Сейчас на сайте
Всего 139 (120 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Зинаида1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Екатерина1 час назад
  • Рейтинг 50
    aleksander511 час назад
  • Рейтинг 20
    Зера1 час назад
  • Рейтинг 20
    Людмила1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Свет&лана1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    val1921 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lutikola1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ellena1 час назад
  • Первые 5 комментариев
    Зинаида1 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    marina_nebesnyuk7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    e.tayurskaya7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лариса13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анна13 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Сергей13 часов назад
  • Рейтинг 1000
    NM19 часов назад
  • Рейтинг 20
    natalimal9219 часов назад
  • Рейтинг 20
    chorna.rf19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина19 часов назад
  • Рейтинг 100
    agulzhian531 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1711

Приходит мужик домой пъяный в доску.
Жена его встречает и говорит:
-Ты где, сволочъ, всю ночь лазил ???
Муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
Жена: да, а почему от тебя водкой прет???
Муж: а что, от меня должно шахматами переть?..
38
Элитная школа.
— Я проверила ваши работы «Что я буду делать, если стану миллионером». Больше всего мне понравилась работа маленького Абрамовича: «Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине».
15
Взял водила 600 Меpса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
— Останови — я выйду!
Водила:
— Тас не боись — у меня очень сильный ангел хpанитель!
Попутчик:
— Hет, останови — я уже пpиехал!
Водила высадил тpусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдpуг голос за спиной:
— Останови — я тоже выйду!…
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-11 17:00:02
19129
79 комментариев
Комментарий удален
00
2019-01-11 17:55:36
Спасибо, сегодня отличная подборка, посмеялась от души;))
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:35:06
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой.что женщины стали выходить замуж только по любви.
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:35:24
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:37:33
INFO



Тенрек полосатый.
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:37:57
Полезный совет гостеприимным хозяевам — Если к Вам пришли гости и Вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать.что у Вас на столе ни хрена не было… А если Вы поставите хрен в нескольких видах.тогда можно сказать гостям: Какого хрена Вам ещё нужно?
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:39:11
— Йося! А сколько мы с Вами уже знакомы?
— Ой.Розочка! Да пока ещё ни разу!
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:41:58
Стюардесса заходит в кабину самолета.
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему Вы решили.что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:43:22
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
***
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег.
***
Интересно, а вот когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?
***
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».
***
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
***
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу врача «Принимайте по две чайные ложки в день».
***
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:44:09
Фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего две точки, а какой трагический поворот сюжета
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:45:40
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
— С сожалением Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына — врача с какой — то голодранкой.имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в субботу в 7 вечера.19 января.
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:46:11
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое «Я». Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж… Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла…
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:47:19
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:47:25
INFO 190 лет назад началась добыча золота в Сибири- на реке Сухой Берекуль Томской губернии

1979 Цирковой артист Тахир Дуис установил мировой рекорд: исполняя цирковой номер, он удерживал на себе пирамиду из 12 человек, которые весили 771 кг.

1978 Боксер Мухаммед Али прибыл в Советский Союз по приглашению. Во время визита состоялись бои с нашими тяжеловесами. Кто из них одержал над ним победу?
Веаз ртеп
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:48:31
КОГДА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЗА РУЛЁМ…
00
2019-01-11 20:25:23
КОГДА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЗА РУЛЁМ…
Это же ещё нужно помнить где право, а где лево!
OGF
Рейтинг: 13072
00
2019-01-11 18:48:41
INFO Нет уже в живых нашей собаки — немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки было нормальное чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда ее угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках. У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами — я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка, Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили все, что можно. Склевывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы. Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте… Стоим в прихожей, ждем когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал настолько все быстро произошло. Была птичка и нет… И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка… Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей. Все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга — хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: «Дуууусяяя… яяяяяяя!!!» Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из нее выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль: «Дууусссяяя!!!» он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
00
2019-01-11 20:28:21
INFO Нет уже в живых нашей собаки — немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки было нормальное чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда ее угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках. У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами — я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка, Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили все, что можно. Склевывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы. Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте… Стоим в прихожей, ждем когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал настолько все быстро произошло. Была птичка и нет… И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка… Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей. Все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга — хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: «Дуууусяяя… яяяяяяя!!!» Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из нее выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль: «Дууусссяяя!!!» он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
Птичку жалко....., как говорил Шурик в небезизвестной комедии))
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:50:36
ПЕРЕБРАЛ ОДНАЖДЫ ЕЛЬЦИН И ПУСТИЛСЯ СРАЗУ В ПЛЯС
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:51:41
ЭТО — ОТ ЛЮБОМИРЧИКА
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:52:08
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-01-11 18:52:48


