Выпуск №1698

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.

71
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся»; на шестой день она пишет: «Я только что спасла семьсот человек!»
55
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки, сэр.
56
Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
44
— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.
40
Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу:
-Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку
Ф-ф-ф-фиг с ним давайте две.
-12
Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.
26
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
17
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
20
- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Выпили, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
18
80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
19
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
4
Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать.
13
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
24
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.
...Научился чихать и зевать не закрывая глаз.
17
Вчера на железнодорожном переезде села Красново силами жителей была предотвращена угроза самовозгорания цистерны со спиртом. Благодаря самоотверженности мужской половины сельчан уже к полуночи опасность самовозгорания была сокращена наполовину.
21
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
19
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
16
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
13
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...
17
Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять штучек.
- Семь, - поправил его сосед, - но к чему считать.
12
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
12
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
25
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
17
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
17
17132
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.01.2019 09:14
+2
Классная подборка! 👍



Быть обаятельным, остроумным, и ловким, — несложно. Сложности приходят утром.
05.01.2019 11:36
+3
ГлавРед ежедневно выкладывает замечательные анекдоты. Спасибо!!!👏😀👏
05.01.2019 10:37
+4

Всем вокругсмешникам- хорошего дня, замечательного настроения и отличной погоды!!!

Жанна Кальман, которая ушла из жизни в возрасте 122 лет, установив рекорд долгожительства, была очень остроумной женщиной, вот несколько ее изречений:
«Я была немолода уже сто лет назад».
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу».
«Я влюблена в вино».
05.01.2019 10:42
+1
— На борту есть библиотекарь?!
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?

Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой.
05.01.2019 10:42
+2
Удивительное — рядом: Торт за ночь в холодильнике может… испариться.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
05.01.2019 13:12
+3
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.

И говорит ему:

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

— А как же вы вообще питаетесь?

— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.

— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!

— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
05.01.2019 10:45
+1
* Интересно, а какова скорость темноты?

* Кто спал в моей постели и помял мою жену?

05.01.2019 13:04
+2
Mашенька.
05.01.2019 17:52
+1
Людмила! За скорость темноты… Тут всё зависит от того, с кем ты в ожидаешь темноту. Ежели с любимым человеком, то приход темноты ты и не заметишь. А вот ежели сама.то темнота наступает довольно таки быстро.
05.01.2019 10:46
+2
Однажды я катался на бентли… Когда переходил дорогу на красный…

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
05.01.2019 10:47
+2
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу, чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке,
а заканчивают ― где-то… под столом.
05.01.2019 10:50
+1
05.01.2019 10:50
+1
05.01.2019 10:51
+2

К чему бы это?
05.01.2019 13:10
+3
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается женщина от такси?
Ответ Армянского радио:
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
05.01.2019 17:53
+2
Людмила! Пьют без меня? Значит.буду пить без них.
05.01.2019 10:53
+2

Наверное, матерился…
05.01.2019 12:54
+4
К доченьке в гости приехала активная мама
Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером!
Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!
Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости.
А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул.
Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!
Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!
05.01.2019 13:09
+2
теща красава!
05.01.2019 14:44
+1
Леночка, спасибо. Смешно.👏😀
Тёща всех построила.
05.01.2019 15:01
+1
Отличная мама! Главное, знает, когда уйти! А советы-то дельные!
05.01.2019 13:16
+2
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

— А из свинины есть?

— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
05.01.2019 13:18
+5
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
05.01.2019 20:03
+1
05.01.2019 13:29
+2
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами наконец-то познакомиться! Мне столько о Вас рассказывали!

— Ха! Пусть попробуют это доказать!
05.01.2019 13:38
+2
Готовимся к полетам людей в космос из США, Crew Dragon и Falcon 9 установлены вертикально на исторической стартовой площадке 39А во Флориде.
Старт беспилотной миссии назначен на 17 января
05.01.2019 13:52
+2
хорошая книга. Надо брать!
05.01.2019 17:56
+2
Натали! Намедни был в библиотеке… Так одна книга настолько захватила меня.что я… захватил книгу.
05.01.2019 18:28
+2
Наверное, тронул библиотекаршу?
05.01.2019 13:53
+2
05.01.2019 14:46
+1
Натали, у тебя, как всегда, хорошая подборка!😀👏
05.01.2019 15:06
+3
Гугловский перевод заменяет анекдот!
05.01.2019 16:38
+1
Толерантненько.
05.01.2019 16:44

В Москве Парк Горького перевели как «Park bitter»
06.01.2019 00:24
Вот молодёжь пошла — уже и Горького не знают!
05.01.2019 20:19
+1
05.01.2019 23:32
05.01.2019 17:58
+2
Натали! Когда я впервые прочитал эту фразу, то подумал — Ну.какой может быть перевод, если в нашем селе даже нет почтового отделения?
05.01.2019 18:25
+2
Куда ты так спешишь, Абрам?

— На почту тороплюсь, пока не закрыли.

— Письмо отправить или что?

— Нет, хочу в ручку чернила набрать.
05.01.2019 23:32
Nataly… с травкой в клювике понятно, для взаимопонимания.., роду переводу… а вот почему птички летят в разные стороны.! ?🤔🤔
05.01.2019 14:54
+2
В главной подборке сегодня много отличных шуток! Хоть некоторые и знакомы мне, но ещё раз улыбнули! Может, на этот раз запомню их!👍
05.01.2019 18:01
+2
05.01.2019 18:02
+2
В ОЖИДАНИИ ЧУДА
05.01.2019 21:24
+2
Мальчик вырос. Чудо пришло.
05.01.2019 18:03
+2
ГДЕ — ТО НА ЗАДВОРКАХ ВСЕЛЕННОЙ
05.01.2019 23:46
Ближе! На моей выкладке, где то недельной давности…
05.01.2019 18:06
+2
ЭТОТ ОПУС СОЗДАЛ КАНАДЕЦ ГЕОРГИЙ ФРУМКЕР, ХОТЯ ЕГО ДАВНО ПРИПИСЫВАЮТ И.ГУБЕРМАНУ.ТАК ВОТ — ГУБЕРМАН ОФИЦИАЛЬНО ОТКАЗАЛСЯ ОТ АВТОРСТВА ЭТОГО «ГАРИКА» И НАПИСАЛ — С 2012 ГОДА Я В ИНТЕРНЕТ НИЧЕГО НЕ ВЫКЛАДЫВАЮ, А ПЕЧАТАЮСЬ ТОЛЬКО В «ИЕРУСАЛИМ ПОСТ»
05.01.2019 18:07
+2
ГЕОРГИЙ ФРУМКЕР
05.01.2019 18:09
+3