Выпуск №1729

Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая...
- Это не наш человек!

79
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
102
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
51
с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?
26
Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-20 17:00:02
19976
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-20 18:54:16
Комментарий удален
Ура! С большим праздником!

Комментарий удален
00
2019-01-20 21:48:01
Ура! С большим праздником!

40 минут назад, источник: Lenta.Ru
Чиновники дали малоимущей семье пособие в 47,5 рублей
00
2019-01-20 22:17:37
40 минут назад, источник: Lenta.Ru
Чиновники дали малоимущей семье пособие в 47,5 рублей
Вау! Какие деньжищи… иди на рынок и ни в чем себе не отказывай....🤔👎
00
2019-01-21 10:46:08
Вау! Какие деньжищи… иди на рынок и ни в чем себе не отказывай....🤔👎
Да уж…
00
2019-01-20 22:15:39
Комментарий удален
Раз большой праздник- ждем приглашения на банкет…
00
2019-01-20 22:30:14
Комментарий удален


Меня терзают смутные сомнения, что у Афины не просто праздник, а День Рождения, причем, юбилей. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!



АФИНА ПАЛАДА, прими наши наилучшие пожелания!
00
2019-01-21 00:13:56
Комментарий удален
🌹☀🎂
Комментарий удален
00
2019-01-20 18:05:09
Комментарий удален
Божественное место!!! Какая красота!
Комментарий удален
00
2019-01-20 22:17:13
Комментарий удален
Везуха, посмотришь на такую красоту и в душе -гармония, а на сердце- радость.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-20 18:06:20
Комментарий удален
😂😂😂
00
2019-01-20 19:32:57
Комментарий удален
Везуха! Тюрьма… разговаривают два зека
-Ты за что сидишь?
— Ой, у меня такая история… Я работаю на атомной электростанции. Жена постоянно пилит: Вот ты работаешь на атомке.а мне за всё время ни разу не принёс хотя — бы один атом. Думаю — надо её ублажить. Взял два атома. А как их вынести? Я их и проглотил. и, представляешь — по дороге домой пукнул.
— Ну пукнул и пукнул… Что в этом такого?
— Э… после моего пука снесло два квартала!
Комментарий удален
00
2019-01-20 20:35:36
Комментарий удален
Хороший комментарий… и часто бывает? 😂😂😂
Комментарий удален
00
2019-01-20 20:47:01
Комментарий удален
ВЕЗУХА, так это ж веселуха! После двух атомов… реально!😂🍻
00
2019-01-20 22:18:15
Комментарий удален
Везуха, спасибо за классный анекдот!👏
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:19:05


«Человек не может быть неисправимо плохим, если он хотя бы один раз от души смеялся» Томас Карлейль.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:21:20
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.
Лондонец:
— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет.:-) :-)
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:22:17
Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.
— Сэр, но почему целых три?
— Первая — дом, в котором я живу; вторая — клуб, в который я хожу; а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:23:26
А это анекдот про суровую английскую выдержку:

Из лифта гостиницы выходит джентльмен и направляется к стойке.
— Доброе утро, сэр! Как спалось?
— Спасибо, хорошо. У вас просто отличные номера! Простите, найдётся ли у вас для меня стакан, сэр?
— Да, конечно! Вот он, сэр.
— Скажите, могли бы вы его наполнить водой, сэр?
— Да, пожалуйста. Столько воды достаточно, сэр?
— Да, спасибо.
Джентльмен уходит со стаканом в руке.
Через несколько минут возвращается с пустым стаканом.
— Боюсь показаться назойливым, но не могли бы вы наполнить стакан ещё один раз?
— Да, конечно, сэр.
Джентльмен уходит и снова возвращается с пустым стаканом.
— Наполнить ещё, сэр?
— Да, будьте любезны, если вас это не затруднит, сэр.
— Боюсь показаться нескромным, но позвольте задать вопрос, сэр.
— Прошу вас, сэр.
— У сэра жажда, сэр?
— Нет, у сэра в номере пожар, сэр.
00
2019-01-20 19:37:33
А это анекдот про суровую английскую выдержку:

