Выпуск №1721

Дни рождения пользователей

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

60
— На сегодняшний день 15 миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют 15 миллионов украинцев.
32
— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
— Конечно. «Водку пить будешь?»
— «Ах, оставьте!»
50
Ложатся два нарика спать. Ну соответственно выключают свет. Один другому:
— а почему свет так медленно, медленно гаснет;
другой отвечает:
— а я просто вилку из розетки медленно, медленно вытаскиваю.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-16 17:00:01
20380
RSS
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-16 18:21:33
Всем доброго дня

OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-16 18:25:59
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
***
— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.
***
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормально, сынок…
***
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
***
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы на 700 рублей меньше. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок…
***
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-16 18:27:58
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-16 18:29:24
История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прет заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: «Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!» Станция лежала.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-16 18:30:04
INFO 1895 Открыты рентгеновские лучи.

1961 В СССР проведена денежная реформа. Новые дензнаки обменивались на старые в соотношении 1:10.

Внушительные шапки у королевских гвардейцев Великобритании. Шьют их строго и меха определенного животного, который сейчас и не водится там. Что это за животное?
Ьдевдем
OGF
Рейтинг: 13068
00
2019-01-16 18:31:41
ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ
Рассказал знакомый. В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей — получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая. Но быстро выяснилось, что команда «независимого» кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле — фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) — для избирателей разного возраста, пола и социального положения. Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод. Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее — дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего «независимого кандидата». А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: «Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя». Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. «Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? » Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: «А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил». Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.
00
2019-01-16 18:46:47
ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ
Рассказал знакомый. В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей — получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая. Но быстро выяснилось, что команда «независимого» кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле — фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) — для избирателей разного возраста, пола и социального положения. Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод. Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее — дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего «независимого кандидата». А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: «Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя». Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. «Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? » Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: «А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил». Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.
Вот вам… налицо разрушение стереотипа… а то блондинка… блондинка! Наверное она крашенная😂😂😂
00
2019-01-17 02:47:15
Вот вам… налицо разрушение стереотипа… а то блондинка… блондинка! Наверное она крашенная😂😂😂
Это даже к бабке не ходи, Татуля!😋
00
2019-01-17 10:07:48
Это даже к бабке не ходи, Татуля!😋
👍😘
Комментарий удален
00
2019-01-17 02:48:33
Комментарий удален
Абсолютно пральна¡
Алексей
Рейтинг: 2
00
2019-01-16 18:39:03
Уважаемый Главред! Может быть хватит уже трогать тему Бога и религии? Может быть, мало поводов для шуток?

Как прикажете расценивать это?

«Понтий Пилат:
— Имя?
— Иешуа, игемон
— Кличка есть?
— Да. Саша Белый»

По-моему, это откровенное богохульство.
00
2019-01-16 18:53:32
Уважаемый Главред! Может быть хватит уже трогать тему Бога и религии? Может быть, мало поводов для шуток?

Как прикажете расценивать это?

«Понтий Пилат:
— Имя?
— Иешуа, игемон
— Кличка есть?
— Да. Саша Белый»

