Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1711
2019-01-11 17:00:02
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина.
— Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку.
— Нет, щенка на дачу везу.
— Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку.
— Нет, щенка на дачу везу.
Встречаются двое. Один другому:
— Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
— Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
— Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
— Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.
Жалоба на комментарий
Тенрек полосатый.
— Ой.Розочка! Да пока ещё ни разу!
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему Вы решили.что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
***
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег.
***
Интересно, а вот когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?
***
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».
***
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
***
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу врача «Принимайте по две чайные ложки в день».
***
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
— С сожалением Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына — врача с какой — то голодранкой.имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в субботу в 7 вечера.19 января.
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж… Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла…
1979 Цирковой артист Тахир Дуис установил мировой рекорд: исполняя цирковой номер, он удерживал на себе пирамиду из 12 человек, которые весили 771 кг.
1978 Боксер Мухаммед Али прибыл в Советский Союз по приглашению. Во время визита состоялись бои с нашими тяжеловесами. Кто из них одержал над ним победу?
Веаз ртеп