Из лифта гостиницы выходит джентльмен и направляется к стойке.
— Доброе утро, сэр! Как спалось?
— Спасибо, хорошо. У вас просто отличные номера! Простите, найдётся ли у вас для меня стакан, сэр?
— Да, конечно! Вот он, сэр.
— Скажите, могли бы вы его наполнить водой, сэр?
— Да, пожалуйста. Столько воды достаточно, сэр?
— Да, спасибо.
Джентльмен уходит со стаканом в руке.
Через несколько минут возвращается с пустым стаканом.
— Боюсь показаться назойливым, но не могли бы вы наполнить стакан ещё один раз?
— Да, конечно, сэр.
Джентльмен уходит и снова возвращается с пустым стаканом.
— Наполнить ещё, сэр?
— Да, будьте любезны, если вас это не затруднит, сэр.
— Боюсь показаться нескромным, но позвольте задать вопрос, сэр.
— Прошу вас, сэр.
— У сэра жажда, сэр?
— Нет, у сэра в номере пожар, сэр.
Тата! Степенный англичанин сидит с пледом у камина, читает «Таймс». Вдруг с грохотом в его комнату въезжает грузовик, из кабины которого выходит очумелый водитель
Хозяин (очень спокойно и невозмутимо ) — И куда это сэр так спешит?
— В Бирмингем.
— Ну, ежели в Бирмингем, то тогда Вам надо было через кухню.
00
2019-01-20 20:36:58
Тата! Степенный англичанин сидит с пледом у камина, читает «Таймс». Вдруг с грохотом в его комнату въезжает грузовик, из кабины которого выходит очумелый водитель
Хозяин (очень спокойно и невозмутимо ) — И куда это сэр так спешит?
— В Бирмингем.
— Ну, ежели в Бирмингем, то тогда Вам надо было через кухню.
😂👍
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:24:19
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.
00
2019-01-20 22:51:46
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.
Ахах! Какая наблюдательность!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:25:10
Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
-Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
-Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? – неожиданно спрашивает студент.
-Нет.
-Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…
00
2019-01-20 19:39:16
Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
-Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
-Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? – неожиданно спрашивает студент.
-Нет.
-Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…
Тата! Он (юмор ) бывает настолько тонким, что некоторым, чтобы его увидеть.нужен электронный микроскоп.
00
2019-01-20 22:20:27
Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
-Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
-Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? – неожиданно спрашивает студент.
-Нет.
-Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…
Тати: спасибо за классный анекдот!👏
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-20 18:25:38
Доброго вечера всем



Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:26:01
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-20 18:27:29
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое ля за всю историю заведения

— Почему вы на работу берете только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня

Продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 на 20 тыс руб.
— С чего это он так подешевел? – спрашивает покупатель
— Праздничные скидки закончились

Сегодня в переходе станции метро состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад
Как же достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти

– Почему подарки Санта Клаус разносит один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза кто-то должен дотащить

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-20 18:28:25
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! » И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет! » Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
00
2019-01-20 18:56:02
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! » И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет! » Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
😂👍
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:28:27
И МОИ ЛЮБИМЫЕ ОДЕССКИЕ

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:28:51
Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-20 18:29:12
INFO 1610 Галилео Галилей впервые применил подзорную трубу для наблюдения за небесными телами

1991 Учрежден день российской печати. В этот день в 1703 году по указу Петра 1 в России начала регулярно выходить первая русская печатная газета

Дэвид Коперфильд удивил зрителей прыжком в Ниагарский водопад, прохождением сквозь Великую китайскую стену и побегом из тюрьмы. Какой?
Сартакьла
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:29:19
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-20 18:30:52
INFO Самое невероятное ощущение, которое я испытывала в своей жизни, не дайвинг, не прыжок с парашютом, не езда на огромной скорости. Я трогала руками листья на самой верхушке высоченного тополя, пролетая над ним на воздушном шаре! Самый-самый верх кроны. Вот никогда не забуду это чувство — погладить дерево за макушку!

