, К чёрту декаданс! Песней недопетой Отзвучит романс,
Тихо, без надрыва Заиграет блюз, Для любви красивой Открывая шлюз.
Отступленье света Под напором тьмы — Изменить всё это
можем только МЫ....

В.Постельняк