Выпуск №1687
2018-12-30 17:00:02
- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
- Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности.
Конечно, дорого... Очень дорого.
Торг не уместен!
Конечно, дорого... Очень дорого.
Торг не уместен!
- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры сегодня?
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры сегодня?
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Встречаются две незамужние женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.
- Девушка, давайте с вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что "ну"? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
- Ну!
- Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что "ну"? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
Жалоба на комментарий
Дать такую безценную «жидкость» как ХО в холодилник, это как заставить раскрасавицу женщиму держаться только на кухне!
И ее надо любоваться во всех помещениах, брать в ладони и согревать, принюхиваться и потом медленно смаковать…
У Амырича наверно такая коллекция, что уже не знает куда пузирии девать:-)
Коньяк.
С Наступающим!
На все готова.