Выпуск №1700

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

8

— Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
— Да! Мальчик!
— Роды прошли нормально?
— Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

-7

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.

12

Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.

14

— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?
— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???

1

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

10

Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет…

15

На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

19

— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
— Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны!!!

16

— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое, сэр?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

17

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей