Выпуск №1703

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

90
Внедорожник — это мащина, которая застрянет там, куда другие не доедут.
63
Женщина в переполненном трамвае :
-Мужчина! Уберите руку!
…Не вы! Не эту! Не оттуда!
63
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…
37
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
79
НА УРОКЕ ТРУДА:
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!!!
17
Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…
18
— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
17
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
30
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
27
Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
— Ну так я ж жру!
— Ну так надо ж мыть!
17
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нифига не умеет…
32
Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
20
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
6
— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
12
Жена мужу: «Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…»
Муж: «А мне повезло! Я сразу красивый родился.»
26
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая. — говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.
21
Подходит чувак к девушке и базарит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
А она ему в ответ:
-Офф. Фак офф.
10
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
— Влюбился я. Очень сильно влюбился… Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
— Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
16
Вопрос в службу поддержки:
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
16
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
26
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
17
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить
10
Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.
12
Российская сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиками были португальцы…
-1
19071
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

179 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.01.2019 17:00
+5
07.01.2019 20:13
+6
07.01.2019 20:44
+1
07.01.2019 17:01
+5
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулков время хитрая старушка Агата Кристи.
07.01.2019 17:01
+8
Родственники приговорённого к смерти заплатили палачу, чтобы он сделал всё безболезненно.
— Всё будет в лучшем виде, он ничего не почувствует.
И вот казнь. Приговорённый положил голову на плаху, палач взмахнул отменно наточенным топором, раздался свист и… приговорённый спрашивает:
— Что случилось? Почему ничего не произошло?
— А ты кивни…
07.01.2019 17:01
+4
— Хаим, как живёшь?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

07.01.2019 19:51
+1
Меня терзают смутные сомнения… БЮСТИК, СЛУЧАЕМ, ОТДЕЛАН НО КОШАЧЬИМИ ШКУРКАМИ ...? 😱🤔
07.01.2019 17:01
+7
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
07.01.2019 17:01
+8
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
07.01.2019 17:01
+5
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
07.01.2019 22:10
+3
— где москали, а где месторождения газа ....🤔
07.01.2019 17:02
+7
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
07.01.2019 17:02
+9
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.
07.01.2019 17:03
+5
Вчера Зинаида упала и разбила подбородок, но она не расстроилась потому что у неё есть ещё один.
07.01.2019 17:03
+3
На приеме у врача:
— Доктор, что у меня?
— У Вас рак
— А у меня?
— И у Вас рак
— Док, а я???
— И у Вас тоже рак
— Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?
— Да камни, а под камнем рак!!!
07.01.2019 17:03
+5
Q. What is the biggest lie in the entire universe?
A. “I have read and agree to the Terms & Conditions.”

07.01.2019 17:03
+5
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..
07.01.2019 17:03
+6
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

07.01.2019 17:04
+6
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

07.01.2019 18:04
+4
А более мерзкое существо что ли не нашлось в инете?
07.01.2019 18:10
+3
Это кошечка. Нас много…

07.01.2019 18:33
+8
Большой минус Вам, уважаемая !)
07.01.2019 19:07
+6
а за что минус?
07.01.2019 21:30
+5
Спасибо, Лера.
Но не советую за меня заступаться — загнобят активисты.
07.01.2019 21:41
+3
да я и не заступалась, просто интересно. за голого кота?
08.01.2019 05:11
+1
Лерочка, привет!)
Просто ты не знаешь предыстории: вначале Тамара выложила ужас ужасный, где только она нашла такое чудо и на мою реплику ( см. Выше) и благодаря тому, что можно теперь редактировать свои комментарии выложила это создание без шубки ( что несомненно является гордостью всех девушек и кошек !)))
Поэтому я вполне дружелюбно ей написала и с улыбкой, конечно « большой минус» — это в шутку!)
07.01.2019 21:32
+3
Да за что-же минус? Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.
09.01.2019 18:14
07.01.2019 18:16
+5
Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»
07.01.2019 19:04
+8
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя:

— А как бы на моём месте поступил мой кот?

В итоге я или ем…, или иду спать…
07.01.2019 19:06
+3
Друзей не выбирают...😱
07.01.2019 18:51
+2
07.01.2019 17:04
+6
Персонально для Тати и Натали:
Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.

