Наталичка, мужчин которые видели нас пьяными, без косметики и танцующими на столе, нельзя оставлять в живых!..

Да ты что, после этого они будут нас только восхвалять (от слова валять)!

Елена, Привет! Да они в живых и сами не останутся после такого видения…

У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.

+++!!!

Начиталась, размечталась!

Теперь бери инициативу в свои руки.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живет бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: «А, дак тряпкой я его смахнула». Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Тата! Почти в тему…
Грузия.Пост Гаи. Останавливает ГАИшник авто, вынимает прибор и говорит водителю — Дуй в него. Водитель молча сует ГАИшнику в карман и уезжает Так повторяется несколько раз. Наконец., когда водителю очередной машины ГАИшник предлагает дунуть.водитель с гневом восклицает — Да Вы.что. с ума сошли? Не буду я дуть в этот презерватив. Сел в кабину и уехал «Слава Богу, хоть один трезвый попался.» — подумал ГАИшник.

Оля, почему ты не носишь декольте?
— Лена, хватит прикалываться! Ты же знаешь, что я боюсь, вдруг люди подумают, что это спина!