Выпуск №1682

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

0

В магазине.
-Мне нужны кульман и ватман.
-Вы знаете, они только что вышли на обед.
-Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер…
-Я понимаю, что вы не Иванов

20

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

15

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

-16

Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано,барин!"

24

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает…

20

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила!

42

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

21

Случай из моей жизни..
Вечером ротный на построении объявляет:
— Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!

14

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

14

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей