Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1732
2019-01-22 09:00:02
Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит:
— Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
— А Дедушка Мороз где?
— А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал…
— Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
— А Дедушка Мороз где?
— А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал…
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
— А ты?
— Наступил еше раз …
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
— А ты?
— Наступил еше раз …
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница спpашивает детей, кем они хотят быть. Hу все говоpят, вpачом, космонавтом, аpтистом… А Вовочка — Дедом Моpозом.
Учительница:
— Hо почему?
Вовочка:
— А потому! Классная пpофессия: недельку подсуетился — и год свободен!
Учительница:
— Hо почему?
Вовочка:
— А потому! Классная пpофессия: недельку подсуетился — и год свободен!
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что вы еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что вы еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался!
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался!
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский:
— Валадымыр Ылыч, Аврор бабахнул!
Ленин:
— ВАХ ВАХ ВАХ — рэволюция!
— Валадымыр Ылыч, Аврор бабахнул!
Ленин:
— ВАХ ВАХ ВАХ — рэволюция!
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
— Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак «Стоянка запрещена» видишь?
— Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак «Стоянка запрещена» видишь?
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
(вообще то " Мягков " украинский напиток )… или потому что
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Жалоба на комментарий
Открываю выпуск за ...! 12\01\19..! читаю топ коментов за ПОСЛЕДНИЕ СУТКИ...
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!