В школе была зубрилой, которую все обзывали и обижали, но мою жизнь изменил один парень. Он был самый популярный в классе. Когда одна стерва сказала: «Да у тебя даже парня нет. Кто ты вообще такая?» — он просто подошел ко мне и спросил: «В смысле? Мы что расстались?» И поцеловал меня…
00
2019-01-20 18:57:41
INFO Самое невероятное ощущение, которое я испытывала в своей жизни, не дайвинг, не прыжок с парашютом, не езда на огромной скорости. Я трогала руками листья на самой верхушке высоченного тополя, пролетая над ним на воздушном шаре! Самый-самый верх кроны. Вот никогда не забуду это чувство — погладить дерево за макушку!

В школе была зубрилой, которую все обзывали и обижали, но мою жизнь изменил один парень. Он был самый популярный в классе. Когда одна стерва сказала: «Да у тебя даже парня нет. Кто ты вообще такая?» — он просто подошел ко мне и спросил: «В смысле? Мы что расстались?» И поцеловал меня…
Какая прелесть.....❗
00
2019-01-20 22:22:03
INFO Самое невероятное ощущение, которое я испытывала в своей жизни, не дайвинг, не прыжок с парашютом, не езда на огромной скорости. Я трогала руками листья на самой верхушке высоченного тополя, пролетая над ним на воздушном шаре! Самый-самый верх кроны. Вот никогда не забуду это чувство — погладить дерево за макушку!

В школе была зубрилой, которую все обзывали и обижали, но мою жизнь изменил один парень. Он был самый популярный в классе. Когда одна стерва сказала: «Да у тебя даже парня нет. Кто ты вообще такая?» — он просто подошел ко мне и спросил: «В смысле? Мы что расстались?» И поцеловал меня…
Спасибо, Игорь! Понравились обе истории.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:30:59
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-20 18:31:58
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2019-01-20 19:35:09
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально…

… для русского человека означает просто:

— Ты поосторожней там, когда влезешь!
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2019-01-20 19:36:28
Мужчинам на заметку:

— Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:46:02
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов.а количеством тех мгновений, когда от счастья перехватывает дыхание
Метод Хитча
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:46:58
Глаза могут многое сказать о человеке. Например.спит он илинет.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2019-01-20 19:48:10
Курс рубля преодолел психологически важную отметку — «всем уже наплевать»
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:48:26
Круг устал быть порочным.Треугольник устал быть любовным. Параллельные прямые хотят пересекаться.
00
2019-01-20 20:10:35
Круг устал быть порочным.Треугольник устал быть любовным. Параллельные прямые хотят пересекаться.
Тогда надо напортачить в треугольнике, заняться любовью кругом и замкнуть воздушку.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:49:54
— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:51:23
Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:52:13
Опять спешат мои весы… Как скорость их остановить?
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:53:09
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:53:26
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:53:46
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:54:05
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:54:44
ОБОЗНАЧЕНИЕ ЦЕЛЕВОЙ АУДИТОРИИ.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 19:55:01
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2019-01-20 20:05:58
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2019-01-20 20:18:37
суфлер. Фотограф делает фотосессию с моделью.
00
2019-01-20 22:24:11
суфлер. Фотограф делает фотосессию с моделью.
Натали; +++
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 21:14:23
Случай в Оксфордском университете

Все по закону.

Да, знать историю не плохо, от начала до конца!

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там
деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться
шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По
прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и
подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется,
считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто
выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.

— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной
телятине и пиве?

— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.

— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырёх часов причитаются кусок копчёной
телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую
невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает
своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане,
они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление
алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не
так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны
соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно
счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом
ящике вызов на университетский суд. Йоси абсолютно уверен, что пара
старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь
вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком,
фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят
150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях… С лицами
членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года,
который никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2019-01-20 21:16:24
Один банкир звонит другому:
— Михал Иваныч! Ты на Крещение будешь купаться?
-А то!!!
— И тебя не пугают морозы?
— Ты с ума сошел? Какие морозы на Таити?
00
2019-01-20 22:25:09
Один банкир звонит другому:
— Михал Иваныч! Ты на Крещение будешь купаться?
-А то!!!
— И тебя не пугают морозы?
— Ты с ума сошел? Какие морозы на Таити?
Евгению: отличный анекдот!.👏