Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Новый русский, нищему:
— Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Обалдел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой…

«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что если пластиковую карточку носить в нагрудном кармане, то магнитная полоса плохо влияет на сердце. Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию…

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»