Всем привет!

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить.
кто же знал, что в той палате все такие мнительные?

Сначала прочитала анекдот, а потом перевела взгляд выше и прочитала: «Все помрем!» вместо «Всем привет»"… а Вы говорите мнительные…

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

Приходит мужик к продюсеру порно-фильмов.
— Хочу сниматься в порнофильмах. Возьмите меня в актёры, только есть одно маленькое «но».
— Да? Какое?
— У меня не стоит. Более того. Никогда и не стоял.
— Эта… а как же вы хотите в порнофильмах сниматься????!!!
— Нууу, я думал, может вам нужен какой-нибудь отрицательный герой.

Лето. Жара дикая. Пляж забит битком. Все в купальных нарядах, и только один мужик сидит в брюках…
Две подружки к нему подходят:
— Мужчина, ведь такая жара, почему Вы не раздеваетесь?
— Да, понимаете, девушки, у меня такой большой, что ни в одни плавки не влезает.
Девчонки:
— Оооо! А можно посмотреть?
— Ну, платите 100 рублей и смотрите.
Заплатили, посмотрели.
— Оооо! А можно потрогать?
— Платите 100 рублей и трогайте.
Заплатили, потрогали.
— Оооо! А можно в действии?
— Эх, девчата, если бы он ещё и действовал, ему бы цены не было!

Адвокат говорит подозреваемому:
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Какая плохая?
— На месте убийства нашли кровь, сделали анализ ДНК и подтвердилось, что это ваша.
— А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин в норме.

Не пей из колодца! Пригодится плюнуть.

Не всегда… Например, на Колыме люди в этом вовсе не уверены…