00
2019-01-11 18:53:47


ИЗВИНИТЕ! ЭТО НЕ Я — ЭТО ОН
Зинуля
Рейтинг: 1927
00
2019-01-11 19:12:44


Мыс Горн. Мой бойфренд только что оттуда и это его фото.
00
2019-01-11 20:29:28


Мыс Горн. Мой бойфренд только что оттуда и это его фото.
Красота!
Зинуля
Рейтинг: 1927
00
2019-01-11 19:17:28
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме.. или кота

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! — Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

По ТВ реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии» Муж ворчит с дивана: «Ну, хоть у кого-то регулярный с@кс!»

Реклама на рекламной растяжке: Дорогие девушки!!! В этом году модно одеваться в «Снежной королеве», а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Зинуля
Рейтинг: 1927
00
2019-01-11 19:26:56
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: — Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил.

— Зайка, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу…

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,
чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

— Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

— Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

— Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

— Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто? …

— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

— Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-11 19:27:54
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
— Ну-ка, не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала!
Внук:
— Падала, падала — папа вчера сказал «опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!»
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-11 19:31:36
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-11 19:41:03
-Работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-11 19:43:51
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет!
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Dona Roza
Рейтинг: 353
00
2019-01-11 19:46:51
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и, вообще, что это за цыганский самострой!??)??

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!!!!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:33:31


Портят людей сигареты, алкоголь, образ жизни..., но это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:35:19

И пусть ваш вечер пройдет замечательно!!!

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется??!

Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает… Можно, я пну вашу собачку?..
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:37:37
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне.
1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев

Господи, молю, дай мне Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен…
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:38:24
Муж – жене:
— Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
— Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:39:50
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:40:59
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто—нибудь, так и дал бы!..
Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:42:12
Муж случайно уронил пепел на ковёр и вылечил жену от ангины.
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:44:07
Памятка для самцов- богомолов: НЕ СЛЕЗАЙ — УБЬЕТ!
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:44:25
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется…
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.
Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:45:20
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:46:13
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:46:45
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:47:07
Прием на работу:

— А куда девался предыдущий сотрудник?

— Ушла в декрет…

— Опасно тут у вас…
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:47:38
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:49:04
00
2019-01-11 21:12:03


Так вот — никакого «бесплатного жилья» в СССР не существовало. Государство в виде административного аппарата само по себе ничего не производит, а только лишь перераспределяет то, что было произведено его гражданами. В каких-то странах роль государства в перераспределении доходов сведена к минимуму, в каких-то наоборот — возведена в максимальную степень — именно такая «максимально жесткая» система и существовала в Союзе.

Работало это так — в СССР существовал жилищный фонд, за деньги государство заказывало и строило дома, а также решало, кого в них поселить. Гражданам немного недоплачивали зарплату, чтобы затем пустить эти деньги на строительство. По сути, граждане СССР платили ипотеку всю жизнь, не имея права выбора платить/не платить, а также практически не имея никакого влияния на выбор жилья — за ваши деньги вас селили в том жилье, которое вам предлагало государство, а не в том, которое вы выбрали сами.
00
2019-01-11 21:17:10


Так вот — никакого «бесплатного жилья» в СССР не существовало. Государство в виде административного аппарата само по себе ничего не производит, а только лишь перераспределяет то, что было произведено его гражданами. В каких-то странах роль государства в перераспределении доходов сведена к минимуму, в каких-то наоборот — возведена в максимальную степень — именно такая «максимально жесткая» система и существовала в Союзе.

