Выпуск №1701

— Как избавится от слабоумия?
— Выпить литр водки!
— И что?
— Что-что… Если ум слабый — то он быстро вас покинет

12
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
24
— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
— А, все равно никто ко мне не придет!
— А шляпу зачем надел?
— Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!
7
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!
14
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
21
Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я от нее откошу!
— Что значит «откошу»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…
15
Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит:
— Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит:
— Не пригодилас-сь!
0
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
21
— Хаим, почему ты такой грустный?
— Моя дочь хочет замуж за казака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего казака — с усами, с шашкой, твою мать…
2
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала. — И что, ушел жених? — А куда он уйдет с поломанной ногой?
15
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
20
— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю… И то, и другое так вкусно!
13
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните — если босс на вас наезжает — то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
14
— Я объясню на пальцах… Средний видишь?
9
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
11
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
— Как это произошло?
— Он пошел в кино.
— А вы?
— А мы этот фильм уже смотрели.
12
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
15
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
8
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц
15
– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
7
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».
25
— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!
15
После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.
13
Когда я не хотел учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
15
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
14
15648
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

24.03.2019 21:51
+4
Надо завязывать пить с этими геологами.

27 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.01.2019 17:06
+2
Guten abend!

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.





06.01.2019 18:28
+2
На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

— Простите, но вы свинья! — возмущается она. — Я не такая, за какую вы меня принимаете!

— Ах, в таком случае прошу прощения!

— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, то сколько вы бы дали?
06.01.2019 18:34
+5
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.
06.01.2019 18:36
+4
Чтобы не мучила бессонница…

… найдите себе бесстыдницу.
06.01.2019 19:11
+2
06.01.2019 19:16
+3
06.01.2019 19:16
+2
Старые фото. Норвегия.
06.01.2019 19:16
+3
06.01.2019 19:17
+2
Милая, открой эту чертову дверь! Ситуация вышла из под контроля!
06.01.2019 19:17
+4
06.01.2019 19:18
+6
06.01.2019 19:19
+7
06.01.2019 19:25
+1
Тати +++, особенно за хокку!!!
06.01.2019 19:29
+3

Поздравляю коллег с Сочельником и наступающим Рождеством!!!

Счастья, здоровья, благополучия, отличного настроения и долгих лет яркой и активной жизни!!!
06.01.2019 19:33
+2
• Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
06.01.2019 19:35
+2
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
06.01.2019 19:40
+2
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…

Как женщина и мужчина могут понять друг друга??? Ведь им нужно разное: мужчине нужна женщина, а женщине — мужчина.
06.01.2019 19:42
+2
Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!..
— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
06.01.2019 19:44
+5
В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке — 2».
Немцы обнаружили, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.
06.01.2019 19:46
+1
06.01.2019 19:46
+2
06.01.2019 19:51
+2
Да что ж ты будешь делать! Только решила остановиться.
06.01.2019 19:48
+1
06.01.2019 19:50
+2
06.01.2019 19:50
+3
06.01.2019 19:51
+4
06.01.2019 19:54
+4