Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1714
2019-01-13 09:00:02
Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты чё такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
— Ты чё такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
— Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
— Нет, но я тоже могу посмотреть.
— Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
— Нет, но я тоже могу посмотреть.
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
— Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
И дабы не утомлять вас своим присутствием… откланиваюсь! Всех с праздником, всем добра!
Жалоба на комментарий
Всех вокругсмешников — со Старым Новым Годом! Спешите загадывать желания!
Пусть у каждого из вас будет такая ёлочка!
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый!».
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай! Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год СВИНЬИ же!
Говорят, под Новый год все всегда сбывается…
даже то, что целый год сбыть не получается.
— Будем, значит, давиться черной икрой и крабами…
— Не трогай меня, это на Новый год…
— Изя, не грызи ногти!
— Это тоже на Новый год?