Работало это так — в СССР существовал жилищный фонд, за деньги государство заказывало и строило дома, а также решало, кого в них поселить. Гражданам немного недоплачивали зарплату, чтобы затем пустить эти деньги на строительство. По сути, граждане СССР платили ипотеку всю жизнь, не имея права выбора платить/не платить, а также практически не имея никакого влияния на выбор жилья — за ваши деньги вас селили в том жилье, которое вам предлагало государство, а не в том, которое вы выбрали сами.
Лечиться даром — это даром лечиться
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
00
2019-01-11 21:25:58
Лечиться даром — это даром лечиться
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение


00
2019-01-11 22:38:53
Лечиться даром — это даром лечиться
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
Спорное суждение… бесплатная медицина — умерла много лет назад… а частные платные клиники — уж очень заинтересованы в клиентах, а посему все, обратившиеся больны страшными невиданными болезнями… вывод: заболел — интернет тебе в помощь!
00
2019-01-11 22:58:25
Спорное суждение… бесплатная медицина — умерла много лет назад… а частные платные клиники — уж очень заинтересованы в клиентах, а посему все, обратившиеся больны страшными невиданными болезнями… вывод: заболел — интернет тебе в помощь!
Tati… спорное! согласен… Но кроме болячек, надо иметь мозги… Я прохожу диагностику в самых козырных с первоклассной аппаратурой — основные вопросы тоже в недешёвых. За свои $ 25 — 30 я всё уточню, таблетки и тд. а потом в районную+интернет. ГЛАВНОЕ — ЕСТЬ ВЫБОР! Плюс ко всему, последние годы я и работал больше учитывая будущие цены лекарств, а не водки. На водку всегда найдёшь...😊🙂🙃☺
00
2019-01-11 23:26:52
Tati… спорное! согласен… Но кроме болячек, надо иметь мозги… Я прохожу диагностику в самых козырных с первоклассной аппаратурой — основные вопросы тоже в недешёвых. За свои $ 25 — 30 я всё уточню, таблетки и тд. а потом в районную+интернет. ГЛАВНОЕ — ЕСТЬ ВЫБОР! Плюс ко всему, последние годы я и работал больше учитывая будущие цены лекарств, а не водки. На водку всегда найдёшь...😊🙂🙃☺
Согласна во всём! 😊😘
00
2019-01-12 01:28:23
Согласна во всём! 😊😘
👍😌🎄
00
2019-01-12 00:26:54
Лечиться даром — это даром лечиться
Паршивые социалисты, то есть люди с плохо работающим мозгом, ратуют за плохую (бесплатную) медицину. Их маленький мозг думает: пусть херовенько, но зато на халявку! Не понимают ироды, что халявное — значит не только херовое, но и реально опасное. И в натуре дорогое: один известный мне человек в бесплатной районной клинике получил гепатит С (то ли у стоматолога, то ли при эндоскопии), и для того, чтобы вылечиться от этой напасти, ему пришлось выложить около 25 тысяч долларов. Так вот: хотел сэкономить тыщу-полторы, а в результате истратил на порядки больше. Вот что такое бесплатное лечение
Это ему еще повезло. Моему знакомому (был абсолютно здоров) тоже занесли гепарит С, кончилось циррозом печени и в конечном итоге трансплантом.
00
2019-01-12 01:33:19
Это ему еще повезло. Моему знакомому (был абсолютно здоров) тоже занесли гепарит С, кончилось циррозом печени и в конечном итоге трансплантом.
👍😉😊
00
2019-01-12 00:35:52
Людмиле — Да, и ждали по 20 лет. Жили 3 поколения в 2х комнатах. Без блата было не прожить. А в обычных садиках творилось черти-чё. Когда моя младшая дочка приходила из садика, моя старшая жаловалась, что от неё пахнет садиком. Воспитание держалось на бабушках. Да и с путевками было мягко говоря хреновато. Я за всю жизнь в санатории отдыхала 1 раз, а так снимали комнату на четверых в частном секторе с удобствами во дворе и готовили сами. Это слугам народным жилось вольготно, а потом и последнее они прибрали к рукам.
00
2019-01-12 01:30:11
Людмиле — Да, и ждали по 20 лет. Жили 3 поколения в 2х комнатах. Без блата было не прожить. А в обычных садиках творилось черти-чё. Когда моя младшая дочка приходила из садика, моя старшая жаловалась, что от неё пахнет садиком. Воспитание держалось на бабушках. Да и с путевками было мягко говоря хреновато. Я за всю жизнь в санатории отдыхала 1 раз, а так снимали комнату на четверых в частном секторе с удобствами во дворе и готовили сами. Это слугам народным жилось вольготно, а потом и последнее они прибрали к рукам.
➕➕➕‼💯
00
2019-01-12 14:23:30
Людмиле — Да, и ждали по 20 лет. Жили 3 поколения в 2х комнатах. Без блата было не прожить. А в обычных садиках творилось черти-чё. Когда моя младшая дочка приходила из садика, моя старшая жаловалась, что от неё пахнет садиком. Воспитание держалось на бабушках. Да и с путевками было мягко говоря хреновато. Я за всю жизнь в санатории отдыхала 1 раз, а так снимали комнату на четверых в частном секторе с удобствами во дворе и готовили сами. Это слугам народным жилось вольготно, а потом и последнее они прибрали к рукам.
Тамаре: Я понимаю и разделяю Вашу позицию, но… я всего лишь выложила анекдот..., видно, тема слишком болезненная, раз столько откликов. Поверьте, я не собиралась политизировать, недостатков в жизни, действительно, очень много.Однако, давайте оставим наш сайт- для юмора,
Пусть у Вас теперь Все будет хорошо!!!
00
2019-01-15 15:33:37
Людмиле — Да, и ждали по 20 лет. Жили 3 поколения в 2х комнатах. Без блата было не прожить. А в обычных садиках творилось черти-чё. Когда моя младшая дочка приходила из садика, моя старшая жаловалась, что от неё пахнет садиком. Воспитание держалось на бабушках. Да и с путевками было мягко говоря хреновато. Я за всю жизнь в санатории отдыхала 1 раз, а так снимали комнату на четверых в частном секторе с удобствами во дворе и готовили сами. Это слугам народным жилось вольготно, а потом и последнее они прибрали к рукам.
А в одной комнате? В яслях меня полугодовалую накормили «комплексным обедом», чуть не умерла. В больнице бесплатной добрый доктор спросил маму: " Зачем вы сюда мертвого ребёнка принесли?" После этого меня забрала и растила прабабушка. ( много раз некоторые выкладывают " только анекдот". -убогое оправдание — сам выбираешь!!! )
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:49:24
Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:50:21
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-01-11 20:51:05
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:52:22
Пятница. Вечер. Все по накатанной — опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль — а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так:

