Дни рождения пользователей
Нина 
Батыр 
ольга 
Геннадий 
Владимир 
Лилия Выпуск №1715
2019-01-13 17:00:02
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
Шотландец спрашивает гида:
— Когда змей обычно появляется?
Гид:
— Обычно после пятого стакана виски.
Шотландец спрашивает гида:
— Когда змей обычно появляется?
Гид:
— Обычно после пятого стакана виски.
— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…
Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…
Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
— Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
— Поговори со мной об этом…
Нормальный:
— Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
— Поговори со мной об этом…
Звонит женщина своему любовнику и говорит:
— Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
— Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается….
И слышит в ответ:
— Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.
— Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
— Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается….
И слышит в ответ:
— Не нервничай, этого козла нет — он в интернете.
Жалоба на комментарий
— Отруби лихую голову…
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Всех коллег- со Старым Новым годом!!!
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
— Ты моё всё.
— Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
Наш ответ Жёлтым Жилетам — жёлтые трусы. Кто за?!
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Плохому танцору десятое яйцо мешало.
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
— Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
— Я вас умоляю, шо тут думать — это акция к 9 мая ,- «Яйца Победы»
— Настроение наливать и пить, наливать и пить.