По-моему, это откровенное богохульство.
Алексей, читайте «Мастер и Маргарита»… Булгаков не пересказывает, а переосмысляет евангельский сюжет. Иешуа (Иисус) у него не сын божий, а человек, олицетворяющий собой добро и справедливость. И в этом анекдоте нет никакого богохульства! Не спешите обвинить ГлавРеда
00
2019-01-16 19:11:44
Алексей, читайте «Мастер и Маргарита»… Булгаков не пересказывает, а переосмысляет евангельский сюжет. Иешуа (Иисус) у него не сын божий, а человек, олицетворяющий собой добро и справедливость. И в этом анекдоте нет никакого богохульства! Не спешите обвинить ГлавРеда
Уважаемая Tati, разве для Вас Булгаков, и каждый Булгаков авторитетнее Святого Писания?
00
2019-01-16 21:19:33
Алексей, читайте «Мастер и Маргарита»… Булгаков не пересказывает, а переосмысляет евангельский сюжет. Иешуа (Иисус) у него не сын божий, а человек, олицетворяющий собой добро и справедливость. И в этом анекдоте нет никакого богохульства! Не спешите обвинить ГлавРеда
Сидят молодые евреи, будущие раввины, на лекции по «равинологии»)))) И лектор, старый еврей, раввин, рассказывает им притчу про Иезекиля, как бог не дал умереть его детям после смерти его жены, наполнив его грудь молоком. В завершение лекции он задает традиционный вопрос: Всем всё понятно? и собирается уходить. Но тут один молодой еврей тянет руку:
— Ребе, мне вот непонятно, зачем Господу нужно было портить мужчине фигуру, вместо того, чтобы дать ему немножко денег для того, чтоб он мог найти кормилицу своим детям или себе новую жену, да в конце концов просто купить молока.
— Видишь ли, дело в том, что Господь подумал, зачем давать немножко денег, если можно просто сотворить чудо…
00
2019-01-16 22:45:36
Сидят молодые евреи, будущие раввины, на лекции по «равинологии»)))) И лектор, старый еврей, раввин, рассказывает им притчу про Иезекиля, как бог не дал умереть его детям после смерти его жены, наполнив его грудь молоком. В завершение лекции он задает традиционный вопрос: Всем всё понятно? и собирается уходить. Но тут один молодой еврей тянет руку:
— Ребе, мне вот непонятно, зачем Господу нужно было портить мужчине фигуру, вместо того, чтобы дать ему немножко денег для того, чтоб он мог найти кормилицу своим детям или себе новую жену, да в конце концов просто купить молока.
— Видишь ли, дело в том, что Господь подумал, зачем давать немножко денег, если можно просто сотворить чудо…
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 18:56:52
00
2019-01-16 19:01:18
.
00
2019-01-17 02:57:08
Пральна, Tatiшечка, женщина просто обязана найти и осчастливить мужчину, где бы этот несчастный ни прятался!
( Ты так доходчиво и красиво защищала Булгакова и Главреда. Жалко только, что впустую. Мне в таких случаях приходит в голову применить более тяжелые аргументы.).
00
2019-01-17 10:09:23
Пральна, Tatiшечка, женщина просто обязана найти и осчастливить мужчину, где бы этот несчастный ни прятался!
( Ты так доходчиво и красиво защищала Булгакова и Главреда. Жалко только, что впустую. Мне в таких случаях приходит в голову применить более тяжелые аргументы.).
😘
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 18:58:56
ОБОЖАЮ ОДЕССКИЙ ЮМОР

Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:03:20
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:03:42
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:04:13
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:08:49
— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:09:40
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:10:06
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
«На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:16:37
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:17:42
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:22:33
60-процентная вода — новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода — 60%, консервант (спирт этиловый) — 40%!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:29:42
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:35:08
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
-Водочка!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:37:46
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 19:40:15
Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
— Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
— Но папа сам сказал.
— Тебе сказал?
— Нет, девушке какой-то на улице.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-16 20:17:19
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..
00
2019-01-17 03:08:41
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..
Ма-ла- дец!
oleg
Рейтинг: 21781
00
2019-01-16 20:20:20
00
2019-01-16 20:24:16
✌👍
00
2019-01-16 20:25:43
16 января поклонники The Beatles отмечают Всемирный день группы, который ввела организация ЮНЕСКО в 2001 году.
00
2019-01-16 20:28:34
16 января поклонники The Beatles отмечают Всемирный день группы, который ввела организация ЮНЕСКО в 2001 году.
00
2019-01-16 20:29:18
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-16 20:30:00
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-16 20:31:41
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-16 20:40:31
Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-16 20:46:19
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я ее придушу....!?
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:20:33
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:20:54
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:21:22
Не верьте «Камасутре»!.. В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
00
2019-01-17 03:19:24
Не верьте «Камасутре»!.. В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Томочка, мне кажется, это в жизни!😳😊
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:21:46
К ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным — из розетки.
00
2019-01-16 22:36:46
К ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным — из розетки.
Вспомнила — К людям смерть приходит в черном и с косой, а к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:24:55
Прокурор обращается к свидетельнице:
— Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:25:43
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:27:22
А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— Ааа, это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И… и что же они там делают? – поинтересовалась Алиса, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:28:35
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:29:01
Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ?
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:34:08
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:34:37
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:34:48
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:35:13
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:35:37
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:36:21
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Какать будет шариками
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:36:44
МИД Сомали порекомендовал своим гражданам не ездить в Украину.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:37:44
Ужасающий случай произошел на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!​
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:38:09
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-01-16 21:39:22
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
00
2019-01-16 22:48:03
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Тамара! Всё супер! 👍👍👍😂
00
2019-01-16 22:55:46
Тамара! Всё супер! 👍👍👍😂
Спасибо! Я старалась.
00
2019-01-17 03:21:44
Спасибо! Я старалась.
Томочка! Правда, все замечательно!😂😍
00
2019-01-17 04:12:21
Томочка! Правда, все замечательно!😂😍
Спасибо, Леночка.