Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1699
2019-01-05 17:00:02
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500 баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500 баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!
Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
-Ну что,не забеременела наша свинка?
-Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
-Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
-Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке…
-Ну что,не забеременела наша свинка?
-Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
-Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
-Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке…
Вокругсмешникам — хорошего настроения!!!
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному тортику так страшно.
Жалоба на комментарий
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, этот гад переписывается с бабами!
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается умопомрачительная красотка…
Не, сразу, конечно, но она все же сообразила, что я по-ихнему — ни слова.
Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.
Рисует сигарету. Я — даю закурить.
Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я – директор мебельной фабрики?..
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая: А! А! А!
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!!
Ааа-а-аа-пчхи!!!
И сайт наш исключенья не составил
Я сочинил вам оду о минете
При этом не нарушив правил!
Что будет лучше чем обед
Спроси любого
У всех мужчин ответ минет
Поверь на слово
И если у тебя семь бед
Не парься, Вова
Исправит всё один минет
Поверь на слово
А дома на столе лангет
Еда готова
Но лучше б
Сделала минет
Поверь на слово
Женился Путин на стране
Ошибся, Вова
Не сделает страна минет
Поверь на слово! (V)
Остается последняя ласка,
Чтобы капли пролились на грудь.
Ты целуешь головку прекрасно
И такой ненасытною будь!
Будь случайна, доступна, готова
Раскрываться как юный цветок.
А когда все закончится, снова
Выпей маленький белый глоток.
Среди плавных движений ритмичных,
Где находят друг друга тела,
Так привычно и так необычно
Капля страсти на губы стекла.
Поднимайся с коленей скорее!
Я тебя поцелую в ответ.
Миллионы веков не стареет
Это вечное чудо – минет!
Петр Давыдов