Хорошей всем недели!


И такие коты бывают!
07.01.2019 18:05
+8
В нашей компании опять появились странные люди, жаль!
07.01.2019 18:11
+5
07.01.2019 18:22
+6
Иринка, люди всякие нужны… люди всякие важны…
09.01.2019 18:16
+1
👍👍👍правильно!!! каждый человек важен, не смотря на мнение других!!!
07.01.2019 18:24
+3
Те же яйца. Вид сбоку.
07.01.2019 19:58
+3
Ирочка, что значит ОПЯТЬ, это один из неуловимых героев, ты их всех знаешь. Просто он опять сменил имя.
07.01.2019 21:09
+8
Никогда не обращай внимания на глупые разговоры о себе! То, что обезьяны научились разговаривать, еще не значит, что их нужно слушать...😂
08.01.2019 15:45
+3
Господа, возможно, мы присутствуем при рождении нового бренда «Мерзкий Кот» может появятся бары с таким названием. Есть же в Москве бар «Отвратительный Койот», который в мире один из самых популярных «Coyote Ugly Saloon»
07.01.2019 21:32
+3
Ирочка.привет! Ты редко бываешь на сайте, поэтому и не знаешь.что за время твоего отсутствия на сайте появилась целая «плеяда» псевдолюбителей кошек. Сюда прибилась и тамара. которая в такой форме выражает своё психическое состояние.
08.01.2019 06:05
+2
Привет, дорогой!)
Да, нет, Тамара имеет, по-моему, отличное психическое состояние и чувство юмора!)
09.01.2019 18:15
А что — странные, это обязательно жаль?😡
07.01.2019 18:18
+7
Мне вас, Тамара, искренне жаль… и денег то у вас на батарейки не хватает… и котик у вас скажем так не айс…
07.01.2019 18:23
+5
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
07.01.2019 18:35
+5
Не волнуйся, Тамара…когда-нибудь и ты скажешь что-нибудь смешное.
07.01.2019 21:34
+4
Ой, Тати! Дай -то Бог, чтобы сбылась песня — И мы в то время будем жить… Пока.как видишь.уровня юмора хватает только вот на таких «кошечек»
10.01.2019 09:37
Ахах! Вот это перл! Тати не поняла, жаль!
07.01.2019 19:06
+2
Да ещё до этого вибратором пользовался.
07.01.2019 19:02
+5
Я тоже против засилья кошек… НО… Посыл не верен… Они как раз меньше всех кошаков выставляли. А если и выставляли то в тему…
07.01.2019 19:26
+3
Спасибо, мой рыцарь!😘😊
07.01.2019 20:20
+4
Всегда! Вот такой я парень; простой и отзывчивый....😌🤗😔
07.01.2019 23:04
+2
Главное скромен.
07.01.2019 23:14
+1
Скромность — украшение тех, у кого нет других достоинств, а ее видимость чрезвычайно полезна тем, у кого такие достоинства есть.

Ада Леверсон

Ну а я, в принципе пошутил…
07.01.2019 19:31
+3
Это кошка-собака… Гибрида не существует, зато существовал последний общий предок — вид, из которого впоследствии развились и кошачьи и собачьи. Жили такие звери 55 миллионов лет назад…

НО ВОТ ТАКИЕ ПОПАДАЮТСЯ...
07.01.2019 20:16
+4
А бывает наоборот… собака-кошка… даже как кошак стол инспектирует😂

Марсель
07.01.2019 20:22
+1
07.01.2019 21:14
+2
Твой зайчик?) Красавец !)
07.01.2019 22:15
+2
Мой!
08.01.2019 11:51
+2
Какая стрижка!
08.01.2019 16:14
+1
Стрижёмся 4 раза в год!
Олег-Обалдеть 🤔действительно два в одном🤓
Олег — Обалдеть, действительно 2 в одном🤔😎
07.01.2019 17:52
+4
Guten Abend!



