Выпуск №1697

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

52
ОБЬЯВЛЕНИЕ
Продаю фонарик на солнечных батарейках.
22
Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
33
Встречаются как-то 2 ветерана 2-й Мировой Войны — русский и немец.
Сели, выпили, вспомнили былые времена.
Немец:
— Ну как жизнь, дела??? Рассказывай.
Русский:
— Нормально. Cемья, дети, внуки … Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец:
— Да так… на днях вот Папой Римским избрали.
14
Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…
54
Сидит Жириновский на льдине возле Антарктиды и моет в море сапоги. День моет, два моет…
Потом говорит:
— Нет, этот Гарри Поттер, мудак, в натуре, подонок. Че ж он не предупредил, что Индийский океан такой большой ?
-14
Врач осматривает пострадавшего: «Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.»
25
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.
18
Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра?
-9
— Дoктop, скaжитe, a я буду жить?
— Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?
0
Вопрос армянскому радио:

— Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?

— Потому что его подхватили под руки и увезли…
10
Лезет корова на дерево.
— Ты, куда корова лезешь?
— Да яблочек захотелось.
— Так это же елка.
— А у меня с собой….
14
В ТЮРЬМЕ:
— За что вас посадили?
— Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я…
15
Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:
— Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
— А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
13
Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит:
— Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
— А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
-4
— Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
— Хммм… Не припомню, как это было…
— Да вы бежали… а я за вами…
6
— Займи 10 рублей.
— 10 нету, есть 5.
— Ну давай 5 и 5 будеш должен.
9
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит — танк едет:
— Вась, танк едет, кинь гранату!
— Мне облом, сам кинь.
— И мне облом…
Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе:
— Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
— Мне облом, сам кидай:
— И мне облом…
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
— Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать.
-25
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземного Киева. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
— Да бурят я! Бурят!
14
семь раз отреж, приклей, примерь и всё равно ничего не выйдет.
2
При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравлеными яйцами…
-2
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
8
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга…
-8
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
14
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интиллигентный человек можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интиллигент-интиллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!!!
— Стучаться надо!
26
17464
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

100 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.01.2019 17:31
+3
Guten Abend!

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге.
Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: «Здравствуйте, куда едете? „
Я конечно ожидал другой вопрос, типа “Ваши документы или „Нарушаем“?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: „Прямо еду“.
Тут завис гаишник: „Прямо“ неуверенно повторил он.
»Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
«Счастливого пути», он отдал честь и пошел к своей машине…

04.01.2019 19:01
Einen schönen Abend noch!
04.01.2019 20:56
+1


Noch einmal!!!
04.01.2019 22:20
Einen schönen Abend noch! — Приятного Вам вечера! /айнэн щёнэн абэнд нох/Du sympathisch!
04.01.2019 22:55
+1
А вообще ....«Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся.»
05.01.2019 14:54
+2
Это в эти честные глаза посмотрел гаишник?)
04.01.2019 18:11
+4

Всем коллегам — романтического вечера в кругу родных и друзей!
04.01.2019 18:12
+3
После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль.Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся: — У вaс eсть мыши? — Нeт, — отвечаeт хозяин. — Это сосeди eдят сaлат.
04.01.2019 18:13
+3
Новый, 2019 год, это год кого?
— Свиньи.
— Жаль, что опять не человека.
04.01.2019 18:13
+2
Спрашивали – отвечаем.
— Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?
— Это когда приземляются на пятую точку.

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
04.01.2019 18:15
+2
Финансовое положение: внебрачные дети никогда не объявятся….

Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
04.01.2019 18:17
+2

ТОСТЫ.
04.01.2019 18:27
+6
04.01.2019 18:37
+3
Nataly… лежание на диване — это религия!))
04.01.2019 20:40
+2
Главное периодически с него сваливаться… С правильным человеком.
04.01.2019 20:44
+3
04.01.2019 23:54
стонами соседка
чётче обозначь
у тебя любовник
или нужен врач

©️Дмитрий Купревич
04.01.2019 18:20
+1

Впереди- Старый Новый год. Самое время опять строить планы.
04.01.2019 18:22
+4

Если кому-то картинка не понравится, напишите, сразу поменяю.Мерзнет девушка, ждет вашего решения…
04.01.2019 18:27
+2
04.01.2019 18:39
+4
Хорошая девочка!
04.01.2019 22:10
+2
Людмила! Менять не надо… Буду стоять… рядом с девушкой.
05.01.2019 14:58
+3
Да пусть помёрзнет пару выпусков))
05.01.2019 15:03
Виктору: раз многие коллеги не против, значит, пусть девушла еще постоит.
04.01.2019 18:24
+2

Имеется в виду, что это заготовка для проводов Старого года.
04.01.2019 19:03
+2
04.01.2019 18:25
+4
04.01.2019 18:26
+2
04.01.2019 18:34
+4
— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь «красный свет! » — О`кей! —……… — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
04.01.2019 18:37
+1
+++
04.01.2019 18:39
+5
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

