Выпуск №169

Дни рождения пользователей

Сижу на кухне и пою себе под нос: — Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: — Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!

176
— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь заснуть.....
217
Маша ползет, держась за стенку.
— Маш, ты что, пила?
— Нет, мам, я – паучок!
74
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!
116
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
-61
— Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
— Не надо коллега, у него железное алиби.
— И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
— Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
78
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
171
Сегодня мне исполнилось 18. Утром отец со словами: « Ну, наконец-то! Я ждал этого 18 лет! » отправил меня за пивом.
70
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Со мной ваша компания пять лет не продержится.
69
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?
77
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-01 17:00:01
23508
RSS
Александр
00
2016-12-01 17:15:12
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-02 06:43:25
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
+100
Комментарий удален
наталья АлександрВ ответ на
00
2016-12-01 20:20:07
Комментарий удален
!!!
Александр
00
2016-12-01 17:18:44
Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл».
Александр
00
2016-12-01 17:19:54
Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Александр
00
2016-12-01 17:21:01
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-02 08:24:21
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
При этом принц остаётся холостым, а король — с молодой женой.
Александр
00
2016-12-01 17:22:01
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Александр
00
2016-12-01 17:23:56
У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
Nina АлександрВ ответ на
00
2016-12-01 21:06:57
У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
!!!
Татьяна Николаевна
00
2016-12-01 17:53:16
Это не анекдот, это из моей жизни. У меня в гараже пропал свет (муж умер). Я там бываю редко, а когда захожу, то года 2 жаловалась председателю на отсутствие света. То электрик в отпуске, то уволился, то еще какие то причины. В общем прихожу как то с мужем сестры. Рядом в гараже сосед. Я ему и говорю: -Гена, я одна тут среди вас мужчин женщина, ну можно мне свет наконец-то подключить?" — ладно, сейчас сделаем. Взял лестницу, куда-то побежал, сказал отключить рубильник, полез на крышу где щиток, потом на крышу моего гаража. репу чешет и приговаривает «что-то не пойму». Стою рядом — неужели все так плохо. Потом в гараже моем стал возится. в общем бегал и лазил где-то минут 30 -40. А потом спрашивает — Ты лампочку менять не пробовала?
Т Татьяна НиколаевнаВ ответ на
00
2016-12-02 00:30:31
Это не анекдот, это из моей жизни. У меня в гараже пропал свет (муж умер). Я там бываю редко, а когда захожу, то года 2 жаловалась председателю на отсутствие света. То электрик в отпуске, то уволился, то еще какие то причины. В общем прихожу как то с мужем сестры. Рядом в гараже сосед. Я ему и говорю: -Гена, я одна тут среди вас мужчин женщина, ну можно мне свет наконец-то подключить?" — ладно, сейчас сделаем. Взял лестницу, куда-то побежал, сказал отключить рубильник, полез на крышу где щиток, потом на крышу моего гаража. репу чешет и приговаривает «что-то не пойму». Стою рядом — неужели все так плохо. Потом в гараже моем стал возится. в общем бегал и лазил где-то минут 30 -40. А потом спрашивает — Ты лампочку менять не пробовала?
Тупо.
Татьяна Николаевна ТВ ответ на
00
2016-12-02 16:20:32
Тупо.
Для вас тупо, а получился анекдот для блондинок из жизни.
Татьяна Николаевна ТВ ответ на
00
2016-12-02 16:21:38
Тупо.
Интересно, а у вас казусов веселых в жизни не бывало?
Ян Татьяна НиколаевнаВ ответ на
00
2016-12-03 18:27:34
Интересно, а у вас казусов веселых в жизни не бывало?
Жена пилит, пилит, что лампочка не горит. Оказалось, выключатель барахлил. Диалог после ремонта:
— Включай!
— Она же не работает.
— Включай в сеть.
— … Ой, как ты догадался, что в сеть забываю включать?
Валерий Татьяна НиколаевнаВ ответ на
00
2016-12-02 09:24:47
Это не анекдот, это из моей жизни. У меня в гараже пропал свет (муж умер). Я там бываю редко, а когда захожу, то года 2 жаловалась председателю на отсутствие света. То электрик в отпуске, то уволился, то еще какие то причины. В общем прихожу как то с мужем сестры. Рядом в гараже сосед. Я ему и говорю: -Гена, я одна тут среди вас мужчин женщина, ну можно мне свет наконец-то подключить?" — ладно, сейчас сделаем. Взял лестницу, куда-то побежал, сказал отключить рубильник, полез на крышу где щиток, потом на крышу моего гаража. репу чешет и приговаривает «что-то не пойму». Стою рядом — неужели все так плохо. Потом в гараже моем стал возится. в общем бегал и лазил где-то минут 30 -40. А потом спрашивает — Ты лампочку менять не пробовала?
Блондинка что ли, Татьяна Николаевна? У тех машина ломается когда заканчивается бензин.
Татьяна Николаевна ВалерийВ ответ на
00
2016-12-02 16:00:23
Блондинка что ли, Татьяна Николаевна? У тех машина ломается когда заканчивается бензин.
Обидно, но не блондинка и не молодая. Как, в большинстве случаев, просто женщина. Но и мужчины сразу не сообразили проверить лампочку. Но было весело. Хохотали все. Бензин заливать в бак научилась.
Александр
00
2016-12-01 17:56:25
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта — это вам не резиновая уточка.
Комментарий удален
Valdemaras
00
2016-12-01 20:16:42
Спасибо, особенно понравилась плита на 180°!
Penio
00
2016-12-01 20:53:40
— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
Arkadiy
00
2016-12-01 21:44:10
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал…
Arkadiy
00
2016-12-01 21:44:45
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: « О, это же эта!»
татьяна 2 ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-01 23:21:26
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: « О, это же эта!»
Spasibo
Arkadiy
00
2016-12-01 21:45:25
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
— Я не смог найти билет, когда внезапно вошел контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводниц
00
2016-12-02 00:33:51
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
— Я не смог найти билет, когда внезапно вошел контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводниц
Повтор
Комментарий удален
Arkadiy
00
2016-12-01 21:48:40
аботник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Татьяна (другая) ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-02 06:45:44
аботник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
++100100!
Фаина ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-02 07:53:39
аботник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
!!! БЛЕСК!
Валерий ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-02 09:30:05
аботник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Это вчерашний поляк, который, после кутежа в баре, очнулся в морге и попросил одеяло!
Arik
00
2016-12-01 21:49:01
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
— Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Никак не могу собраться с мыслями… то они заняты, то я…
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Александр
00
2016-12-01 22:23:55
Табличка на двери: «клизменная»- вазелин надо заслужить!!! Мы считаем, что коллега действует все же не в духе новой Медицинской реформы.
Любомирчик
00
2016-12-01 23:50:48
Побеждает не тот, кто досконально овладел правила игры а тот, кто лучше сумеет их обходить.

Только-что мне звонили из благотворительного фонда и просили отдать мою поношенную одежду для голодающих. Я их послала к черту т.к. те, кто может носить мою одежду не может быть голодающим.

Тот, кому утром не стыдно, тот не развлекался вечером как остальные
Александр
00
2016-12-02 03:25:00
Идеальное утро это когда встала, умылась, выпила чашечку кофе и… осталась дома
Марина
00
2016-12-08 15:28:25
Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.