07.01.2019 18:01
+7
07.01.2019 18:02
+9
07.01.2019 18:13
+9
Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась — - Вот ЭТО — помню!!!.. А на хрена я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!!!..
07.01.2019 20:28
+4
Тамаре, смешно! Go ahead put more funny anecdotes!
07.01.2019 21:25
+4
Спасибо Амирыч. Но раз тетки и Евгений на меня навалились, мне жить на сайте осталось недолго.
Все-таки, пока живая, опубликую еще несколько для тебя и других, кому нравится.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
07.01.2019 21:25
+7
В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.
08.01.2019 01:24
07.01.2019 21:25
+5
Британские ученые установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
07.01.2019 21:26
+6
Из разговора двух мужиков:
— Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
— И че?
— Просидели в очереди два часа! Насмотрелся… Господи, с кем только не спят?
07.01.2019 21:26
+4
Разговаривают две подружки:
— Слушай, ты давно в церковь ходила?
— Да я туда совсем не хожу…
— Почему?
— Стыдно, как подойду к алтарю, стану на колени, так сразу рот открывается…
16.01.2019 12:27
+1
И З В И НИ ЕСЛИ ЧТО:
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Упек ты меня, Олежек, анекдот классный, а вот от кошек не откажусь,
16.01.2019 12:54
ЗНАЛ НА ЧТО ШЁЛ…
07.01.2019 21:26
+9
… Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ.
07.01.2019 21:26
+6
И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу.
07.01.2019 22:31
+6
++! За анекдот.
Тамара, поверь эти девочки не цепляются за тебя, они прикольные и ничего не имеют против тебя. Ты сама подковыриваешь их своими комментариями.
Спокойнее будет, если будешь выставлять свои анекдоты, как сегодня, правда они не много устаревшие, но это не беда, надо начинать, тем более ты получила много плюсов.
Поэтому я призвал тебя побольше смешных анекдотов
Будь здорова
07.01.2019 22:38
+2
Тамаре… Та никто на тебя не наваливался, просто высказались… никто тебе, кроме Редактора, ничего не сделает…
ПРАВИЛО ОДНО " ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО, ТО РАЗРЕШЕНО "…
Ты высказала своё мнение, мы своё… и ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МНЕНИЯ… но так как вам, женщинам, доказывать что то бесполезно я лучше отойду.
Античрезмерно кошачье движение я поддерживаю, а то что девочкам не понравились мордочки тех " милых " кошечек, это их дело и полное право высказать своё мнение…
08.01.2019 12:06
+2
Кошки бывают разные, как и их любители! С бооооольшим трудом промолчала в полемике и очень теперь довольна!☺
08.01.2019 14:50
Вот и правильно !👍
Люблю кошек всяких разных, пусть даже страшненьких — все оно кошачье племя!!!
16.01.2019 12:24
Ну и на здоровье! открыла спецсайт и наслаждайся… другие причём...🤗
09.01.2019 18:19
+1
Факт, сайт только для определённых теток…
09.01.2019 18:21
+1
👏мне нравится!!! а тетки — достали…
07.01.2019 20:25
+3
Спасибо Тати, просветила!
07.01.2019 18:03
+10
08.01.2019 05:39
+2
Татiчка, это прям про меня!!!!), +😃
08.01.2019 10:04
+3
Ириш, это, наверное, про всех 😂😘
08.01.2019 11:55
+2
Обратили внимание, какой специфический бокал? Есть такие на самом деле?
08.01.2019 14:55
И это замечательно… Привет девочки… Поздравляю с наступившими, желаю хорошо отгулять наступающие !😉😊
07.01.2019 18:03
+9
Hello everyone, Happy holidays!
07.01.2019 18:51
+7
Точно. Мне так родители говорили. И ещё из притч Соломоновых:
Выступивший первым в суде кажется прав,
пока другой не начнет его допрашивать.
07.01.2019 19:12
+3
Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: «Опа, здравствуй, Рождество!»
07.01.2019 19:33
+2
АМРЫЧУ… ПЕРЕД ТЕМ КАК МСТИТЬ, ВЫРОЙ ДВЕ МОГИЛЫ… И КУПИ ХОЛОДИЛЬНИК…
07.01.2019 20:30
+2
Олегу, и построй мавзолей!
07.01.2019 22:56
+1
Зачем ?🤔Хотя вам с Конфуцием виднее ...😉
07.01.2019 23:43
+1
Олег, а холодильник зачем?
08.01.2019 00:59
+1
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.