04.01.2019 19:17
+2
04.01.2019 18:40
+5
04.01.2019 22:29
+2
закат над Слано (Хорватия, полчаса от Дубровника)
04.01.2019 22:55
+2
Красота…
04.01.2019 18:44
+6
Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!
04.01.2019 18:45
+4
Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.
04.01.2019 18:46
+4
Одиночество это когда ты всегда знаешь кто насвинячил на кухне.
04.01.2019 18:48
+4
Останавливает гаишник грузина: — Права есть? Есть. — Техосмотр? Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель? Да, канэчно! — Магнитола есть? Да.
— Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую. Деньги давай!
04.01.2019 18:56
+5
Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру?
Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
04.01.2019 18:59
+5
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
04.01.2019 19:00
+3
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
04.01.2019 19:03
+7
Адвокат:
— Почему вы решили развестись?
Женщина:
— Как только я сажусь ему на колени,
он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
04.01.2019 21:06
+2
!
04.01.2019 19:03
+4
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
04.01.2019 19:07
+5
C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
04.01.2019 19:11
+6
Чем больше женщину вы меньше тем чаще женщина не вам.
04.01.2019 19:12
+4
Дочь после недели замужества. Говорит матери. — Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка? — Да не могу я эту гадость глотать!
04.01.2019 19:14
+1
Театр четырех актеров — Евгений, Натали, Тати и Людмила.

Побольше пейзажей, котов и междусобойчиков! Загоним хороший сайт в землю!
Главред! Статистика не напрягает?

04.01.2019 19:23
+5
С превеликим удовольствием прочту то, что опубликуете вы, Тамара!
04.01.2019 19:24
+2
Ошибаетесь, Тамара! Еще А. Блок про нас писал: <<Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами! ..>>
04.01.2019 19:33
+2
04.01.2019 19:35
+3
Тамаре:
04.01.2019 19:48
+6
Мне всегда было не понять людей, которым ПЛОХО, когда другим ХОРОШО! Зачем сочинять пасквили… присоединяйтесь, веселитесь с нами! Спасибо главному редактору этого сайта, он дал возможность людям встречаться здесь… мы здесь подружились… Милые люди, которым не нравится то, что публикуется здесь, в комментариях, да внесите вы неугодного вам человека в ИГНОР, и публикуйте свое, куда уж проще! Не брюзжите, смотрите на всё проще! Будьте добрее!

04.01.2019 19:39
+8
04.01.2019 22:23
04.01.2019 22:34
+1
Я с Вами согласен ровно на половину и мы над этим работаем. Девочки правы, ведь количество участников не ограничено…
04.01.2019 23:01
+2
Привет.тука.пан перецкий.ник — джо.демидова… марина 1947… Жив, однако.наш курилка… стал он голос подавать.
Да и как тебя.родимый.можно сразу не узнать? Гюльтачай! Открой личико — покажи свой юморок.Хотя, скорее всего, присутствует лишь наличие его отсутствия.
04.01.2019 19:14
+3
* Парень спрашивает свою девушку. – Ты что обиделась?
Нет.
– Ты точно не обиделась?
Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
Я занята.
– Чем же?
Продумываю план мести.

* Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?
04.01.2019 19:16
+3
04.01.2019 19:36
+2
Нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
04.01.2019 20:00
+1
дополнение: компьютер, холодильник, телефон и туалет.
04.01.2019 20:43
+1
Реально много таких студий. Душевная кабина в углу.
05.01.2019 00:15
+2
А старые дома в Амстердаме или Лайдене вообще лабиринты комнаты. Одна большая зала (жилая площадь, кухня, туалет), а в ванн или спальню надо карабкаться по вертикальной лесенке, как на корабле.
04.01.2019 22:07
+4
Говорят, деньги — зло!
Теперь Вы понимаете.почему я такой добрый?
04.01.2019 22:08
+4
— Сколько Вам на это нужно времени?
— Сделаю за час… в течение недели.
04.01.2019 22:11
+3
— Блин… Я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то.это химия…
04.01.2019 22:13
+3
— И что такая красивая девушка делает в этой дыре?
— Понимаете.мужчина, кто-то оставил канализационный люк открытым.
04.01.2019 22:14
+4
Купил фитнес — браслет… Теперь точно знаю, что до ближайшего пивного ларька — 236 шагов.
04.01.2019 22:15
+3
Я ВАМ СПОЮ…
04.01.2019 22:16
+5
05.01.2019 00:18
+1
Я хочу поймать русалку,
Но не получается:
В сетях каждый раз купальник,
И жена ругается!
04.01.2019 22:17
+3
ИЗВИНИТЕ, НО Я НЕ ДОГОВОРИЛА
04.01.2019 22:18
+4
04.01.2019 22:19
+2
Я СКАЗАЛ — ЗАКРОЙ РОТ!
04.01.2019 22:20
+2
Я МИЛОГО ПО ЗАПАХУ УЗНАЮ
04.01.2019 22:52
+2
По какому ещё паху?
04.01.2019 22:55
+3
Натали! Гляди внимательней… Он там… чуть — чуть пониже
04.01.2019 23:04
+2
Чет никак не разгляжу
Пощупать можно?
04.01.2019 23:24
+2
Натали! Пощупать не мона, а нуна!
04.01.2019 23:57
+1
Колокольчики мои…
04.01.2019 23:24
+2
Натали!
Распахнул Пахом свой пах…
У Пахома пах пропах.
05.01.2019 00:07
+1
запах
запАх
пах ее, ух!
пах бы не пах,
то был бы
как пух
о, пух
опух
оп, ух! –
ёмок
юбки запАх
за пах…
04.01.2019 23:48
КТО БЫ ЭТО МОГ БЫТЬ .....&amp;#x1f917;&amp;#x1f914;&amp;#x1f917;&amp;#x1f914;&amp;#x1f917;&amp;#x1f914;
04.01.2019 23:09
+3
… Тело: хочу пива.… Сердце протестую, хочу любви.… Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

