Выпуск №1709

Разговор в курилке.
— … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!..

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

— Пpодавец, это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского..
— Врешь! Дыхни…

Сидит папа за столом и пьёт ВОДКУ! К нему подходит дочка и говорит:
— Пап, а пап налей мне тоже водки!
— Тебя же вырвет деточка!
— Пап, а ты налей и отойди!!!

В ВОЕНКОМАТЕ:
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.