Холодная месть приятней всего на вкус. (Итальянская посл.)
08.01.2019 01:06
+2
А я подумал, заморозили, и положили в мавзолей
08.01.2019 01:09
+1
👍🤗Тоже выход…
07.01.2019 18:04
+10
07.01.2019 19:36
+1
07.01.2019 18:04
+8
07.01.2019 18:24
+3
Амирыч, 👍👍👍
07.01.2019 19:01
+3
Сильно сказано.
07.01.2019 20:00
+2
Амирыч, какая мудрая мысль!
07.01.2019 18:05
+7
07.01.2019 18:10
+7
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
07.01.2019 18:11
+7
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой. — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь? — Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга. — Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. — Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
07.01.2019 18:14
+10
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
07.01.2019 20:33
07.01.2019 18:21
+5
07.01.2019 18:21
+5
07.01.2019 18:22
+7
07.01.2019 18:36
+2
07.01.2019 18:22
+4
07.01.2019 19:01
+2
А залежи носков где?
08.01.2019 11:58
+1
Открой левую верхнюю дверцу!
07.01.2019 19:09
+7
Гадание на рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
07.01.2019 19:11
+4
Английские джентльмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый:
— Джентльмены — а рождество это замечательно…
Второй (через полчаса):
— Да, я согласен — рождество — это действительно замечательно…
Третий (еще через пол-часа):
— Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше.
Четвертый (через час):
— Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще…
07.01.2019 19:15
+6
Объявление: — «В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
07.01.2019 19:16
+6
Гадала на Рождество… залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика.
Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС… сижу вот, думаю: кто из них суженый?
07.01.2019 19:31
+3
07.01.2019 19:36
+3
Вот так у нас паркуются, не выдержал, сфотографировал
07.01.2019 20:24
+7
07.01.2019 20:01
+6


ВСЕМ СПАСИБО! ПЕРВЫЙ ВЫПУСК БЕЗ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ. ( ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ ДЛЯ МЕНЯ )
07.01.2019 20:37
+4
Молодец!
Здорово заметил
07.01.2019 22:59
ОК.
07.01.2019 20:13
+7
Мост Эйфеля, Боржоми, Грузия.
07.01.2019 23:44
+2
Наташа, был там, не помню такого
08.01.2019 00:13
+1
Я тоже не застала эту старинную узкоколейку. Отремонтировали в 2016 году.
Ремонт вагонов кукушки обошелся почти в 290 тысяч долларов.
07.01.2019 20:23
+3
07.01.2019 20:35
+6
07.01.2019 20:39
+4
Думаете, что выжили?!.. Ан, нет!!! Впереди ещё Старый Новый Год!