Купил мужик 8-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…. — бл@-я-я… хоть бы позвоночник…
04.01.2019 23:36
+2
04.01.2019 23:26
+2
04.01.2019 23:27
+2
04.01.2019 23:28
+1
04.01.2019 23:29
+2
04.01.2019 23:29
+2
04.01.2019 23:30
+3
04.01.2019 23:37
+3
Постновогодний синдром!
04.01.2019 23:39
+1
12.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. — А что, по ушам не видно?! — Нет… — Это заяц.
04.01.2019 23:45
+4

К сожалению я ошиблась, думала нашла позитив, добрых и отзывчивых людей, но эти склоки… негативные выпады… это, простите, не для меня! Освобождаю площадку для публикации искромётного юмора!
05.01.2019 00:08
+2
НЕ ВЗДУМАЙ!
СИЛЬНО ХОРОШО, ТОЖЕ НЕХОРОШО… ВСЁ УСТАКАНИТСЯ… ДА И СЕЙЧАС; ЮМОРИТЕ МАДАМ, СЕБЕ НА ЗДОРОВЬЕ… МНЕ НРАВИТСЯ....&amp;#x1f618;&amp;#x1f60a;
Если «леди — это женщина в холодном виде», то
мадам — это женщина интересно оформленная и приправленная 2−3 глотками шампанского.&amp;#x1f37e;
&amp;#x1f384;&amp;#x2603;
05.01.2019 18:04
+1
Олежечка, спасибо!
05.01.2019 20:35
Спасибо, дорогая… ЖДЁМ!
05.01.2019 00:11
+2
Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий.
05.01.2019 00:18
+1
Богородице в Рождество
______
Малыш Иисус — младенец Бог,
о судьбах мира что ты знаешь?
Твой первый крик… и первый вдох…
В руках Марии засыпаешь —
с великой тайной на челе,
на Царство светлое повенчан —
Мессия… жертва на земле…
упрёк… спасение…предтеча…

Казалось бы… казалось…бы…
но даже сто твоих распятий
неубедительно слабы
перед слезой Пречистой Мати.
Любая Женщина, поверь,
читая Книгу Жизни сердцем,
ценой бесчисленных потерь
в чудесный Рай откроет дверцу.

И ты, прильнув к её груди,
как к лучезарному Истоку,
глотаешь вытяжку Любви —
нектар божественного сока.
Иисус малыш — младенец Бог —
Бог-Человек, познавший Вечность,
пьёшь, засыпая, молоко —
душой вбираешь человечность.

Что нового принес с Небес,
чего б не знала твоя мама?
Был убиен… потом воскрес.
Её ж Любовь не умирала.
Смотри:
их тысячи вокруг —
Богини с разным цветом кожи,
и с доброй лаской теплых рук,
о, матери, вы так похожи!

Нет, не читали мудрых книг,
но тайну самоотреченья
постигли, слыша детский крик,
в суровый, тяжкий миг рожденья.
Под сердцем выносив дитя,
и заплатив за радость мукой,
уж не живёте для себя,
и каждый день тому порукой.

Ведь счастье ближнего для вас —
единственно возможный выбор.
Так каждый день и каждый час
над головою Святость нимбом.
В Любви сияющем венце
и в старости своей прекрасны
морщинкой каждой на лице
и взглядом выцветшим, но ясным.

Так, в светлый праздник Рождества,
объята тихой благодатью,
я славлю доброго Христа,
но еще больше Богоматерь.

©️Аманда Моррис 158