— Тортики есть?
Продавщица (несколько обескураженно):
— Нету…
Друг (разочарованно):
— Тогда дайте две по 0,5.

Вполне логичный диалог — ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 20:55:14
Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
oleg
Рейтинг: 29757
00
2019-01-11 21:00:38
00
2019-01-11 21:01:18
00
2019-01-11 22:18:06
Супер ребёнок! Вот уже хозяюшка! Спасибо за позитив, Олежек!
00
2019-01-11 22:29:42
Супер ребёнок! Вот уже хозяюшка! Спасибо за позитив, Олежек!
Согласен. Малая прелесть…
00
2019-01-15 15:54:54
Супер ребёнок! Вот уже хозяюшка! Спасибо за позитив, Олежек!
Точно, вот это позитив!
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 21:09:41
— Ты что делаешь?!!!

— Я колядую…

— Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.

— Ничего подобного. Я колядую!!!
00
2019-01-12 00:23:20
— Ты что делаешь?!!!

— Я колядую…

— Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.

— Ничего подобного. Я колядую!!!
Все мужики колядуют.
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 21:10:41
Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко! Показывай фотографии.
00
2019-01-11 22:37:31
Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко! Показывай фотографии.
👍🤔👍
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 21:12:37
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по украденному, грабительница была одна,… много лет одна.
Tati
Рейтинг: 30435
00
2019-01-11 21:19:25
** Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...- Это лицо.

** Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке…

** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

** Папа, я влюбился.— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

** — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
00
2019-01-11 21:27:10
** Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...- Это лицо.

** Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке…

** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

** Папа, я влюбился.— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

** — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Тати; +++
00
2019-01-11 22:18:47
Тати; +++
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
00
2019-01-11 22:41:56
** Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...- Это лицо.

** Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке…

** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

** Папа, я влюбился.— Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

** — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!