НОВОГОДНИЕ КАНИКУЛЫ ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ, а в кошельке остались только отпечатки пальцев…
07.01.2019 20:44
+3
07.01.2019 21:40
+3
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
07.01.2019 22:23
+3
Все это делаю виртуозно! Только поменяла бы последовательность. Сначала закатываешь перед мужчиной глаза — типа от восхищения. Потом банки с вареньем, огурчиками и закуской. Периодически — не частить — истерики. Без слез.
07.01.2019 22:27
+2
Натали! Истерика без слёз — теряется трагизм ситуации… Но если что — могу придти тебе на помощь и при необходимости выдавить из себя очень скупую мужскую слезу.
07.01.2019 22:31
+5
Будем работать в паре. Я как в немом кино — закатываю глаза и т.д. А ты на фоне озвучку делаешь.
07.01.2019 22:39
+3
Натали! Согласен, но с условием — «гонорар» от мужа перепадает только тебе.
07.01.2019 22:51
+2
Ну может хоть сыром возьмёшь.
07.01.2019 22:55
+3
Натали! Надеюсь — сыр не от себя оторвёшь?
07.01.2019 23:01
+2
У меню в подсобке много чего есть.
07.01.2019 23:06
+4
Натали! Я уверен — у тебя в подсобке чего только нет… Но я люблю сыр.особенно с дырками. Иногда мне кажется, что дырки я люблю даже больше.
07.01.2019 23:21
+2
Не беспокойся. Это у меня всегда с собой.
07.01.2019 23:26
+2
Натали! Ты — уникум. Первый раз встречаю женщину, которая постоянно носит с собой сыр.да ещё и дырки.
07.01.2019 23:11
+2
даааа? У меня как раз все это есть.
07.01.2019 23:17
+1
Натали! Дай время определиться, что мне больше нужно, куда меня больше влечёт… Ибо — за двумя зайцами погонишься, то и без дырки останешься.
07.01.2019 23:40
+1
Про Хенесси не забудь. Тут же сырку порезали. И все остальное при мне.
07.01.2019 23:49
+2
Натали! Ага.Хеннесии… Видел сегодня в продаже такую бутылочку — около 277 долларов за штуку. Ты шо, хочешь меня не то, что без штанов — вообще жизни лишить. Это мне почти 5 месяцев не жрамши. У нас тут одно предприятие официально производит коньяк «Наполеон » 5 звезд по 4.5 доллара за бутылку 0.5 — Царичанский завод МИНЕРАЛЬНЫХ вод. Вот такой тебе минеральный «Наполеон»
08.01.2019 00:03
Года два назад обменяла Хенесси на полбуханки чёрного хлеба. Ладно, с тебя четвертинка.
07.01.2019 21:42
+7
Купила на свадьбу дорогущее платье.Мама сказала: — Не дай Бог.носить не будешь! Вот и приходится уже седьмой раз замуж идти.
07.01.2019 21:43
+6
Как сказал сторож музея: Людям тут жрать нечего.а они картины маслом рисуют.
07.01.2019 21:44
+5
После 10-го тоста он.наконец — то.почувствовал себя в своей тарелке.
07.01.2019 21:45
+8
— Да.я в купе.на верхней полке… Нет.не уехал… Я в шкафу.
07.01.2019 22:18
+2
07.01.2019 21:46
+8
10.01.2019 09:52
О, Евгений, здесь точки придают второй смысл объявлению. И двоеточие не поленился поставить. Хвалю!
10.01.2019 17:36
Пани Тереза! Вынужден тебя несколько разочаровать… Эту шутку я скачал из Интернета вместе с точками и двоеточием… Но отмечаю твоё знание орфографии. Ты.наверное.заметила.насколько безграмотен Интернет?
10.01.2019 23:20
Евгений, конечно я вижу, то это не твоя писанина! Просто понравилось и в этом немалую роль сыграли твои обожаемые точки…
07.01.2019 21:47
+3
А ТЕБЕ ЧТО ТУТ НАДО?
07.01.2019 22:34
+4
07.01.2019 21:48
+3
07.01.2019 21:50
+5
Вопрос в Армянское радио — Что такое космополит? Армянское радио отвечает — Это зам космонавта по политчасти
07.01.2019 21:52
+2
07.01.2019 21:53
+6
Вопрос в Армянское радио — Чем отличается голод от обжорства? Армянское радио отвечает — Вред тот же, а удовольствия никакого.
07.01.2019 21:54
+4
ВИДАТЬ — ОЧЕНЬ ВКУСНО.
07.01.2019 21:55
+5
07.01.2019 21:57
+2
ИНТЕРЬЕР
07.01.2019 22:26
+2
Так это наша спаленка. Главное отопление не включать.
07.01.2019 23:36
+2
Заснеженная Вена
09.01.2019 18:12
+1
Тамара, молодца!!! Не знаю, как тут «активистам» отвечать, ежели честно, то они уже задрали!!! Раньше только читала, но сегодня, после МИНУСА ИриныV не смогла промолчать. Что значит ЖАЛЬ? Новенькие молодцы — свежая кровь в ваше обчество…
09.01.2019 22:50
А можно немного конкретики? Чем задрали?
10.01.2019 17:39
Татушка! Вот я просматриваю недавние выпуски и увидел твой коммент.Отвечаю за Марусю — Именно в этот момент и закончился мой словарный запас.
10.01.2019 19:22
Женечка, я так предполагаю, что это определенная часть социума, имеющая проблемы и неустроенность в жизни, вот и упражняются оне здесь в выплёскивании негатива, попытках унизить, оскорбить… давай их пожалеем!