Выпуск №1720

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!

37
Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что — то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово.
— В песне поется — А волны бьются А БОРТ корабля — ответил сын.
44
-Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
47
— Канал Интер имеет огромную аудиторию…
— Хотя по идее должен ее развлекать!
43
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»
71
Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
22
В ограбленной квартире.
Следователь:
— И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
— Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
— А почему вы так думаете? Потерпевший:
— А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
12
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
19
Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
11
Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов
больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-16 09:00:02
18175
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-16 10:14:30
Комментарий удален
😉😊😋
00
2019-01-16 13:45:20
Комментарий удален
😂👍
Комментарий удален
00
2019-01-16 10:44:31
Комментарий удален
Это на экспорт ...🤗

(сама то поняла что написала! как же они плодиться будут без мясо то 😂😂😂😂)
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-16 09:38:40
00
2019-01-16 10:13:22
Что то не верится, ты где то работаешь ещё и с таким начальником...😉
00
2019-01-16 15:01:03
Что то не верится, ты где то работаешь ещё и с таким начальником...😉
Плавали, знаем. Я себя неплохо реализовала в карьере (сейчас не о деньгах).
00
2019-01-16 17:39:06
Плавали, знаем. Я себя неплохо реализовала в карьере (сейчас не о деньгах).
Gefeliciteerd. Ik ben blij voor jou. Serieus.👍👍👍
00
2019-01-16 20:05:28
Gefeliciteerd. Ik ben blij voor jou. Serieus.👍👍👍
Сама ненарадуюсь. С таким счастьем и на свободе.
Комментарий удален
00
2019-01-16 10:10:41
Комментарий удален
Вот это по нашему...👍но надо приостановиться, ещё Крещение и отдых до 23\02....😊😊😊
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-01-16 09:40:39
oleg
Рейтинг: 17927
00
2019-01-16 10:18:52
Среда — апатия переходит в меланхолию…

00
2019-01-16 10:28:51
Среда — апатия переходит в меланхолию…

Среда — маленькая пятница, пятница — маленькое воскресенье.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!

Студенту не важно как сдаст сессию, все равно напьется…

Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
00
2019-01-16 13:47:00
Среда — маленькая пятница, пятница — маленькое воскресенье.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!

Студенту не важно как сдаст сессию, все равно напьется…

Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
00
2019-01-16 13:49:14
00
2019-01-16 13:49:51
00
2019-01-16 13:50:48
00
2019-01-16 13:52:11
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
00
2019-01-16 13:47:18
Среда — маленькая пятница, пятница — маленькое воскресенье.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!

Студенту не важно как сдаст сессию, все равно напьется…

Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
😂👍👍
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 13:51:07


Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 13:51:43
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 13:52:03
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 13:52:24
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 13:54:45
Немец говорит — Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: — Ого! Это ж девять литров!?
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 13:58:33
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него: — Скажите, вы — настоящий ковбой? — Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я — настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? — Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я — не ковбой, а — лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка. Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает: — Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я — лесбиянка!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 14:41:28
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.

Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 14:44:34
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».

Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 14:48:12
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!

Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 14:48:54
Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее…

Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-01-16 14:50:19
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.