Выпуск №1695

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

42
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
19
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
29
Одесса. В аптеке:
- Таки сколько стоит вот это снотворное?
- Только для вас, всего лишь два доллара!
- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!
36
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
49
- Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!
19
Чапаев выстроил дивизию:
- Орлы, птицам деньги не нужны?
- Нееет!!!
- Так вот, я вашу зарплату пропил.
- А мою?
- И твою, ласточка, и твою...
9
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
18
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
27
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???
13
- Мамочка, мамочка беги скорее в комнату, я там большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.
23
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
16
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
16
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается".
Другой отвечает: "А моя раздевается".
13
Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.
9
Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.
10
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
10
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
18
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
14
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
19
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!
4
Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
15
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
14
На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
22
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда!
17
16336
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

60 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.01.2019 17:07
+1


Угадай «ху ис ху» на картинке?
Подсказка… я вторая справо!
03.01.2019 17:26
+3

Если верить греческим газетам, то это теперь самое популярное фото, оно получило более 1,2 млн лайков:
ПОЛНОЛYНИЕ НАД АКРОПОЛЕМ

Всем коллегам — приятного вечера!
03.01.2019 18:59
+2
Какая красота!👍😊👍
03.01.2019 17:28
+3
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос:
а Новый год точно праздник?

Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать.
… А петь???… А танцевать???.. А позориться на весь мир?!!!

03.01.2019 19:39
+3
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
03.01.2019 17:29
+5
Интернет делает жизнь лучше.
Родственники жены почитали мои заметки в фейсбуке, и мне больше никуда не нужно ехать на праздники…

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
03.01.2019 17:29
+3
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Накачала мандаринки вискарем и принесла на работу…
Жить стало проще. Жить стало веселей.)
03.01.2019 17:30
+7
03.01.2019 20:03
+3
Ну судя по имени, ты и должна верить, а ещё надеяться и ждать))
03.01.2019 17:32
+4
03.01.2019 20:04
+6
Так там людей должно быть больше чем в Китае!!!
03.01.2019 23:14
+1
А как же!!! Столько народу туда посылается, а некоторые по несколько раз!!!
04.01.2019 01:50
+2
Такое впечатление что оттуда дорога намного короче чем туда, поэтому оттуда быстро возвращаются…
03.01.2019 17:33
+5
03.01.2019 17:34
+5
03.01.2019 20:26
+5
Спасибо, Люда, добаваила немного солнышка в холодную воду))
03.01.2019 17:34
+5
03.01.2019 19:01
03.01.2019 17:35
+5
03.01.2019 17:35
+4
03.01.2019 17:36
+3
03.01.2019 17:37
+3
03.01.2019 18:17
+3
— Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
03.01.2019 17:37
+1
03.01.2019 17:38
+4
03.01.2019 17:38
+2
03.01.2019 17:39
+4
03.01.2019 17:40
+3
03.01.2019 17:41
+3
03.01.2019 17:41
+4
03.01.2019 17:44
+3
Украина: Как написать расписку для секса

С 11 января 2019 г. в Украине вступят в силу изменения в Уголовный кодекс. С этого дня секс без согласия — устной, письменной или невербальной — будет считаться изнасилованием

РАСПИСКА О СЕКСЕ (Образец)-писать собственноручно.

24.12.2018 г. Киев

Я, Балована Галина Ивановна 10 декабря 1986 года рождения, паспорт серии УК №000000, даю расписку о добровольности вагинального секса и поцелуев с проникновением языка в рот с Петренко Петр Петровичем 10 декабря 1982 года, паспорт серии АМ №005100 по 12 июня 2019 года.

24 декабря 2018 Подпись Г.И.Балована

Расписка написана в присутствии Свеча Николая Николаевича (паспорт серии ЕЕ № 240000) и Эрос Оксаны Федоровны (паспорт серии АЕ № 340000), подтверждающие факт добровольности выдачи расписки о сексе.

Свеча М.М. Подпись Эрос А.Ф. подпись

P.S. В расписке недопустимы исправления и зачеркивания. Если нужно что-то исправить, то легонько зачеркните и рядом напишите «исправленному верить» и поставьте подпись.
Количество секса следует указать цифрами и прописью

Если вы думаете, что это шутка, вы глубоко ошибаетесь.

Статью дала в небольшом сокращении ( материал взят из сегодняшней газеты).
03.01.2019 19:06
+1
.Мужчина, что вы от меня хотите?
— Девушка! Да ничего я от вас не хочу!
— Отлично! Тогда перейдем к моим желаниям.

03.01.2019 20:38
+1
— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
03.01.2019 18:20
+2
Как-то раз в старые добрые советские времена подающий спортивные надежды одессит Миша Рабинович записался в аэроклуб на предмет прыжков с парашютом.

И вот инструктор объясняет основной смысл прыжка.

— Товарищ Рабинович, вы выпрыгиваете из самолета и немного погодя дергаете за кольцо, основной парашют раскрывается, и вы летите себе спокойненько, обозревая живописные окрестности.

Но если вдруг случится так, что основной парашют не раскроется, то в таком случае вы дергаете за кольцо запасного парашюта, летите себе спокойненько, обозревая живописные окрестности, а после удачного приземления к вам подъедет машина и отвезет вас в аэроклуб.

Рабинович прыгает с самолета, дергает за кольцо основного парашюта, он не открывается, тогда он дергает за кольцо запасного парашюта, тот тоже не открывается…

Рабинович смотрит вниз и говорит:

— От будет хохма, если и машина не подъедет…
03.01.2019 19:11
+1
Натали: 😀😀
03.01.2019 18:27
+4
Привет всем!
03.01.2019 18:27
+3
03.01.2019 18:51
+1
Я знаю пароль,
Я вижу ориентир…
03.01.2019 19:40
+1
Наташа, будь осторожнее.
Машина не е… т, а давит!
03.01.2019 19:48
+1
Вот, блин, опять не на то присела!
03.01.2019 18:30
+2
03.01.2019 18:31
+3
03.01.2019 18:32
+3
03.01.2019 18:33
+3
03.01.2019 18:35
+5
04.01.2019 00:35
03.01.2019 19:08
+1
03.01.2019 19:09
+1
03.01.2019 19:09
+1
03.01.2019 19:18
+3
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
03.01.2019 19:20
+1
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
04.01.2019 05:06
И еще " Поедем!"
03.01.2019 19:25
+3
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой — автомат… После второго — с круиз-контролем. После третьего — с водителем!
03.01.2019 21:09
+1
А я жду, когда появятся машины из толстой резины — чтобы отскакивала при столкновении как мячик!
03.01.2019 21:10
+2
Прикольно было бы… а главное бампер целый......))
03.01.2019 19:33
+2
03.01.2019 20:35
+3
Похоже на шантаж))
03.01.2019 20:40
+1
Точно… точно… шантажовка какая 😂
03.01.2019 22:55
+2
— Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
— Это депрессия с апатией!
— Какие красивые!
— Новогодние!