Выпуск №1674

На светофоре в «»BMW»» последней серии въезжает «»запорожец»». Из «»BMW»» вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу «»запорожца»» и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:
-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.

61
В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Офигевшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
86
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Сволочи!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..
97
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
82
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
50
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.
7
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили..
20
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
21
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
14
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
26
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
28
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?
28
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
29
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда еe и не ждали...
39
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.
Прораб - инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
17
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин. Из Ватикана звонили.
33
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель. - утверждают российские автомобилестроители.
8
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
36
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
16
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
9
- Лёня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
- Нету!!
- Хош пришлю?
15
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
-2
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
- Майки, трусы и носки!!
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нафига ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
12
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....
17
Государственный чиновник в Израильском консульстве:
- Вас зовут Петросян Пётр Петрович, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?…
- Абсолютно верно!!!
- Но я таки не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По жизни…!!!
23
16621
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

94 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.12.2018 09:15
+5


Леночка, с Днём Рождения!

Прекрасная Елена, приглашай всех нас
На вкусный с тортом чай и пироги с вареньем!
Тебя поздравим и отметим Звёздный Час:
И Новый год, и Рождество, и День Рождения.

Живешь Ты каждый день, как будто он — последний:
Спектакли ставишь, можешь и сама играть.
Картины маслом пишешь, — знай, в тебе спит гений,
Ты очень много можешь людям дать.

Сама Ты строишь дом, машину лихо водишь,
Заботы по благоустройству нелегки…
Своей энергией родных, друзей заводишь,
Еще Ты чудно пишешь обо всём стихи.

И пусть в другой стране живут и дочь, и внучки,
Даешь заботу им, душевное тепло.
Когда читаю Твои письма, шутки,
И у меня в душе становится легко.

Так будь такой же доброй и любимой Небом!
Твори и дальше свои добрые дела!
Наверно, не случайно перед Новым годом
На помощь людям Тебя мама родила.

Желаю, Леночка, здоровья, денег много,
И к счастью своему быстрей найти дорогу!!!
И пусть в Финляндии Ты обретешь успех!!!
Желаю всюду быть такой же — ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!

С любовью, Людмила 24.12. 2018

24.12.2018 11:16
+6
Присоединяюсь к замечательному поздравлению!
С Днëм Рождения и всего-всего самого лучшего и светлого! Здоровья и хорошего настроения.
С Праздниками,
Юля
24.12.2018 19:30
+3
Юля.привет! Хорошо.что выкроила минутку и забежала на сайт.С наступающими праздниками!
24.12.2018 23:40
+2
Спасибо, Женя! И тебя с наступающими Праздниками! :):)
25.12.2018 03:27
+3
Спасибо, Юлечка! Просто нет слов!
24.12.2018 11:54
+3
Hyvää syntymäpäivää!
25.12.2018 03:23
+3
)))))))) Большой kiitos, Наталичка!
24.12.2018 17:42
+4
ЛЕНА! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

25.12.2018 03:25
+2
Галя, спасибо большое! Тронута.
25.12.2018 03:07
+2
Спасибо, Людочка, милая, за прекрасные стихи! Я, наверное, их не заслужила, но все равно невероятно приятно читать их. Ты тронула меня до слез.
24.12.2018 10:37
+6
25.12.2018 03:08
+2
Спасибо большое!
24.12.2018 10:43
+5
24.12.2018 11:31
+5
Тоже старинная открытка ,1900 год
24.12.2018 10:44
+6

Всем коллегам -вокругсмешникам- замечательного дня!!!
24.12.2018 10:45
+8
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)
24.12.2018 10:46
+6
24.12.2018 11:56
+5
Новогоднее настроение.
24.12.2018 19:33
+3
Людмила! Шутки — шутками, но по многим физиологическим показателям свинья ближе к человеку.чем даже обезьяны.
24.12.2018 10:46
+7
25.12.2018 03:09
+1
24.12.2018 10:46
+6
Умчи меня Олень
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо
Где быль живет и небыль.
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
24.12.2018 10:47
+7
24.12.2018 10:47
+5
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая…
24.12.2018 11:40
+4
Тати за подборку: 👏
24.12.2018 10:47
+8
24.12.2018 10:48
+9
24.12.2018 13:37
+3
🤗🤗Может не Ашан, АнаШАН !?
24.12.2018 14:43
+3
Олег, спорить не буду, не знаю. я просто выложила картинку, чтобы все посмеялись над названием конфет.
24.12.2018 15:37
+4
Лююдмиилаа! Ты всё принимаешь всерьёз !😊Ты что не знаешь, что такое анаша…
24.12.2018 15:52
+3
Олег, я знаю, что такое анаша. Просто подумала, что вдруг есть и такой город, поленилась искать.
1:0 в твою пользу.
24.12.2018 18:43
+4
Анекдот про французский магазин Ашан:
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

24.12.2018 10:48
+9
24.12.2018 10:53
+8
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
24.12.2018 11:19
+8
Всех с наступающими Праздниками!

