Приходит мужик домой пъяный в доску.
Жена его встречает и говорит:
-Ты где, сволочъ, всю ночь лазил ???
Муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
Жена: да, а почему от тебя водкой прет???
Муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
Жена его встречает и говорит:
-Ты где, сволочъ, всю ночь лазил ???
Муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
Жена: да, а почему от тебя водкой прет???
Муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
Элитная школа.
— Я проверила ваши работы «Что я буду делать, если стану миллионером». Больше всего мне понравилась работа маленького Абрамовича: «Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине».
— Я проверила ваши работы «Что я буду делать, если стану миллионером». Больше всего мне понравилась работа маленького Абрамовича: «Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине».
Взял водила 600 Меpса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
— Останови — я выйду!
Водила:
— Тас не боись — у меня очень сильный ангел хpанитель!
Попутчик:
— Hет, останови — я уже пpиехал!
Водила высадил тpусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдpуг голос за спиной:
— Останови — я тоже выйду!…
— Останови — я выйду!
Водила:
— Тас не боись — у меня очень сильный ангел хpанитель!
Попутчик:
— Hет, останови — я уже пpиехал!
Водила высадил тpусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдpуг голос за спиной:
— Останови — я тоже выйду!…
Тенрек полосатый.
— Ой.Розочка! Да пока ещё ни разу!
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему Вы решили.что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
***
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег.
***
Интересно, а вот когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?
***
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».
***
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
***
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу врача «Принимайте по две чайные ложки в день».
***
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
— С сожалением Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына — врача с какой — то голодранкой.имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в субботу в 7 вечера.19 января.
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж… Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла…
1979 Цирковой артист Тахир Дуис установил мировой рекорд: исполняя цирковой номер, он удерживал на себе пирамиду из 12 человек, которые весили 771 кг.
1978 Боксер Мухаммед Али прибыл в Советский Союз по приглашению. Во время визита состоялись бои с нашими тяжеловесами. Кто из них одержал над ним победу?
Веаз ртеп
Мыс Горн. Мой бойфренд только что оттуда и это его фото.
Мыс Горн. Мой бойфренд только что оттуда и это его фото.
Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме.. или кота
— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! — Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
По ТВ реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии» Муж ворчит с дивана: «Ну, хоть у кого-то регулярный с@кс!»
Реклама на рекламной растяжке: Дорогие девушки!!! В этом году модно одеваться в «Снежной королеве», а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: — Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил.
— Зайка, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу…
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,
чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
— Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
— Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
— Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
— Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто? …
— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…
— Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
— Ну-ка, не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала!
Внук:
— Падала, падала — папа вчера сказал «опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!»
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет!
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!!!!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Портят людей сигареты, алкоголь, образ жизни..., но это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
И пусть ваш вечер пройдет замечательно!!!
— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется??!
Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает… Можно, я пну вашу собачку?..
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне.
1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев
Господи, молю, дай мне Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен…
— Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
— Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто—нибудь, так и дал бы!..
Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется…
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.
Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
— А куда девался предыдущий сотрудник?
— Ушла в декрет…
— Опасно тут у вас…
Так вот — никакого «бесплатного жилья» в СССР не существовало. Государство в виде административного аппарата само по себе ничего не производит, а только лишь перераспределяет то, что было произведено его гражданами. В каких-то странах роль государства в перераспределении доходов сведена к минимуму, в каких-то наоборот — возведена в максимальную степень — именно такая «максимально жесткая» система и существовала в Союзе.
Работало это так — в СССР существовал жилищный фонд, за деньги государство заказывало и строило дома, а также решало, кого в них поселить. Гражданам немного недоплачивали зарплату, чтобы затем пустить эти деньги на строительство. По сути, граждане СССР платили ипотеку всю жизнь, не имея права выбора платить/не платить, а также практически не имея никакого влияния на выбор жилья — за ваши деньги вас селили в том жилье, которое вам предлагало государство, а не в том, которое вы выбрали сами.
Так вот — никакого «бесплатного жилья» в СССР не существовало. Государство в виде административного аппарата само по себе ничего не производит, а только лишь перераспределяет то, что было произведено его гражданами. В каких-то странах роль государства в перераспределении доходов сведена к минимуму, в каких-то наоборот — возведена в максимальную степень — именно такая «максимально жесткая» система и существовала в Союзе.
Работало это так — в СССР существовал жилищный фонд, за деньги государство заказывало и строило дома, а также решало, кого в них поселить. Гражданам немного недоплачивали зарплату, чтобы затем пустить эти деньги на строительство. По сути, граждане СССР платили ипотеку всю жизнь, не имея права выбора платить/не платить, а также практически не имея никакого влияния на выбор жилья — за ваши деньги вас селили в том жилье, которое вам предлагало государство, а не в том, которое вы выбрали сами.
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
Пусть у Вас теперь Все будет хорошо!!!
— Тортики есть?
Продавщица (несколько обескураженно):
— Нету…
Друг (разочарованно):
— Тогда дайте две по 0,5.
Вполне логичный диалог — ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
— Я колядую…
— Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Ничего подобного. Я колядую!!!
— Я колядую…
— Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Ничего подобного. Я колядую!!!
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.
** Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке…
** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
** Папа, я влюбился.— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!
** — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
** Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке…
** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
** Папа, я влюбился.— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!
** — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
** Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке…
** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
** Папа, я влюбился.— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!
** — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!