Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1705
2019-01-08 17:00:01
В трамвайной давке:
— Молодой человек, знаете за что вы держитесь?!
— За вашу грудь.
— Ну так держитесь же крепче!
— Молодой человек, знаете за что вы держитесь?!
— За вашу грудь.
— Ну так держитесь же крепче!
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!
Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
Хорошего настроения всем коллегам!!!
Жалоба на комментарий
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
— Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка.
— меня интересует другое: меня поймают?
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
К цыганке обратилась дама.
— Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, обязательно будут.
— 5 детей уже есть, а когда ж будет муж?
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много интересного!
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
«Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!