— В чём правда, брат?
— В Википедии.
24.12.2018 11:57
+3
24.12.2018 12:44
+3
А ты здесь где?
24.12.2018 12:52
+3
Ну зрасссьте, четвертый слева.
24.12.2018 13:49
+2
24.12.2018 13:43
+3
Оригинальна, как всегда! Houden zo!👍
24.12.2018 16:26
+3
Натали, Кстати, Brazzers — это известный порносайт. Похаживаешь?
24.12.2018 16:47
+3
Не знала, спасибо, может воспользуюсь.
24.12.2018 11:21
+6
Я часть той силы, у которой нету больше сил.
24.12.2018 11:24
+6
«Madam, I’m Adam» («Мадам, я — Адам»), — представился первый человек первой женщине.
«Eve» («Ева»), — скромно палиндромом ответила она.
24.12.2018 13:52
+5
Я Вас категорически приветствую...." Солнце всходит, ты заходишь…"🏃💐🌞
24.12.2018 23:36
+2
Спасибо, Олег! :)
24.12.2018 11:26
+8
Человеку для счастья достаточно склероза.
24.12.2018 11:40
+3
Браво, Юленька!👏
25.12.2018 17:19
+1
Юля! Склероз — самая лучшая болезнь — ничего не болит и каждый день сплошные новости.
24.12.2018 11:47
+3
Через 10 дней Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну, а кто—то— на жопе с горки…
24.12.2018 12:00
+4
— Видели новый приказ Генерального?

— С Нового года каждому сотруднику в офисе поставят пульт с двумя надписями:

— кофе

— минет

У хороших сотрудников пульт с кнопками, у плохих – с лампочками!
24.12.2018 13:27
+5
Желаю моим друзьям с сайта — «Много кофе».
24.12.2018 12:08
+8
Всех, кто празднует сегодня, с праздником мирного Рождества!🎅👼🌲❄
24.12.2018 12:10
+9
Решила не идти на свидание…

… меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
24.12.2018 12:13
+5
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
24.12.2018 12:13
+6
— Я могу умереть от любви к тебе!

— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную семейных сложностей жизнь!
24.12.2018 12:15
+7
24.12.2018 13:50
+2
Это твоё?!
24.12.2018 12:17
+3
Приходит парень домой, а в ухе серьга.
Отец ему:
— Слушай сын! С серьгой ходят пид@расы или пираты. Я щас в окно выгляну, и не дай бог там корабля во дворе не будет…
24.12.2018 12:31
+4
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
24.12.2018 12:55
+4
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
— Это как так?
— А у меня кости быстро срастаются!
24.12.2018 14:59
+4
24.12.2018 16:01
+2
Натали, а что скрыто под черными квадратами? Там шедевры великого художника Малевича???
или
… там кое-что еще и кое-что другое,
о чем не говорят, чему не учат в школе?..
24.12.2018 16:10
+3
Там вот такой карафчик (графинчик) водочки и кое что еще...
24.12.2018 16:31
+5
ЩАС споём: Толька-аа рюмка водки на столе…
24.12.2018 16:40
+3
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».
24.12.2018 16:36
+3
Матроскину: очень креативно!
24.12.2018 15:38
+2
24.12.2018 15:48
+1
u-pelmeni.ru/show/83-hochu-vse-rzhat-chast-1.html
Колье и бутильоны
24.12.2018 15:51
+9
24.12.2018 15:52
+5
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!
24.12.2018 15:52
+8
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
24.12.2018 15:54
+5
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
— На яйцах…
24.12.2018 15:57
+7
— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что не думал, что ты лесбиянка!
Sam
24.12.2018 16:00
+4
Молдавские ученые доказали, что чем больше вы отпразднуете своих дней рождений, тем дольше проживете.
Sam
24.12.2018 16:01
+5
Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.
Sam
24.12.2018 16:01
+4
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
— Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
— Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером
Sam
24.12.2018 16:02
+5
Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
— Когда доишь быка, он улыбается!
24.12.2018 16:21
+6
О, новые ребята подтянулись — Стивен и Сэм. Да и донна Роза, я думаю, из их компании. Молодцы! Хорошие шутки. Только Путина не трогайте и все будет хорошо.
24.12.2018 16:44
+4
Гоша, он же Гога,… он же Жора.
24.12.2018 17:10
+5
👎Дурной пример заразителен! Теперь Ты встречаешь, хвалишь, ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ?.. так вот! есть «ПРАВИЛА» и там всё прописано. Что не запрещено — разрешено…
Отношении шуток… Они ТЕБЕ понравились, а МНЕ не понравилось что Steven .." посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!"
Ненавижу «детский» мат… Вот где то так… ОТВЕЧАЕШЬ ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ👎
24.12.2018 17:27
+2
Да ладно тебе. Это же прикол. Что они те самые не факт. Подождем. А ты что всегда живешь по правилам? То-то тебя удаляли. Ладно, попробую развеселить. Только без обид.

Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.
24.12.2018 17:31
+3
Еще одна.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
24.12.2018 16:23
+8
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
24.12.2018 16:29
+4
После бурной ночи с мужем, когда тот ушел на работу, Настасья Петровна подумала: «Кашу маслом не испортишь», и позвонила любовнику.
24.12.2018 20:32
+1
А ГДЕ САЙТ — ZAE. BIZ?
24.12.2018 20:33
+2
А ДОБАВКУ МОЖНО?
24.12.2018 20:34
+2
АВСТРИЙСКОЕ ТАКСИ.
24.12.2018 20:35
+4
АКВАРИУМ В г. ГИФУ.ЯПОНИЯ
24.12.2018 21:01
+2
Несколько лет назад мне посчастливилось побывать в уникальном аквариуме в Дании (Копенгагене).Шикарно! Здорово! Классно!
Тысячи рыб собраны в одном месте, а рыбу-солнце аквалангист кормил с рук. Когда рыба проплывала, она открывала рот и аквалангист ей в рот клал корм, и так каждый круг.

25.12.2018 13:18
Рыба то не дура.
24.12.2018 20:35
+2
БУДЕМ ВМЕСТЕ ГОГОТАТЬ.
24.12.2018 20:36
+3