Выпуск №1719

Дни рождения пользователей

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

55
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…
20
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
63
СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.
51
Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
30
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
— В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
— Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!
23
— От чего он умер?
— Читай на венках. «»От любящей жены»», «»От друзей, «»От детей, «»От соседей, «»От профкома»».
34
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
20
Коты в маpте котиpyются.
16
Колготки из конопли — каждая затяжка в радость.
14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-15 17:00:02
21050
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-15 17:26:12
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-15 17:56:16
Доброго вечера

OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-15 18:02:14
Хороший человек – это как я, но только хороший

Наверное, вчера водка была не свежая – пришел домой и все деньги отдал жене.

Интеллигент в нулевом поколении.

Конец света стал таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка

Муж должен: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно
00
2019-01-15 19:43:51
Хороший человек – это как я, но только хороший

Наверное, вчера водка была не свежая – пришел домой и все деньги отдал жене.

Интеллигент в нулевом поколении.

Конец света стал таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка

Муж должен: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно
👍👍👍👍
Elena
Рейтинг: 1017
00
2019-01-15 18:07:05
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-15 18:07:31
Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро. Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет: ) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то. Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится. Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.

Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква „А“ и бык? » Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-15 18:08:13
INFO 1938 В Индианаполисе (США) полиция утвердила прибор для определения по дыханию водителя степень его алкогольного опьянения

1959 Аляска получила статус 49-го штата США

Традиционно букеты дарят женщинам. Но знатоки языка цветов говорят, что кое-что подходит и для мужчин. Так, астры дарят в знак определенного пожелания. Какого?
Еителоглод
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-01-15 18:09:24
INFO Сегодня застал превосходную картину на остановке. Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли. И тут мальчик маленький спрашивает у мамы:
— а кто такой Сталин?
Мама:
— А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын:
— А почему тогда эту бабушку не расстрелял?
Комментарий удален
00
2019-01-15 22:09:06
Комментарий удален
Крутое сравнение — собака и жена…
.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-01-15 19:44:44
Комментарий удален
👍👍👍👏Всё супер!!!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:45:47


Что-то черная полоса никак не кончается...- А вы пробовали идти поперек?

Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:46:16
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:46:52
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:47:30
00
2019-01-15 20:03:47
Тата! Наверное, то же самое и с причёской.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:48:24
00
2019-01-15 20:05:13
Тата! Ничто так не согревает в холодную погоду, как мысль о том.что сейчас кому — то холоднее.чем тебе
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:50:19
Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:51:14
Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки…
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:52:17
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

00
2019-01-15 22:27:40
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

;)))
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:53:11
На рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:56:37
Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! — Да мне хоть cекcуальное ограбление — без букета не дам!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 19:59:00
БОРОДАТЫЙ…
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 20:02:15
Да ты вообще всю совесть растерял! — Серьезно? — Да! — То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:08:42
— Изя! Тебе нравится порно с медсестрами?
— Только с нерусскими… Не люблю, когда всё это делают в бахилах.
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:11:02
— Сарочка! Ты вся такая воздушная!
— Как бизе?
— Нет.как тревога…
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:12:32
— Изя! Или мы сначала сделаем как я сказала.или наоборот — как я сказала — так и сделаем.
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:14:13
— Мозги, Моня — дело такое: обычно их не видно.Но когда их не хватает — очень таки заметно.
00
2019-01-15 20:17:43
— Мозги, Моня — дело такое: обычно их не видно.Но когда их не хватает — очень таки заметно.
👏😂👍Женечка, спасибо, развеселил!
00
2019-01-15 22:26:10
— Мозги, Моня — дело такое: обычно их не видно.Но когда их не хватает — очень таки заметно.
        </div>
                    <div class=
00
2019-01-15 22:26:47
— Мозги, Моня — дело такое: обычно их не видно.Но когда их не хватает — очень таки заметно.
        </div>
                    <div class=
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 20:15:46
00
2019-01-15 22:35:28
Тата! Армейский юморок: Старшина построил роту и спрашивает:
— А среди тут есть любители музыки?
Из строя вышло несколько солдат
— Значит так… Вон стоит фургон. В нем пианина. Так Вы её.эта. в клуб.на четвертый этаж занесите. И побыстрее — один сапог тут.другой — там.
00
2019-01-15 22:48:52
Тата! Армейский юморок: Старшина построил роту и спрашивает:
— А среди тут есть любители музыки?
Из строя вышло несколько солдат
— Значит так… Вон стоит фургон. В нем пианина. Так Вы её.эта. в клуб.на четвертый этаж занесите. И побыстрее — один сапог тут.другой — там.
&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:16:44
Две подруги болтают о моде — А вот длинные мужские подтяжки — это черт знает что… Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:17:33
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:18:16
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:18:45
00
2019-01-15 22:24:57
;())))
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:19:12
00
2019-01-15 22:22:04
;)))))))
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:19:45
00
2019-01-15 22:19:40
        </div>
                    <div class=
00
2019-01-15 22:24:09
Я таким укрываюсь, оно уже надуто без команды " Газы!" ;)))
Евгений
Рейтинг: 73164
00
2019-01-15 20:20:38
НЕ УХОДИ --ВЕДЬ ТЫ ЕЩЁ МНЕ ЧТО — ТО ДОЛЖЕН…
00
2019-01-15 22:21:13
Женя- все анекдоты крутые!!!!;))
00
2019-01-15 22:37:02
Женя- все анекдоты крутые!!!!;))
Лиса Патрикеевна! Спасибо!
Tati
Рейтинг: 28217
00
2019-01-15 22:22:25
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у прадавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: 《Эй! А здесь нет туалетной бумаги》