Выпуск №1731
2019-01-21 17:00:02
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
— Великий кутюрье.
Из дневника партизан:
Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несём потери, отступаем.
Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.
Среда.Сражаемся за избушку лесника. Несём потери, бежим в лес. Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!
Пятница. Лесник пришел, всех нафиг разогнал.
Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несём потери, отступаем.
Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.
Среда.Сражаемся за избушку лесника. Несём потери, бежим в лес. Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!
Пятница. Лесник пришел, всех нафиг разогнал.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит в спальню, а там темно.
Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Заходит в спальню, а там темно.
Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Жалоба на комментарий
Мэр Вильнюса выразил соболезнования в связи со смертью не того Джорджа Буша
* * *
Губернатор Ленобласти наградит кота Ахилла за популяризацию туризма
* * *
В Челябинской области мэрия будет до весны охранять медведя, впавшего в спячку на территории города
* * *
К Новому году МВД закупит 30 тысяч пар наручников «Нежность»
* * *
Диетолог обвинила в ожирении россиян: географию, длинную зиму и нищету
* * *
Воронежцы ведут борьбу за парковку с помощью противотанковых ежей
* * *
Пермских охотников за спасение детей наградили педикюрными наборами и матрешками
***
Календари с Путиным побили рекорды продаж в Японии
* * *
Трамп пожаловался на одиночество в Белом доме
* * *
Первый грабитель банка на острове посреди Ледовитого океана оказался россиянином
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы подышали
— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтобы не растащили раньше времени
Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал резонный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
Батя у Сереги учудил. Он у него в поселке, в своем доме живет. Сам хозяйство ведет, хотя под восемьдесят ему уже, но еще и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером. И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные… Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли. Дед тогда молча сходил в дом за ружьем, вышел на крыльцо, прицелился… И как дал по ним дробью! Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать. Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрешь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серега с города прилетел, пытался все сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили. Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил: — Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся. И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики. И судья, средних лет тетка, которая все понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку все переквалифицировать на несчастный случай и административку. Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружье выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда? Дед покосился на Серегу и молча кивнул. — Ну, вот, видите, — обрадовалась судья, — я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так? И тут Серегин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил: — Ни-ког-да! В зале ржали все, включая саму судью и прокурора. Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.
1943 В США завершилось строительство самого большого в мере здания – Пентагона. Оно продолжалось 16 месяцев
Звон колоколов Спасской башни Московского кремля извещает о приходе Нового года. Эти куранты единственные на сегодня полностью механические. Сколько раз в день они звонят?
Авд
Однажды 20 лет назад экс-эмир Хамад Бин Халифа Аль Тани, будучи в Италии и гуляя по Бриндизи, оказался в сложной ситуации. Ему приспичило в туалет, а поблизости нигде не было ничего подходящего. Он постучался в двери дома синьоры Борсетти и она его пустила в туалет. Его поразила простота и смирение итальянской бабули, ее дружелюбная улыбка и открытость. Он говорит, что не забывал ее все эти годы. Но спустя 20 лет, прошлым летом, когда его 124-метровая яхта стояла у берегов Италии, он опять вспомнил о ней и решил узнать, как она поживает. Он нашел сопровождающего, моряка родом из Бриндизи и тот привел его к дому Терезы. Она по-прежнему жила там же, и в доме все было таким же. В этот раз арабский шейх решил не терять ниточку связи с бабушкой Терезой и поддерживать дружеский контакт. А под Новый год от него пришло официальное приглашение для нее и ее семьи погостить у него в Катаре.
В возрасте 89-ти лет она впервые поднялась на борт самолета, чтобы лететь на прием, устроенный шейхом в ее честь. Королевский штаб шейха организовал все до мельчайших нюансов. Синьору Борсетти с родными доставили бизнес-классом в самый роскошный отель в Дохе, где весь персонал ждал ее как особого гостя. Их поселили в лучших номерах, и предоставили им команду отборных гидов. Но все это время бабуля, которая никогда не покидала своего итальянского городка, ошеломленно оглядывалась и так сердечно благодарила каждого служащего, что в нее влюбился весь персонал отеля. А она же постоянно спрашивала, мол, а сам шейх-то где? Пригласил погостить и не появляется. Впрочем, вскоре пришло официальное приглашение на прием в ее честь в королевском дворце. Тереза всплеснула руками и засуетилась в поисках кухни. Как истинная итальянская бабушка, она не могла не приготовить что-то своими руками. Она нашла местного шеф-повара и очень вежливо попросила, нельзя ли дать ей деревянную доску, скалку и немного муки. Конечно, в ее распоряжении была вся кухня отеля, а она села и сама налепила традиционную итальянскую пасту орекетти — ушки. На торжественный прием во дворец она прибыла с контейнером, полным только что приготовленных орекетти. Ее усадили на почетное место, а шейх попросил позволение сидеть рядом с ней. Взял ее за руку в начале вечера да так и держал весь ужин. Несмотря на то, что блюда приготовил лучший местный итальянский шеф-повар, шейх хотел есть только пасту от бабушки Терезы и ничего другого.
Сейчас она вместе со своей семьей продолжает путешествие по Катару, организованное для нее экс-эмиром.
— Где у Вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
Ну… зачем так… можно на ты…
— Конечно, Боря, есть.
— А попа есть?
— И попа есть.
— Симочка, таки шо ж Вы их не носите?