Выпуск №1718

Разговор двух подруг по телефону:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

Женщина на рынке выбирает арбуз. Подходит к одному, стучит по нему кулачком и прислушивается. Потом ко второму, стучит и прислушивается. На третьем к ней подходит продавец (лицо кавказкой национальности):
- Женщына, не стучы. Арбуз свэжый, там ныкого нэт!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходят люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

В аптеке.
- Дайте что-то от головы.
- Возьмите ухо. Оно от головы..

В аптеке.
- у вас есть средства, облегчающие симптомы ОРЗ
- Ха, полно. Вот возьмите. Классное.
- С доказанной эффективностью?
- Нет, конечно.
- А в чем его "классность"?
- В цене. Так вам дешёвое и неэффективное или эффективное и дорогое лекарство?
- Вы меня запутали...
Сотрудник аптеки: "Ну, смотрите, вирусную инфекцию вылечите с таблетками за неделю, а совсем без таблеток она пройдёт за 7 дней. Так смысл переплачивать?"

В аптеке. Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнешь!
- О!!! За лопнешь!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!