Всем доброго дня

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
***
— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.
***
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормально, сынок…
***
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
***
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы на 700 рублей меньше. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок…
***
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прет заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: «Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!» Станция лежала.

INFO 1895 Открыты рентгеновские лучи.

1961 В СССР проведена денежная реформа. Новые дензнаки обменивались на старые в соотношении 1:10.

Внушительные шапки у королевских гвардейцев Великобритании. Шьют их строго и меха определенного животного, который сейчас и не водится там. Что это за животное?
Ьдевдем

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ
Рассказал знакомый. В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей — получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая. Но быстро выяснилось, что команда «независимого» кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле — фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) — для избирателей разного возраста, пола и социального положения. Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод. Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее — дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего «независимого кандидата». А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: «Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя». Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. «Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? » Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: «А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил». Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

Вот вам… налицо разрушение стереотипа… а то блондинка… блондинка! Наверное она крашенная

Это даже к бабке не ходи, Татуля!

Абсолютно пральна¡

Уважаемый Главред! Может быть хватит уже трогать тему Бога и религии? Может быть, мало поводов для шуток?

Как прикажете расценивать это?

«Понтий Пилат:
— Имя?
— Иешуа, игемон
— Кличка есть?
— Да. Саша Белый»

По-моему, это откровенное богохульство.

Алексей, читайте «Мастер и Маргарита»… Булгаков не пересказывает, а переосмысляет евангельский сюжет. Иешуа (Иисус) у него не сын божий, а человек, олицетворяющий собой добро и справедливость. И в этом анекдоте нет никакого богохульства! Не спешите обвинить ГлавРеда

Уважаемая Tati, разве для Вас Булгаков, и каждый Булгаков авторитетнее Святого Писания?