Доброго дня



Говорю вам — не в деньгах счастье

Игорь! А в количестве — рыбы.

Игорю: Так много и всё моё!

— Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так от аппендицита чуть не умер!
***
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать…
***
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
***
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже, я — следующий.
***
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

super, как всегда.

за чайник

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

— Что-то у меня бритва не бреет!

Жена:

— Странно, а линолеум хорошо резала…

Натали! навеяла… муж бреется…
Утро. Побрившись, муж выходит из ванны и говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я как побреюсь — чувствую себя на 10 лет моложе!
— Дорогой! Прошу тебя — брейся на ночь!

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.

С женского форума:
«Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика. Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов. Долгая пауза… — А ты где сейчас находишься, не забыла? »

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
— Сержант ХХХ, ваши документы. — (отдаю молча)
— Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
— Да.
— (возвращает документы, отдает честь) До послезавтра.

INFO 1953 Начато цветное ТВ вещание с использованием системы NTSC.

100 лет плану ГОЭЛРО, построение ГЭС и электрофикация

Первой русской дамой, покорившей воздушный шар, считается княгиня Гагарина, но первой девушкой полетевшей на нем сразу после изобретения стала жительница Франции. Как ее звали?
лбиТ тебазилэ

за всю подборку!

Бабушка воспитывает внучку:

— Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

INFO Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но… дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо. И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть. На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки. — Доктор, у вас был тяжелый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счет заведения, такси я вам вызвал… Хирург пришел в себя. — Ну да, я хирург… и день был тяжелый… А что, так заметно? — Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте.» Вы из травмы, да? Я шесть лет на «Скорой» работал, видел такое. Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.